Ako si získať a udržať partnerku?

Ako si získať a udržať partnerku?

NorwaizJe zaujímavé, že niekto potrebuje radu od niekoho iného, aby vedel, ako si udržať partnerku v partnerskom vzťahu.

Zaujímavá je aj otázka, prečo si takúto radu žiadajú. Že by sa báli, že čoskoro stratia svoju partnerku, s ktorou im je dobre, alebo ktorú skutočne milujú? Či naozaj nevedia, ako sa k partnerke a v samotnom vzťahu majú správať, aby si ho udržali alebo len chcú zopár tipov na zlepšenie resp. upevnenie svojho vzťahu? Nech už sú to dôvody akékoľvek, rady ako si udržať partnerku sú približne rovnaké pre každý z týchto dôvodov.

Najprv musíme odlíšiť dva rôzne stavy, z ktorých budeme vychádzať a to:

  • potenciálny vzťah – medzi vami a vašou potenciálnou partnerkou zatiaľ nie je vzťah, ale s veľkou pravdepodobnosťou bude, pretože chcete aby bol
  • existujúci vzťah – medzi vami a vašou partnerkou je už partnerský vzťah

Potenciálny vzťah

Ak sa nachádzate práve v stave, keď sa vám ešte len „niečo“ začína, máte výhodu oproti tým, ktorý sú už vo stave, keď už majú vzťah s partnerkou. Prečo? Odpoveď je jednoduchá – vzťah máte ešte len pred sebou a môžete sa vyvarovať rôznych chýb, ktoré už niektorí v existujúcom vzťahu stihli urobiť.

Takže, ak máte naozaj veľký záujem, aby ste ju získali (nie do postele, ale na vážny vzťah) a nasledovne udržali (viete, že ona je tá pravá) musíte ísť na to trošku opatrnejšie a z rozumom, teda nemôžete nechať za vás hovoriť len vaše hormóny ;-)

1. netlačte na pílu

Je mnoho mužov, ktorý si nedokážu dlhšiu dobu nájsť partnerku. No a v momente, keď si ju nájdu, tak sa jej držia ako kliešť, nahovárajú si, že ona je tá „pravá“, aj keď v skutočnosti to tak nie je. Takýto muži pritom vyvíjajú určitý psychický nátlak na svoju potenciálnu partnerku, čo potenciálnu partnerku odradí, pretože ženy tento nátlak dokážu vycítiť a nie je to to, čo by chceli.

Ďalšou skupinou mužov sú tí, ktorý dostali práve „kopačky“ a chcú si čo najskôr nájsť náhradu tzv. „náplasť“, a preto sa do vzťahu hrnú „hlava-nehlava“, i keď nie sú ešte ani sami vnútorne vyrovnaní s posledným rozchodom. I v týchto prípadoch ženy dokážu vycítiť ich vnútornú nepohodu a ich snahu o získanie citov u partnerky len za účelom „liečenia“ sa.

Takže je dôležité, aby keď idete do vzťahu, ste mali vo svojej hlave všetko usporiadané a aby ste mali radi sami seba (ak ste doteraz nemali). Až potom sa môžete vrhnúť do vzťahu a milovať ďalšiu osobu.

2. nerobte a nedávajte jej hneď všetko

Pre nás mužov, hlavne zamilovaných je to veľmi ťažké. Určite každý z vás by jej zniesol aj modré z neba len aby ju získal, aby mohol s ňou neskôr tráviť čo najviac času, aby v jej očiach vyznel čo v najlepšom svetle a v poslednom rade, aby bol ňou milovaný. Lenže všetkého veľa škodí, a platí to aj o záujme, pozorností apod. V praxi by niektoré situácie mali vypadať asi takto: Ak idete s niekým na prvé rande, tak ružička ako pozornosť nie je zlá, ale podľa mňa zbytočná. Ale nosiť jej na každé rande nejakú pozornosť je podľa mňa divné.

Ak práve začínate resp. dohadujete si stretnutia, nedohadujte si ich na každý deň, nechajte tam 2–3 dni voľna. Alebo sa zahrajte na nedostupného, vyhovorte sa niekedy, nevyhovujte jej vo všetkých požiadavkách.

A čo sa týka napr. SMS, nevypisujte jej SMS-ky 10× za deň. Postačí aj jedna SMS.

3. dajte láske čas

Neprejavujte jej svoje city hneď po niekoľkých stretnutiach, nedajbože hneď na prvom rande. Stačí, ak jej budete prejavovať náklonnosť, sympatie. Takže žiadne vyznania lásky hneď po 2–3 stretnutiach, pretože sa môže zľaknúť, a potom sa budete čudovať, že bude chcieť ukončiť to, čo sa ani nezačalo. Toto je asi jedna z chýb, ktorá prináša najviac škôd. Radšej sa treba riadiť príslovím: „Ponáhľaj sa pomaly!“

Raz mi povedal jeden „múdry“ človek, ktorý sa skrýva za prezývkou „Ash“ jednu veľmi zaujímavú myšlienku, keď som potreboval radu ohľadom žien a znela asi v takomto štýle: Potenciálna partnerka „ťa“ nezačne „milovať“ preto, že „ty“ „miluješ“ ju!

A musím povedať, že je to svätá pravda, a túto pravdu si musíte uvedomiť ako prvú.

Nechajte ju v čiastočnej nevedomosti v oblasti vašich citoch k nej. Keď bude vedieť, že ste do nej beznádejne zamilovaný, má o jednu nezodpovedanú otázku menej. Takisto nehovorte jej všetko na čo myslíte v súvislosti s ňou, nehovorte jej svoje plány s ňou, nechajte ju rozmýšľať o tom, čo si asi o nej myslíte. Musíte v nej vyprodukovať otázky, ktoré ju donútia sa zamyslieť na tým resp. nad vami, a tým, že bude nad vami rozmýšľať sa do vás zamiluje. Keby ste sa napr. vy o svojej partnerke hneď na prvom rande dozvedeli úplne všetko, dostali by ste to, čo ste chceli, a potom by už vás nelákalo sa dozvedieť niečo ďalšie. Takže proces spoznávania by mal byť postupný, plynulý, bez žiadnych väčších skokov.

Alebo predstavte si to, že vám po 2–3 stretnutiach povie, že vás ľúbi, a že jej neustále chýbate. Čo by to spravilo s vami? Určite by ste boli v prvom momente veľmi šťastný, no neskôr by ste si uvedomili, že tá túžba, túžba poznania, stav, že neviete čo všetko v jej hlave chodí je už nenávratne preč.

Niektorí by mohli navrhnúť, že ideálne si z potenciálnej partnerky vytvoriť kamarátku a až potom partnerku. No myslím si, že to nesie značné riziko. Aké? Že vás bude brať len ako kamaráta a neskôr nebude chcieť prejsť do partnerského vzťahu, pretože jej budete vyhovovať ako kamarát. Preto odporúčam prejavovať sa jej niečo viac ako je kamarát už od začiatku. Ideálne by bolo niečo medzi „kamarátom“ a náruživým „baličom“.

Ak by som mal zhrnúť všetky tieto postrehy, myšlienky do jednej vety, tak by vyzerala nasledovne: Donúťte ženu aby po vás túžila, túžila spoznať vás bližšie, dajte jej do hlavy chrobáka tým, že budete istým spôsobom tajomný.


„Je dôležité, aby tých informácií (pocity, myšlienky, zážitky, …), ktoré jej vyhovujú, mala viac ako tých, ktoré jej nevyhovujú.

