Humor, vtipy, vtípky

Kohn dostane dopis z berňáku a tak se jde poradit s rabínem."Rabi", povídá, "má problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abraháma Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou." Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: "Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou."

Sadchen domlouvá mladému kandidátovi ženitby: "Mám pro vás fajnovou nevěstu - hezkou, s dobrým věnem, z výborné rodiny! Má jenom jednu malou vadu - je trošičku těhotná."

Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené. U mostu je velká tabule: "Tento most je jako vyhozený do povětří." Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených: "Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!" Kohna to naštve a volá: "A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky "My jako plaveme"?

Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: "Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svoji ženou tři měsíce?" "Ano, od svatby jsou to tři měsíce." "A ona s tebou žije tři měsíce?" "Ano." "A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?" "Ano, pochopitelně." "No, a máme to. Tři měsíce plus tři měsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců - doba těhotenství?"

Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: "Poslechnou, vědí o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?" "Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?"

Potká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá: "Kohn, kde ty se tady bereš?" "Ale, jsem tady na svatební cestě..." "A kde máš Sáru?" "Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat."

Nápis na dveřích synagogy: "Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!" A pod tím je rukou připsáno: "Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat."

Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?" "Ne, nesmí!" Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?" "Ano, smí..."

"Prosím snažně o podporu... Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narození smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." snoruje židovský žebrák. Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?" Snorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: "Na lesní roh." Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho žebrákovi: "Tak mi na něj něco zahrajte!" Snorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh."

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty." "Kdy jste byl naposled u zpovědi?" ptá se kněz. "Nikdy... já jsem Žid." "Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?" "Heh, já to vypravím každému!!!"

Žide, co to máš na krku? Ostnatý drát. Žide, žide, ty jsi samá bižuterie!

Víte, jak se pozná židovský autobus ?
No přece že má výfuk dovnitř !!!

Židi, budou placky !!! Hurááááááá!!! První řada pod válec.

V sousedství bydlí rabín a farář. Oba mají automobil. Jednou, když farář umývá své auto, tak se zamyslí a povídá si: "Křesťané mají projevovat lásku všem lidem i židům. A já s tím rabínem skoro ani nemluvím. Udělám dobrý skutek. Umeju i to jeho auto." Jde a udělá to Druhý den farář vyhlédne z okna a vidí rabína, jak uřezává výfuk u jeho auta. Farář na něj volá: "Co to děláte!" "Rabín na to: "Když vy jste moje auto pokřtil, tak já to vaše obřezal!"

Kohn dluží Roubíčkovi 30.000 korun. Čím víc se blíží termín splátky, tím víc ho to trápí. Peníze nemá a tak nejí, nespí a doma s ním nic není. Trvá to dost dlouho, až si toho nakonec všimne Kohnova manželka. Dlouho do něj hučí, až Kohn nakonec vyklopí pravdu: "Dlužím Roubíčkovi třicet tisíc, nemám na vrácení tak nejím, nespím a mám jen starosti". Kohnova manželka otevře okno a zrovna přes ulici je ve svým okně vyloženej Roubíček. Kohnová na něj zamává a zařve: "Roubíček nasrat a žádnejch třicet tisíc!" Zavře okno, usměje se Kohna a povídá: "Vidíš a teď má starosti on."

Kohn s Kohnovou si dělají fajnovou večeři. Když jsou v nejlepším, někdo zvoní. Kohnová nabádá Kohna, aby rychle sklidil se stolu, aby nemuseli dávat hostům. Jak se ale zdržují s úklidem, ten za dveřmi nemá trpělivost čekat a říká: "Nebojte se , nejsme návštěva, my jsme zloději."

Přijde žid do Švýcarské banky a žádá úvěr. Bankéř mu vysvětlí vše a také žádá záruku. Také mu sdělí, že úrok bude 3% měsíčně. Žid bankéři řekne, že chce půjčit 100 dolarů na měsíc a , že dá do zástavy nový Mercedes 500 SEL. Bankéř se podiví , ale nakonec v zájmu dobré pověsti banky berou i netradiční klienty a obchod je uzavřen. Za měsíc přijde žid do banky , přinese 103 dolarů a vyzvedne si auto.Bankéř je zvědavý, k čemu mu bylo 100 dolarů. Žid říká : "K ničemu, ale já jsem odjel na měsíc do zahraničí, tak mi řeknete, kde jinde bych sehnal levnější hlídané parkoviště pro svoje auto?"