Tiež je dôležité, aby všetkých vyhovujúcich informácií, ktoré má k dispozícií, bolo menej, ako tých, ktoré ešte len bude mať. A to, že ich bude menej, ju prijme k tomu, že bude chcieť tento pomer zmeniť. Prečo je táto vec dôležitá? Pretože, počas snahy zmeniť tento pomer sa do vás zaľúbi.“
 – Norwaiz

Pre technické typy som pomocou kvázi zdrojového kódu z programovacieho jazyka, znázornil vaše šance pri procese zamilovania (zaľúbenia) sa potenciálnej partnerky do vás:

while (proces_zamilovania) {
     if (vyhovujúce_info) > (nevyhovújuce_info) {
          if (vyhovujúce_info_má) < (vyhovujúce_info_bude_mať) {
                  šanca_na_zamilovanie = vysoká;
          }
          else šanca_na_zamilovanie = nízka;
     }
     else šanca_na_zamilovanie = takmer_žiadna;
}

Existujúci vzťah

Ak ste sa správali pri zvádzaní partnerky približne, ako som písal vyššie, tak ste na veľmi dobrej ceste a pravdepodobnosť, že si partnerku udržíte na dlhšiu dobu je vysoká. Takže, ak si chcete svoju partnerku udržať, musíte robiť len jednu vec: musíte ju milovať. No keďže pod slovom „milovať“ sa skrýva viacero činností ako len samotné „milovať“, a každý rozumie pod týmto výrazom niečo iné, skúsme sa na to pozrieť bližšie.

V prvom rade vám musím oznámiť, že vám tu nebudem písať nejaké prikázania alebo rady typu: nepodvádzajte ju z inou, v posteli skúšajte nové polohy, prekvapujte ju darčekmi, pozvite ju sem-tam na romantickú večeru, starajte sa o ňu, … pretože je to dosť individuálne. Každej žene sa páči niečo iné, a každá žena potrebuje niečo iné ku svojmu šťastiu. Dôležité je vedieť, čo je to, čo sa žene páči, po čom túži a čo potrebuje, aby bola s vami šťastná. Najúčinnejšou cestou ako sa tieto veci dozvedieť je komunikácia. Podľa mňa to je univerzálny kľúč na všetko. Len dodám, že väčšina vzťahov sa hrúti kvôli slabej ba dokonca kvôli takmer žiadnej komunikácii.


Žena je ako krásna kvetinka, o ktorú sa treba starať, ktorú treba polievať (dávať jej lásku), ktorú treba hnojiť (dávať jej zmysel života ), ktorej treba dávať denné svetlo (dávať istotu), ktorú treba vysadiť do pekného kvetináča z kvalitnou zeminou (dať jej domov) a verte, že jej odmena vás neminie.
 – Norwaiz

Osobne som typ povahy, ktorý sa vyhýba konfliktom, a keď už náhodou konflikt vznikne, snažím sa ho vyriešiť resp. odstrániť už v samotnom zárodku. To sa dá pri väčšine problémov vo vzťahu len prostredníctvom komunikácie. Možno aj preto som sa napr. s mojou ex-ex-partnerkou za 6 mesiacov vzťahu ani raz nepohádal. Takže určite nepodporujem odkladanie riešenia problémov a čakať na to, že sa problém vyrieši sám.

Ďalšou vecou sú pravidlá. Osobne som proti pravidlám vo všeobecnosti, ale vo vzťahu ich pripúšťam, pretože sú prospešné. Stanovte si dobrovoľne s partnerkou pravidlá, a snažte sa ich dodržovať. Ak ich jeden z vás niekedy poruší, niečo sa deje. Zistite čo a skúste to vyriešiť.

Ak neviete aké pravidlá myslím, tak uvediem jeden príklad. Dohodnite sa, že keď sa vám alebo jej nebude niečo páčiť, tak si to poviete (samozrejme prijateľným spôsobom). Narážam napr. na prípady, keď vám vaša partnerka niečo naznačuje (trebárs sa jej nepáči, niečo čo ste urobili) aj niekoľko dní, vy to nedokážete prečítať z jej signálov (nie ste supermani), a potom z toho vzniká zbytočný konflikt navyše.

Takýchto podobných i rôznych dohôd (pravidiel) si môžete stanoviť neobmedzené množstvo v závislosti od každého z vás, aké a aký počet uznáte vo vašom vzťahu za vhodné.

Ak vám niečo vadí na partnerke, povedzte jej to (najlepšie jemnou formou, aby ste ju neurazili). Opýtajte sa jej, čo jej vadí na vás. Keď vám povie, že nič, tak buď nie je úprimná alebo ste naozaj ten „pán dokonalý“. Nikto nie je dokonalý. Každý máme svoje muchy, o niektorých vieme a o niektorých nie. Ak vás má rada, určite sa bude snažiť to zmeniť a vy tiež. Vzťah je o prispôsobovaní sa a o robení kompromisov, samozrejme v záujme partnerského vzťahu.

Pýtali ste sa partnerky niekedy, či je s vami šťastná? Ak nie, tak to urobte (trvajte na úprimnosti). Ak vám povie, že ani moc nie, tak sa spýtajte prečo, čo sa má zmeniť, a čo môžete urobiť preto aby bola.

Možno celá táto časť vyznieva tak, aby ste mali vo vašom vzťahu jasno. Z časti áno, no určitým spôsobom musí byť vo vzťahu pozitívne napätie, ktoré vás núti bojovať o toho druhého, takže vedieť všetko nie je vždy najlepšie.

Samozrejme nespoliehajte sa len na to, že vám partnerka všetko povie, keď sa jej budete pýtať. Skúste jej načúvať, buďte vnímavý. Aj týmto spôsobom môžete získať veľa informácií, ktoré môžete neskôr využiť v prospech vášho vzťahu.


„Je dôležité, aby informácie (pocity, myšlienky, zážitky, …), ktoré jej vyhovujú, dostávala nielen vtedy, keď ich potrebuje, ale aj vtedy, keď ich nečaká. Ideálne stále.“
 – Norwaiz

Slovo na záver

Možno, že niektorí z vás budete narážať na väčšiu dĺžku článku, a možno ste aj ku koncu zaspávali, no vedzte, že mi dalo veľa námahy vtesnať túto problematiku „len“ do pár strán, a musím povedať, že nie všetko, čo som chcel napísať som aj napísal. Musím ešte podotknúť, že myšlienka článku platí pre obe pohlavia.

Na koniec by som vám chcel popriať veľa šťastia pri hľadaní dievčaťa na vzťah, pri získavaní jej náklonnosti, jej lásky, a pri udržiavaní vzťahu, nech láska je vaším hlavným motorom vašich vzťahov. Viem, že ho budete potrebovať a budem ho potrebovať aj ja.

Nedá mi to, a na záver ešte pridám myšlienku, ktorá vznikla počas písania tohto článku, a na ktorú inšpiráciou mi boli moje bývalé partnerské vzťahy.


„Je krásne, keď niekoho milujete a nechcete sa ho vzdať, ale ešte krajšie je, keď sa niekoho vzdáte, pretože ho milujete.“
 – Norwaiz



(externí autor) Norwaiz | 28. 03. 2006 17:58 | Komentáře: 116 | ::Jak na ženský


Přidat článek do: [ linkuj.cz], [ jagg.cz], [ asdf.sk], [ del.icio.us]

Stáhnout článek jako [ PDF]
[ RSS komentářů] k článku

[ Napsat] komentář

Komentáře


1
Lukáš url 28. 03. 2006 18:11 (brn-boh-i0.netbox.cz)

Super článek, v tom zdrojáku si to všechno hnedka líp představím. Chválím;).

Reakce na komentář: Norwaiz #36Načítám náhled komentáře...

2
+ + Mikeee + + email url 28. 03. 2006 18:31 (prg2-v-2-160.static.adsl.vol.cz)

sice jsou moje znalosti programování omezený, ale vyobrazení šancí u partnerky ve zdrojáku mě dostalo…
super článek až na moje menší problémy se slovenštinou ;-)
jen tak dál Norwaiz

Reakce na komentář: sr #12Načítám náhled komentáře...

3
Fosco 28. 03. 2006 18:39 (gate-sid.inetpckb.cz)

Pěkné.. teď už mám i potvrezné, že hodně věcí, co jsem udělal, bylo špatně.. Ale je skvělý, že se z nich můžu učit pro budoucnost.. :-)


4
Mawe47 28. 03. 2006 18:47 (104.94.broadband4.iol.cz)

fajn clanek, zdrojak pobavil :-)
(a ja letim pestovat si svuj partnersky vztah do cajovny pri pareni frozen bubble;)


5
lUpa email 28. 03. 2006 18:56 (gw.ebone.cz)

Norwaiz: hh mas do dobry chlape ;-) Tenhle clanek se mi fakt libi. Je dobre ze Qark taky nechava psat i jiny autory a tak je super ze na tohle tema ja vic pohledu od vice stran. Tenhle web fakt nema chybu ;-)
P.S: Poslal bys mi pls tvoje ICQ na mail ??? DIk

Reakce na komentář: Norwaiz #14Načítám náhled komentáře...

6
Qezer 28. 03. 2006 19:05 (kolej-bk-40.zcu.cz)

Slovenstina mi dela trochu potize, ale ten zdrojak to vsechno vysvetlil,.. super clanek

Ted jeste by to chtelo neco na tema, jak se pokusit sbalit holku z uzavrenyho kolektivu (20 holek, ktery vidam 1×tydne), ve kterem me uz jedna odmitla a nepripadat si jako totalni looser.

Reakce na komentář: phaeton_esc #11Načítám náhled komentáře..., Da Vinci #15Načítám náhled komentáře..., Ash #18Načítám náhled komentáře..., Norwaiz #36Načítám náhled komentáře...

7
Daves email url 28. 03. 2006 19:35 (193.86.226.163)

co je else if :-D

Reakce na komentář: Lukáš #9Načítám náhled komentáře...

8
Da Vinci email 28. 03. 2006 19:42 (www.kolej.mff.cuni.cz)

Ak vám niečo vadí na partnerke, povedzte jej to
Jen dodám že to co nemůže změnit je lepší nechat si pro sebe. Jinak samozřejmě říkat, hlavně když stloustne :-)


9
Lukáš url 28. 03. 2006 19:44 (brn-boh-i1.netbox.cz)

Reakce na Daves #7Načítám náhled komentáře...: Pokud se první první if nevrátilo true, pokračuje se elseif :-).


10
Lukáš url 28. 03. 2006 19:45 (brn-boh-i1.netbox.cz)

Sakra, jsem to ale vůl. Celý jsem to přeházel… takto:

Pokud první if nevrátilo true, pokračuje se s elseif :-)


11
phaeton_esc 28. 03. 2006 19:56 (server7.scnet.cz)

Reakce na Qezer #6Načítám náhled komentáře...: to rozhodne neni spatnej napad. mam to podobne (s tim ze jich je 55 :-), vidim je 4 krat tydne a neodmitla me…proste se to vytratilo do nikam)…ale nekdo by na tohle tema clanek napsat mohl :-)


12
sr 28. 03. 2006 20:09 (chello082119109087.chello.sk)

Ten zdrojak mohol byt napisany trochu prehladnejsie s odsadzovanim. Vyuzitiu else if nerozumiem, kedze tam uz k ziadnemu vyhodnocovaniu podmienky nedochadza. Podla mna tam staci jednoduche else. Snad sa nemylim.

Ale inac je to dobry napad, takto to zjednodusit.

Reakce na + + Mikeee + + #2Načítám náhled komentáře...: Ja problemy so slovencinou nemam. Len obcas. :-)
Co mna dostalo, boli citacie sameho seba.

Inac to s tym rochodom (cast 1. tlacenie na pilu) som vcera pisal v jednom maily. A tiez po slovensky. Norwaiz, necitas ty nahodou moje maily :-)? Budem si musiet dat pozor.

Reakce na komentář: Norwaiz #36Načítám náhled komentáře...

13
tark url 28. 03. 2006 20:14 (ip-85-160-71-85.eurotel.cz)

Škoda že jsem nečet dřív, pěkný :-)


14
Norwaiz email url 28. 03. 2006 20:27 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na lUpa #5Načítám náhled komentáře...:
ICQ: 196–140–110
e@mail a web mám v hlavičke….

Reakce na komentář: lUpa #38Načítám náhled komentáře...

15
Da Vinci email 28. 03. 2006 20:27 (project.kolej.mff.cuni.cz)

Reakce na Qezer #6Načítám náhled komentáře...: No tak tě odmítla, no a? :-) Zamysli se nad tím, proč se cítíš jako loser. Vždyť je úplně normální že máš zájem o holky :-) A občas se taky stane že tě nějaká odmítne, na tom není nic špatnýho. Ale když se ti to stává částo tak možná děláš něco blbě, jak jsi to na ní zkoušel? :-)

Ale doporučoval bych ti balit i mimo okruh tvých známých – máš lepší výběr a když to fakt zkazíš tak jí nemáš pořád na očích :-)

Reakce na komentář: Qezer #17Načítám náhled komentáře...

16
Ash email 28. 03. 2006 20:39 (r2ac229.chello.upc.cz)

Zdroják navíc s překlepem je adept na killer-thema v diskusi, takže se o něm zmiňovat nebudu :-)

Jen doplním ten postřeh "zeptejte se, co jí na vás vadí". Je smrtelně důležité se získanou informací správně naložit. 1) Pokud neduh chcete odstranit a jde to, tak ho odstraňte, a pokud možno ne moc okatě, a zároveň 2) je-li to něco zásadního, a ne nějaká ptákovina, tak už se o tom nejlépe nikdy více nezmiňujte, vyjma dalšího kola otázek typu "co ti vadí". I když na to musíte třeba často myslet a máte třeba i sebevíc pocit, že jste se v tom či onom zlepšili, netahejte to na světlo. Konejte mlčky, nechte za sebe mluvit činy.

Vyjma případu, že by vám partnerka vytkla ze zvyku něco, co už není pravda, pak se lze ohradit. Ale jinak to nevytahovat. Je to lepší. Partnerka by měla získat pocit, že když na vás s něčím přijde, tak to má nějaký smysl. Neměla by mít pocit, že když s něčím přijde, že tím nějak brutálně narušila vaši integritu, takže o tom bude jednou týdně muset něco poslouchat, nebo to jinak řešit.


17
Qezer 28. 03. 2006 20:41 (kolej-bk-40.zcu.cz)

Reakce na Da Vinci #15Načítám náhled komentáře...: Normalne jsem ji zval na sklenicku,.. a nevyslo to protoze je zadana.
Ve stejny skupine je i spousta jinych holek, se kteryma by to mohlo byt nadejne.. problem je v tom, ze bych si pripadal jako zoufalec, kdyz bych to tam zkousel znova na jinou (a jako totalni looser, kdyz by to opet nevyslo)

Reakce na komentář: chleba #44Načítám náhled komentáře...

18
Ash email 28. 03. 2006 20:50 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Qezer #6Načítám náhled komentáře...: Připadá mi to snadné. Buď Tě ty holky obecně berou (nebo alespoń část z nich), jinak řečeno jsi u nich oblíbený a pár z nich si alespoń dělá nebo je ochotno dělat určité naděje, a pak u některých z nich máš šanci bez ohledu na to, jestli jsi předtím něco zkoušel na Petru nebo Pavlu, no a nebo Tě neberou, a pak šanci nemáš a jdi se raději seznamovat někam jinam. Mne z 20ti holek můžou zaujmout třeba dvě holky, a rozhodně nevidím nic looserského na tom, pokud je zkusím postupně sbalit.

Když si chceš začít s více než jednou dívkou za život, tak na tom není nic looserského. Když tě nějaká dívka odmítne, není na tom nic looserského. Looserské je, když Tě nějaká dívka odmítne, nebo o Tebe prostě nebude mít zájem, a Ty po ní při každé vhodně přiležitosti polezeš jak břečťan, aby sis na ní alespoň šáhnul. To je looserské.

Nevýhoda uzavřeného kolektivu bab je v tom, že určité nálady a míru náklonnosti částečně sdílí, takže se stane, že Tě třeba většina chce, nebo skoro žádná nechce :-D Ale úplně nejspíš to bude tak, že 8mi z deseti jsi ukradenej, a u 2 máš šanci.

Když k těm dvěma dorazíš až oklikou přes těch 8 předchozích, tak jsi to zvoral, protože si toho všimnou. Lepší je být empatický a začít těma dvěma ;-)

Reakce na komentář: Ash #19Načítám náhled komentáře..., Qezer #20Načítám náhled komentáře...

19
Ash email 28. 03. 2006 20:53 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Ash #18Načítám náhled komentáře...: Samozřejmě největší míry "obliby" lze dosáhnout, že si najdeš holku jinde, a s těma 20ti budeš flirtovat, aniž bys jim dal šanci. No ale.. na to ses neptal, no.


20
Qezer 28. 03. 2006 21:13 (kolej-bk-40.zcu.cz)

Reakce na Ash #18Načítám náhled komentáře...: Je to dobra skupina zhruba 8 je uchazejicich a to muzu rict, ze jsem vybiravejsi nez prumernej kluk.

Reakce na komentář: Qezer #21Načítám náhled komentáře...

21
Qezer 28. 03. 2006 21:17 (kolej-bk-40.zcu.cz)

Reakce na Qezer #20Načítám náhled komentáře...: Ale jak poznat realny sance? Kazda druha se tam na me pekne usmiva, zda se, ze ma radost, kdyz se s ni dam do reci.. ale to ta zadana delala taky (mozna jsem si to jenom blbe nacasoval a nekdo byl jen rychlejsi..)

Reakce na komentář: Ash #23Načítám náhled komentáře...

22
Black lemon 28. 03. 2006 21:59 (irwell-nat.salford.ac.uk)

to je vybornej clanek!


23
Ash email 28. 03. 2006 22:35 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Qezer #21Načítám náhled komentáře...: Jo to znám :-) Oblíbenost jako kamarád vysoká :-) Reálnost šancí se z holky musí vymačkat jak z citrónu. Tady je to OT, to chce článek :-) Hele a ten bych asi i dal, to je dobré téma. Už jsem napsal dva nepoužitelné, tak tohle by to mohlo do třetice rozštípnout. Stručný, lehký, žádné filosofování… Nechci tu být za slibotechnu, ale dej mi pár dní, sepíšu to :-)

Reakce na komentář: Denton #24Načítám náhled komentáře..., sinner #25Načítám náhled komentáře...

24
Denton 28. 03. 2006 22:39 (velbnet-246.selfnet.cz)

Reakce na Ash #23Načítám náhled komentáře...: Beru te za slovo… Chtel jsem napsat par radek k tomuhle clanku, ale kdyz je to takhle, tak o tom jeste popremyslim a pockam si par dni na Tvuj clanek :-)


25
sinner email 29. 03. 2006 00:10 (autosalon.dkm.cz)

Reakce na Ash #23Načítám náhled komentáře...:
Ty jo…Ashi…nesliboval si nahodou, ze v nedeli napises clanek o svem "prerodu"… :-)?

Reakce na komentář: Qezer #30Načítám náhled komentáře...

26
DogG-rmaN 29. 03. 2006 00:46 (193.165.73.40)

K tomu obletování jak kytky bych dodal tohle (nevim kde sem to vyčet , dokonce možná tady na webu někdy kdysi ale to je fuk :-):

Žena je jako květina. Opravdoví muž o ní pečuje, opěvují krásu, bojí se jí i dotknou, aby se nerozplynula??? A potom příjde nějaký osel a sežere jí

Reakce na komentář: DogG-rmanN #27Načítám náhled komentáře..., sinner #28Načítám náhled komentáře...

27
DogG-rmanN 29. 03. 2006 00:47 (193.165.73.40)

Reakce na DogG-rmaN #26Načítám náhled komentáře...: eee mám tam hrubku ,ale já dával jen copy+paste :-)

Reakce na komentář: sinner #28Načítám náhled komentáře...

28
sinner email 29. 03. 2006 08:26 (autosalon.dkm.cz)

Reakce na DogG-rmaN #26Načítám náhled komentáře...: Reakce na DogG-rmanN #27Načítám náhled komentáře...:
S hrubkou nebo bez hrubky, je to bohuzel pravda :-(
Znam to ze zivota a bohuzel nejednou i na "vlastni kuzi" :-(

Reakce na komentář: DogG-rmaN #34Načítám náhled komentáře...

29
rejny email 29. 03. 2006 09:16 (193.85.23.1)

Tak jsem se v tom clanku nasel 100%. Pokud holku jen tak balim, protoze se mi libi, dodrzuju vsechny 3 body, pokud ale uz jsem do ni zamilovany, porusuju zase vsechny 3. A ted co s tim? :-)


30
Qezer 29. 03. 2006 10:43 (kolej-bk-40.zcu.cz)

Reakce na sinner #25Načítám náhled komentáře...:
predpokladam, ze Ash jen slibuje :-(


31
J0HN3C 29. 03. 2006 15:06 (gate.f-net.cz)

Zdá se mi že Norwaiz ma uplne jiny pohled na vec nez Qark… Ctu tady ze rozhodne neni dobre hned na prvnim rande davat najevo nejake city, ale kdyz ctu clanky od Qarka, tak tady stoji ze jakmile s vama holka nekam jde, tak je skoro vyhrano a neco ve stylu ze na prvnim rande se da holka sbalit… Mam v tom docela zmatek… Jak to teda vlastne funguje ???

Reakce na komentář: Qark #32Načítám náhled komentáře..., Ash #33Načítám náhled komentáře...

32
Qark url 29. 03. 2006 15:26 (ip-auth.qark.net)

Reakce na J0HN3C #31Načítám náhled komentáře...: Já bych řekl, že Norwaiz myslí tím "Nedávat najevo svoje city na prvním rande" to, aby jí člověk hned neříkal, že jí miluje, a že jí má rád a podobně. Ale dotýkat se jí může, může ji i políbit, atd. Takže se nijak diametrálně nerozcházíme v názorech. A řekl bych, že i Norwaiz věří, že se dá na prvním rande holka sbalit a pomocí flirtování a dalších věcí je skoro vyhráno.

Reakce na komentář: Norwaiz #47Načítám náhled komentáře...

33
Ash email 29. 03. 2006 17:47 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na J0HN3C #31Načítám náhled komentáře...: Na prvním rande se holka sbalit dá, když v ní city probudíš :-) Probouzet city ala Qark a nedávat moc najevo city ala Norwaiz je něco jiného a nevylučuje se to. Ta moje věta je tam dokonce tučně. Ona se nezamiluje proto, že si všimne, nebo jí dáš najevo, že ji miluješ ;-)

Reakce na komentář: Standa #35Načítám náhled komentáře..., Norwaiz #48Načítám náhled komentáře...

34
DogG-rmaN 29. 03. 2006 18:29 (193.165.73.40)

Reakce na sinner #28Načítám náhled komentáře...: Já bohužel taky… S tim ale nic nenaděláme , můžeme jenom zkoušet další a další a třeba jednou budem taky ten "osel" , já byl jednou ale to mě sbalila ona :-)


35
Standa 29. 03. 2006 18:48 (taurus.yok.utu.fi)

Reakce na Ash #33Načítám náhled komentáře...: Presne tak. Muj posledni vztah to jenom potvrzuje. Vse bylo naprosto fajn a bajecny, nez si po 2 mesicich vsimla, ze mi na ni zalezi a v tu chvili se ji to v hlave preplo a slo to do kytek. Na konec se se mnou rozesla. Holka vedle sebe chce nekoho, u koho citi ze ji mas rad, ale nesmis to dat moc najevo. Najit tu spravnou miru je tezke a chce to zkusenosti. Nicmene to nemeni nic na faktu, ze vetsina holek jsou potvory a nevedi co chteji. No ale co bychom bez nich delali :-)

Reakce na komentář: sinner #41Načítám náhled komentáře...

36
Norwaiz email url 29. 03. 2006 19:56 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na Lukáš #1Načítám náhled komentáře...: Reakce na Qezer #6Načítám náhled komentáře...: Ten kvázi zdrojový kód zobrazuje len vaše šance pri daných podmienkách, že sa do vás partnerka zamiluje. Nezobrazuje celú pointu celého procesu "zamilovania sa". Pôvodne som mal zdroj. kód 3-krát dlhší, no nakoniec som ho radšej skrátil resp. zjednodušil aby to bolo jasné pre všetkých.
Reakce na sr #12Načítám náhled komentáře...: Odsadenie som tam mal, no chyba asi nastala na Qark-ovom prijímači;-)
"Else if" som tam dal preto, aby bolo vidieť viazanosť s "if-om" predtým, aj keď samozrejme, že by stačilo použiť obyčajné "else".
…a btw ten mail si neposlal náhodou mne? :-)

Reakce na komentář: sr #39Načítám náhled komentáře..., Qark #40Načítám náhled komentáře...

37
Sascha_Konietzko 29. 03. 2006 20:36 (19.244.broadband3.iol.cz)

Velmi pěkný článek Norwaizi…
Jinak už párkrát jsem přemýšlel o tom, co jí na mě vadí, ale nevim jak to zaonačit tak, aby to vyznělo nějak tak přirozeně a aby si hned nemyslela že se něco děje – jinak si myslim že to nesplní svůj účel..

Reakce na komentář: sr #39Načítám náhled komentáře...

38
lUpa 29. 03. 2006 20:37 (gw.ebone.cz)

Reakce na Norwaiz #14Načítám náhled komentáře...: Thx boy :-)


39
sr 29. 03. 2006 20:59 (chello082119109087.chello.sk)

Reakce na Norwaiz #36Načítám náhled komentáře...: To s odsadenim ma aj napadlo, ze si to mal. Prave som pozrel kod. Ono vyuzit SPAN na zdrojak nie je prave najlepsi napad, ked sa tam ma byt vyuzite aj odsadenie. Lepsie by bolo PRE.
S "else if" si ma nepresvedcil. Ja som nauceny po "if" a "else if" hladat podmienku. Ale dost bolo o programovani.

V kazdom pripade su to dobre clanky. Pokracuj v tom. A jedneho slnecneho dna ma to snad nakopne.

Reakce na Sascha_Konietzko #37Načítám náhled komentáře...: Nevahaj a opytaj sa jej to. Ja som to tiez odkladal, a potom som to uz nestihol. Skoncilo to rozchodom.

Reakce na komentář: Qark #40Načítám náhled komentáře...

40
Qark url 29. 03. 2006 21:26 (ip-auth.qark.net)

Reakce na Norwaiz #36Načítám náhled komentáře...: S tím odsazením se omlouvám. Nějak se vytratilo při vkládání na web. Už jsem to opravil.

Reakce na sr #39Načítám náhled komentáře...: Pouze SPAN na zdroják použité není a ani nebylo. Samozřejmě je to celé v PRE, jen je to obarvené přes GESHI a to tam následně, při zobrazení, vkládá to SPAN. ;-) Absence odsazení byla moje chyba. Stačilo přidat pár mezer do zdrojáku a je to. Taky jsem odstranil to if za else, aby se o tom někonečně nerokovalo.

Reakce na komentář: sr #43Načítám náhled komentáře..., norwaiz #52Načítám náhled komentáře...

41
sinner email 29. 03. 2006 21:36 (autosalon.dkm.cz)

Reakce na Standa #35Načítám náhled komentáře...:
A taky ve vetsine pripadu neco rikaji a uplne neco jineho pak delaji, coz mne osobne privadi misty az k nepricetnosti :-(


42
sinner email 29. 03. 2006 21:41 (autosalon.dkm.cz)

Jinak, clanek je to fajn a urcite je tam dost moudrych myslenek, ktere v praxi funguji…jen byt jeste schopen to aplikovat :-(


43
sr 29. 03. 2006 22:14 (chello082119109087.chello.sk)

Reakce na Qark #40Načítám náhled komentáře...: Kraaaasa. :-)Konecne sa mi oplatilo byt tvrdohlavy. Inac nepochybujem o tvojich programatorskych schopnostiach. A ze chyba vznikla niekde inde. Pretoze tato aj ostatne tvoje stranky sa mi velmi pacia. A uz koncim.


44
chleba 29. 03. 2006 23:41 (232.164.broadband4.iol.cz)

Reakce na Qezer #17Načítám náhled komentáře...: Souhlasím, jsem na střední ve čtvrťáku a když už mě z nějaký třídy jedna odmítla, tak jsem se neodvážil zkoušet to na nějakou její spolužačku. Ale možná by to nebyl takovej problém pro ty spolužačky, jako spíš pro mě, se sám stydim. :-)


45
Jarko email url 30. 03. 2006 09:13 (10-ke-ro-snat.antik.sk)

Hoj, Norwaiz, dobry clanok.
Mna by zaujimala jedna vec, cim viac ludi sa na nu vyjadri tym lepsie, viac hlav viac poriesi :-)
Ked vam slecna zacne po mesiaci (mozno dvoch) vraviet ze vas lubi a podobne sladke slova, mozno to povazovat za doveryhodny fakt? Mne to znie ze ona proste opisuje svoj momentalny stav a to nema nic spolocne so stavom dlhodobym, teda pretrvavajucim. Resp ked ja este necitim to "hrejive" na hrudi, mam jej to teda zacat vraviet tiez, ked to pritom tak necitim? Aj ked ju rad mam. Osobne si myslim ze by som klamal keby som jej to vravel. No chcem vediet aj vas nazor. Taktiez si myslim ze je to kratka doba na to aby sme niekomu uz vyznavali lasku. Teda aspon u mna ano. Ja potrebujem cas, ten vztah ho podla mna potrebuje. No bojim sa ze ked jej tieto slova nezacnem oplacat vo xvilach kedy zacne ona, tak zacne mat pocit ze ja ju rad nemam, co nie je vobec pravda, pretoze ju rad mam (teda mal som, a aj stale mam len spolu uz nie sme, ale pisem akoby sme spolu boli, snad mi rozumiete :-) ), len vyznavat to tymito slovami je podla mna skoro. Ja radsej nejake ciny nez slova. Heh teraz sa mi to pise ked som uvedomelejsi … Preco, Qarku, som na tvoje stranky narazil az tak neskoro :-( … tolko som toho mohol zmenit. Ach jo. No do buducna budem mudrejsi :-) A teraz vy :-)

Reakce na komentář: norwaiz #52Načítám náhled komentáře..., Mawe47 #53Načítám náhled komentáře...

46
Jarko email url 30. 03. 2006 09:24 (10-ke-ro-snat.antik.sk)

No ked sa nad tym tak zamyslim, tak keby sa so mnou moja mila nerozisla, tak asi nidky nenatrafim na tvoje stranky. Pretoze hladanie odpovede na moju otazku: "preco padol vztah ktory mal sancu byt uplne uzasnym sa skoncil?" ma doviedlo az k tvojim strankam. ta bezmocnost zmenit aktualny stav ma vsak xvilami privadza do stavu totalneho upadku. ale inak sa drzim :-) vela robi aj to ze sa snazim byt cim menej sam.


47
Norwaiz email url 30. 03. 2006 13:44 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na Qark #32Načítám náhled komentáře...:
Díki Qark-u za asistenciu;-) Zobral si mi slová z úst.
Len doplním, že všetko záleží na tom, či už tú potenciálnu partnerku trošku poznáte alebo ju máte pred sebou prvý krát.
Ak ju vidíte prvý krát v živote (zbalili ste ju trebárs na autobusovej zastávke) ja teraz ste s ňou na prvom rande, tak si myslím, že to rande prebieha skôr ako také „zoznamovanie“ resp. „oťukávanie – výmena informácií“ a vyjadrovať náklonnosť a sympatie nie je ideálne, pretože vy sami ešte neviete čo je zač, a či ju budete chcieť s ňou mať niečo viac (eventuálne ak by sa vám podarilo po pár hodinách strávených v jej prítomnosti ju spoznať dosť blízko na to, aby ste zistili a následne sa rozhodli, že chcete to s ňou skúsiť, tak potom neskôr resp. k záveru rande sa môžete činiť viac…)
Ak ju už trošku poznáte (kamarátka alebo ju vídate, sem-tam prehodíte reč apod.) a viete, že je to super holka, tak odporúčam isť do nej! Vyjadriť náklonnosť a sympatie prostredníctvom dotykov, hlbokých pohľadov, úsmevov, lichôtok, ale samozrejme žiadne „milujem ťa“!
Ešte sú tu tí, ktorí nepotrebujú žiadne info o holke a vzťah si zakladajú iba na fyzickej kráse resp. im stačí, že holka je pekná. Tím tiež môžem odporučiť, aby išli „do nej“.

Ak tam budete len tak sedieť, stále o niečom trepať a pozerať sa do steny, tak asi u nej moc neuspejete. Ak sa budete prejavovať ako „kamarát“, z ktorým sa dá len dobre pokecať, taktiež neuspejete.
Dôležité je, aby z vás cítila záujem, a vy jej ten záujem musíte prejavovať (dotyky, úsmevy…. – viď môj posledný príspevok), a pritom tak, ako by o nič nešlo (toto je tiež veľmi dôležité).

Mojím úmyslom nebolo vytvoriť ďalší pohľad na vec, skôr som chcel len Qark-a doplniť v tom, čo ešte nenapísal. A myslím si, že keby so môj článok nejak moc diametrálne líšil od Qark-ových, asi by ho Qark neumiestnil na tento web;-). Pôvodne som chcel do článku zakomponovať aj veci tipu "ako sa správať na prvom rande", no potom som zistil, že o tom už Qark písal v článku, tak som to radšej vynechal, lebo aj tak by som písal takmer zhodné myšlienky, pretože sa s Qark-om stotožňujem vo väčšine jeho názorov…


48
Norwaiz email url 30. 03. 2006 13:46 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na Ash #33Načítám náhled komentáře...:
Probouzet city ala Qark a nedávat moc najevo city ala Norwaiz je něco jiného a nevylučuje se to.

Ash ja som nepísal, že muž nemá prebúdzať v potenc. partnerke city, práveže naopak (i keď som to tam nespomínal, nejak sa to tam nevešlo..), ja som písal, že muž nemá dávať hneď najavo svoje city…

Reakce na komentář: Ash #49Načítám náhled komentáře...

49
Ash email 30. 03. 2006 16:40 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Norwaiz #48Načítám náhled komentáře...: Jo, já to tak pochopil :-) Jen jsem chtěl říct, že nejste s Qarkem v rozporu, jak JOHN3C naznačoval.


50
Ta-jemna 30. 03. 2006 18:10 (35.190.broadband5.iol.cz)

Osobně moc nechápu holky, který potřebujou neustále slyšet vyznání lásky(Mám pár kamarádek, které bez smsky s textem :-Dobrou noc, miluju tě atd., neusnou…Někdy je přece lepší nechat hovořit činy :-) Já třeba považuju za vyznání lásky, když přítel ráno vstane a uvaří mi čaj, vezme mě s kamarádama na hory, sežene oblíbenou hudbu, spraví počítač…takže sem proto, aby člověk říkal,jen to, co opravdu cítí..no a jsme u té důležité komunikace!! :-)


51
Ta-jemna 30. 03. 2006 18:11 (35.190.broadband5.iol.cz)

Jinak supr článek(krásná slovenština)..ten kód sem teda nepochopila :-( no zas třeba rozumim jinejm věcem…


52
norwaiz email url 30. 03. 2006 18:54 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na Qark #40Načítám náhled komentáře...: Díki Qark! "Seš borec!"
Reakce na Jarko #45Načítám náhled komentáře...:
Ked vam slečna zacne po mesiaci (mozno dvoch) vraviet ze vas lubi a podobne sladke slova, mozno to povazovat za doveryhodny fakt?
No to je dosť subjektívne, ty sám musíš vedieť, či môžeš tej informácií dôverovať, a preto sa treba o tom s ňou porozprávať. Myslím si, keď mi žena povie, že ma ľúbi, tak je to vážna vec, mení sa vlastne jej postoj ku mne, k nášmu vzťahu, takže je vhodné sa s ňou porozprávať o tom, čo ona od vášho vzťahu očakáva…
Ideálna situácia by bola vtedy, keby si aj ty cítil to isté ako ona, vtedy by bola odpoveď jednoznačná, lenže to nie je tvoj prípad.

Dajme si otázku, prečo ti hovorila, že ťa ľúbi a podobné podľa teba "sladké" reči? Možno, že to naozaj tak cíti a už to nemohla vydržať a musela ti to povedať. Možno, že iba zle prečítala signály od teba, a myslela si, že aj ty cítiš k nej to isté, a tak ti to povedala. Príčin je mnoho, ale ty sám by si mal vedieť aká bol a pravá príčina toho, že ti povedala, že ťa ľúbi, pretože ty s ňou chodíš (chodil) nie ja;-)
Osobne by som jej neklamal, nehovoril by som jej to, čo k nej necítim. Povedal by som, že ju mám rád, a že mi na nej veľmi záleží a podobne veci. A myslím, že to, že ti povie, že ťa ľúbi, ťa v konečnom dôsledku prinúti sa zamilovať do nej. (aj to sa mi už stalo :-)

Reakce na komentář: Jarko #55Načítám náhled komentáře...

53
Mawe47 email 30. 03. 2006 20:22 (104.94.broadband4.iol.cz)

Reakce na Jarko #45Načítám náhled komentáře...: si myslim ze je dobre ji na rovinu rict ze ji mas rad, ale tak silne city k ni zatim necitis jako ona k tobe a verit se tomu klidne muzes


54
PeterBA url 30. 03. 2006 22:35 (86.110.229.2)

Ten zdroják je vtipný. :-D


55
Jarko email url 30. 03. 2006 22:38 (87-ke-ro-snat.antik.sk)

Reakce na norwaiz #52Načítám náhled komentáře...: ved toto … prinutilo … zalubit sa, ked mi to povedala do oci priamo v posteli pocas jednej nasej noci :-) … aj ked som este nechcel, zalubil som sa … :-( … a tym to vsetko skazil … :-( … ach preco to len padlo. sut o (uz?) tri mesiace od rozchodu no ja stale nevjem na nu prestat mysliet. tak velmi mi chyba. nielen tym ze nieco citim. je to pre viac nez pre city :-)

Reakce na komentář: Norwaiz #60Načítám náhled komentáře...

56
f222 31. 03. 2006 12:05 (gw0.za.gaya.sk)

tak na toto musim reagovat, kedze s tym "tlacenim resp. netlacenim na pilu" mam uz nejake skusenosti:
Je mnoho mužov, ktorý si nedokážu dlhšiu dobu nájsť partnerku. No a v momente, keď si ju nájdu, tak sa jej držia ako kliešť, nahovárajú si, že ona je tá „pravá“, aj keď v skutočnosti to tak nie je. Takýto muži pritom vyvíjajú určitý psychický nátlak na svoju potenciálnu partnerku, čo potenciálnu partnerku odradí, pretože ženy tento nátlak dokážu vycítiť a nie je to to, čo by chceli.
1, stalo sa mi, ze som na tu pilu netlacil, nechaval som volny priebeh vztahu s jednou kamaratkou (nechodili sme spolu) a dufal som, ze ak nebudem tlacit, ze sa to dobre vyvinie. presiel mesiac, dva, tri, rok …a to uz bolo moc a ked som ju videl spravat sa priatelsky (mozno viac ako priatelsky k inym chalanom) priamo som sa jej opytal ako to medzi nami je. dovtedy som si myslel, ze sa to niekam vyvija, ona ma však uplne schladila v zmysle: ani nahodou, ako ta to mohlo napadnut? … a to uz len dodam, ze vsetci naokolo nezavisle povedali, ze to co je medzi nami nie je uz len kamaratstvo (ja som si to tiez myslel). ons mala asi trochu posunutu hranicu medzi kamaratstvom a chodenim. 1.ponaucenie: mal som asi skor "zatlacit", nestratil by som rok s jednou zenskou z ktorej nic nebolo.
2.ta ista kamaratka bola zbalena mojim kamosom. ten nie ze tlacil na pilu, on tlacil na motorovu pilu!!! najprv ho odpalila, bol som pri tom, ked na zaklade toho aky bol otravny so slzami v ociach povedala svojej kamoske: "chlapi su svine." … o pol roka ti dvaja spolu chodili :-O …chapete to? ja teda nie. vycital som si potom, ze keby som viac a skor tlacil mozno by som bol na jeho mieste ja. ale teraz uz serem na to…
3. na zaklade predchadzajucich skusenosti som pri dalsom vaznejsom pokuse skusil "zatlacit na pilu". neviem ci som prave tym potencialny vztah pokazil(nechodime spolu), ale urcite som si tym nepomohol (celkom casto som ju volal von, do mesta, na kavu, do kina,…) asi to bolo trochu otravne. co uz?

Poucenie na zaver: aj ked prvy aj druhy pripad jasne hovori, ze na pilu by ste niekedy mali zatlacit, ak nechcete stratit rok niecim z coho nic nebude, treba cakat na signal do zenskej a "na pilu radsej netlacit". lenze zenske su v tomto niekedy tak odlisne a neuvedomuju si co robia. z sms-iek, telefonatov vam niekedy vychadza, ze je to na dobrej ceste. posielaju vam sms-ky ake by som ja len tak hocakej kamaratke neposlal… vy sa na zaklade toho odhodlate k nejakemu vaznejsiemu kroku = k ztalaceniu na piliu a tym si to len poserete. je to zacarovany kruh.
ak neztlacite (alebo nezatlacite v spravnom case) urobi to niekto iny (vid pripad c. 2) a opat si to takto mozete posrat.
s uctou Drevorubac

Reakce na komentář: Cadet #57Načítám náhled komentáře..., sinner #59Načítám náhled komentáře..., Norwaiz #61Načítám náhled komentáře..., Norwaiz #62Načítám náhled komentáře...

57
Cadet email url 31. 03. 2006 20:42 (135.176.broadband4.iol.cz)

Reakce na f222 #56Načítám náhled komentáře...: Tak neco podobnyho se mi stalo, ale nastesti jsem neztratil rok. Jinak si myslim, ze nekdy je lepsi "pritlacit na pilu", nez proste ztracet cas necim, u ceho nejsou videt nejake vysledky … akorát ztráta času a rána na srdci.


58
DogG-rmaN 31. 03. 2006 20:46 (193.165.73.40)

priamo som sa jej opytal ako to medzi nami je. dovtedy som si myslel, ze sa to niekam vyvija, ona ma však uplne schladila v zmysle: ani nahodou, ako ta to mohlo napadnut? … a to uz len dodam, ze vsetci naokolo nezavisle povedali, ze to co je medzi nami nie je uz len kamaratstvo (ja som si to tiez myslel)

Heh tak tohle znám , musim říct že v našem případě to řek bych zprůhlednilo to kamarádství… ale občas to silně zavání i že něco bude ale na pilu netlačim… to už nejde
Uvidíme – až bude hezký počasí , protože dokud bylo tak sme spolu trávili třeba 8 hodin … no ale můžu říct že mít takhle blízkou kamarádku je i na škodu – když vás třeba na diskotéce nebo kdekoliv jinde viděj cizí holky spolu tak si pak snadno můžou ymslet že spolu chodíte a že seš tim pádem asi pěknej děvkař když ted jedeš po nich… a tim že ste spolu nemylsim že se koušete nebo tak… ono stačí prostý sedění na klíně apod…
ale i přes to že už na ní nic nezkoušim a ani nevim jestli chci tak by se šiknul článeček na hodně žádaný téma jak udělat z kamarádky přítulku..


59
sinner email 31. 03. 2006 21:47 (autosalon.dkm.cz)

Reakce na f222 #56Načítám náhled komentáře...:
To veru neni povzbudive cteni :-(


60
Norwaiz email url 31. 03. 2006 22:01 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na Jarko #55Načítám náhled komentáře...:
Jarko stále mi nejde pri tebe do hlavy jedna vec. Ako si to mohol posrať tým, že sa sa do nej zaľúbil?
Radšej nám prezdrať čím konkrétne si to pokašlal resp. čo si urobil, že si ju stratil!!


61
Norwaiz email url 01. 04. 2006 20:01 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na f222 #56Načítám náhled komentáře...:
S tým tlačením resp. netlačením je to trošku zapeklité. Ono netlačiť na pílu zase neznamená nechávať tomu voľný priebeh.

1. tlačiť na pílu = extrémny záujem prejavovaný počas krátkeho časového úseku
2. netlačiť na pílu = spoznávanie sa normálnym jemne rastúcim tempom – tzv. postupné spoznávanie (bez výrazných skokov)
3. voľný priebeh = nepodnikať kroky k vývoju vzťahu a čakať na to "ako sa to vyvinie"

Skús si pozrieť tento obrázok, a možno ti to bude jasnejšie…

U teba vidím 3-tí prípad, nejak si sa moc nesnažil, stal si sa jej kamarátom a potom si chcel zrazu od nej to, čo ti nemohla dať, pretože jej city voči tebe dlhodobo stagnovali (vďaka neprejavovanému záujmu s tvojej strany) pričom tvoje rástli.
A tiež musím povedať, že v tvojom prípade zlyhala opäť dôležitá komunikácia!!! Tam sa stala najväčšia chyba!!!

Neviem si predstaviť, že by som sa trebárs rok staral o auto (ktoré by som dostal bez jediného slova), a nevedel by som či je to auto moje?!

Ale treba povedať, že kamarátky sú špeciálna skupina a na ne treba ísť trošku inak! Ako? To už by bolo dobré napísať samostatný článok;-) Len, kto si na to trúfne?!

Reakce na komentář: Qark #63Načítám náhled komentáře..., Ash #64Načítám náhled komentáře..., Da Vinci #65Načítám náhled komentáře...

62
Norwaiz email url 01. 04. 2006 20:02 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na f222 #56Načítám náhled komentáře...:
priamo som sa jej opytal ako to medzi nami je. dovtedy som si myslel, ze sa to niekam vyvija, ona ma však uplne schladila v zmysle: ani nahodou, ako ta to mohlo napadnut? … a to uz len dodam, ze vsetci naokolo nezavisle povedali, ze to co je medzi nami nie je uz len kamaratstvo (ja som si to tiez myslel)

To, čo si ty urobil je takmer to isté, ako keby si sa na prvom rande spýtal potenciálnej partnerky, že "ako je to medzi vami?".

Reakce na komentář: f222 #74Načítám náhled komentáře...

63
Qark url 01. 04. 2006 20:06 (ip-auth.qark.net)

Reakce na Norwaiz #61Načítám náhled komentáře...: Len, kto si na to trúfne?!
na to už jsem odpovídal tady ;-)


64
Ash email 01. 04. 2006 22:01 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Norwaiz #61Načítám náhled komentáře...: Norwaiz Ty si kanón, ten grafík je dokonalej :-) Není nad to jít na věc věděcky!

Reakce na komentář: Norwaiz #66Načítám náhled komentáře...

65
Da Vinci email 02. 04. 2006 01:37 (project.kolej.mff.cuni.cz)

Reakce na Norwaiz #61Načítám náhled komentáře...: Podle mně problém neúspěchu tlačení na pilu není v množství projevovaného zájmu ale ve způsobu jakým zájem projevuješ. Extrémní zájem může být třeba že jí do hodiny od seznámení řekneš že jí miluješ, nebo taky že si myslíš že by mohla být ta pravá, že je krásná a úžasná atd. První nemůže mít úspěch, druhé může…

Reakce na komentář: Norwaiz #67Načítám náhled komentáře...

66
Norwaiz email url 03. 04. 2006 15:40 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na Ash #64Načítám náhled komentáře...:
Díki Ash;-) A to som tam chcel dať ešte nejaké iné krivky, priamky, body, priesečníky apod., a pomocou nich vyvetliť také veci ako napr.: prečo sa s kamarátky nestane tak ľahko partnerka a podobné veci. Ale to už by tam bolo toľko tých čiar, že by sa z toho nevyznal ani pán boh :-)

Inak už sa vidím, že raz (ak budem učiteľom) budem vysvetlovať svojím žiakom pomocou krivkových integrálov "ako tlačiť na pílu, keď budete chcieť zbaliť svoju spolužiačku" :-D
Ale to už budem pán vážený Doc. Ing. Norwaiz, CSc. :-)


67
Norwaiz email url 03. 04. 2006 15:40 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na Da Vinci #65Načítám náhled komentáře...:
Samozrejme, že niečo na tom bude. No zoberme si modelovú situáciu: Keby som jej ja prejavoval extrémny záujem napr. tým, že by som jej poslal denne 50 SMS, bude z toho znechutená, pretože tých SMS je príliš veľa a nezáleží ani na tom, čo by bolo v nich napísané (po pár desiatok SMS by ich asi prestala čítať a začala by ich hneď mazať). Takže veľké a takisto aj malé množstvo (kvantita) vyjadreného záujmu je v tomto prípade dôležitejšie ako spôsob (kvalita) ako jej to prejavíš. Inak povedané: v prvom rade musím efektívne prispôsobiť kvantitu a až potom prichádza na rad doležitá kvalita.
Ideálne je kvantitu prispôsobovať dynamicky (na základe všetkých zozbieraných informácií a spätnej väzby od nej) a presadzovať kvalitu tzn. 1 SMS za deň, ale SMS takú, ktorá ju prinúti celý deň na mňa myslieť a nenechá ju celú noc spať;-)
Ale zase netvrdím, že kvalita je vždy viac ako kvantita;-)

Reakce na komentář: simka #68Načítám náhled komentáře..., Da Vinci #69Načítám náhled komentáře...

68
simka 05. 04. 2006 14:46 (165.110.broadband5.iol.cz)

Reakce na Norwaiz #67Načítám náhled komentáře...: SMS takú, ktorá ju prinúti celý deň na mňa myslieť a nenechá ju celú noc spať;-)

mohl bys uvést nějaké příklady? na vymýšlení SMS nějak nemám hlavu…

Reakce na komentář: Norwaiz #70Načítám náhled komentáře...

69
Da Vinci email 05. 04. 2006 19:49 (project.kolej.mff.cuni.cz)

Reakce na Norwaiz #67Načítám náhled komentáře...: Souhlas ;-) Taky se moc nevyplatí posílat holkám co poslal svojí přítelkyni tenhle kluk. Ani se nedivím že ho tři dni nato opustila :-)

1 SMS za deň, ale SMS takú, ktorá ju prinúti celý deň na mňa myslieť a nenechá ju celú noc spať;-)
Přesně tak :-) Ale nevím kolik z nás dokáže napsat takovou sms…

Reakce na komentář: Norwaiz #71Načítám náhled komentáře..., chleba #73Načítám náhled komentáře...

70
Norwaiz email url 06. 04. 2006 20:52 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na simka #68Načítám náhled komentáře...:
Hehe. Najlepšie je vychádzať z informácii, ktoré si nadobudol od nej a prispôsobiť tak SMS. Dosť záleží v akom vzťahu si s ňou… Chcieť niečo univerzálne odo mňa je nereálne, nič také neexistuje;-) Ale inak ja volím básne (keďže som trocha básnikom), najlepšie takú tajomnú, ktorá moc nepovie, ale prinúti ju rozmýšlať nad ňou;-)
Našiel som v telefóne jednu z SMS, ktorú som napísal mojej ex po prvom rande:

Som to ja, kto ti píše?
Alebo je to tvoja ruka,
čo fantáziou mi kníše,
a do duše tvojej ma ťahá dnuka?

(pre Teba a pre tvoju nepokojnú dušičku;-)
(Norwaiz)


A ak chceš niečo trocha originálne tak skús túto:

"Hovorím z gaučom, flirtujem s televízorom, raňajkujem s kávovarom. Prosím ozvi sa skôr ako si začnem niečo z vysávačom. Dnes večer?"

Reakce na komentář: Ash #72Načítám náhled komentáře...

71
Norwaiz email url 06. 04. 2006 20:52 (adsl-flat-basic-236.84-47-25.telecom.sk)

Reakce na Da Vinci #69Načítám náhled komentáře...:
1 SMS za deň, ale SMS takú, ktorá ju prinúti celý deň na mňa myslieť a nenechá ju celú noc spať;-)
Přesně tak. Ale nevím kolik z nás dokáže napsat takovou sms…

Možno som to trošku prehnal;-), ale dá sa to. Len treba tej SMS venovať viac času. Treba byť originálny. SMS začínajúce: "Ahoj, jak se máš" moc originálne nie sú. Takže zapojte fantáziu a nebuďte lenivý;-)

Teraz ma napadla SMS (vhodná po prvom rande ešte v ten deň):
Tých 118 minút, ktoré som strávil s tebou, by som nevymenil za nič. Chcem ti za ne poďakovať, no myslím, že obyčajné "ďakujem" je veľmi málo. Môžem ťa za to pozvať ešte niekedy na kávičku?

alebo:
Tých 118 minút, ktoré som strávil s tebou, by som nevymenil za nič. Chcem ti za ne poďakovať, no myslím, že obyčajné "ďakujem" je veľmi málo. Dúfam, že pusa na na dobrú noc to aspoň trocha vynahradí?! cmuk

alebo:
Ďakujem ti za dnešný večer, ďakujem ti za tvoj úsmev, ďakujem ti za tvoje slová, ďakujem ti za tvoj čas, ďakujem za to, že dnešný večer nebol posledný, a že strávime spolu ďalší;-) (poznámka: predtým ste si nedohovorili ďalšie rande = vyznie to sebavedomo a všelijak inak) *Tvoj (ne) vďačník*

alebo:
Už dosť, hádam aj stačilo;-) Máte svoje gebule;-)


72
Ash email 06. 04. 2006 22:10 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Norwaiz #70Načítám náhled komentáře...: Norwaiz dobrý, vysavač mě tedy dostal :-) Moc hezký.
Jak to tak cítím, asi taky zase začnu psát veselé esemesky :-D

Úplně mě to inspirovalo vyzkoumat, jak na holky působí dostávat například takovéhle esemesky a podobné kravinky, oproti tomu nechat je tak nějak "svému osudu" a vztah nechat …řekněme probíhat jen pří setkání face to face.

Tedy já vím, že některé podobné věci milujou, maj na ně dva deníčky a 4 propisky, ale spíš jde o to, když něco podobného neděláš, jestli to má nějaký zásadní dopad. Třeba když o Tebe holka stojí, ale zkrátka esemesky a jiná milá překvapení se nekonají. (Však holky se s tím taky nepřetrhnou, žejo, a kluka to zpravidla neodradí :-D, má dost práce s valstníma kravinkama :-) ) Co myslíš? Já se totiž podobnýma věcma dost bavil vždycky, takže vlastně nějak nemám srovnání :-)

Reakce na komentář: Norwaiz #75Načítám náhled komentáře...

73
chleba 07. 04. 2006 00:24 (232.164.broadband4.iol.cz)

Reakce na Da Vinci #69Načítám náhled komentáře...: Poslouchals to do konce? To je něco děsnýho. Se musel vožrat nebo zhulit, že tohle namluvil.


74
f222 08. 04. 2006 20:35 (gw0.za.gaya.sk)

Reakce na Norwaiz #62Načítám náhled komentáře...:
ok, len nechapem co si tym chcel povedat.

Reakce na komentář: Norwaiz #80Načítám náhled komentáře...

75
Norwaiz email url 08. 04. 2006 21:05 (adsl-data-180.84-47-6.telecom.sk)

Reakce na Ash #72Načítám náhled komentáře...:
Ja som holke, o ktorú som mal záujem resp., ktorú som miloval "normálnu" SMS nenapísal. Ja radšej píšem SMS (niekedy romány;-) ako telefonujem. Kámoši, kámošky atď. mi vravia, že som "expert" na SMS, takže každá SMS, ktorá je písaná z nejakým účelom musí byť originálna.
Či to ženy oceňujú neviem, niektoré áno, a možno niektoré nie. Ale myslím, že keď je SMS vtipná, tak sa na ňu odpisuje z lepšou náladou, a možno napíše aj to, čo by nenapísala, keď by dostala "obyčajnú" SMS. A samozrejme, že príjemca SMS môže zistiť, že na tú SMS venoval viac času, úsilia čo môže znamenať, že odosielateľovi záleží na príjemcovi, alebo príjemca môže oceniť, že odosielateľ má zmysel pre humor, že, je inteligentný (napr. zloží báseň). Takže spôsob a obsah SMS môže príjemcovi veľa povedať o sympatiách, záujme, charakteru a povahe odosielateľa. A tvrdenie, že SMS je bez akýchkoľvek citov je podľa mňa nesprávne.
Niekedy sa dá zistiť, či tú SMS ocenila, a to tak, že príjemca SMS pochopí, vcíti sa do nej a odpíše tým istým štýlom, aký nastolil odosielateľ. Vtedy spolupracuje a má z toho radosť.
Skúsim uviesť príklad SMS komunikácie alá Norwaiz (SMS som napísal asi pred mesiacom, ktorou som pozíval jednu kočku na rande č.2):

Norwaiz:
Ahoj nebojácna pozemšťanka.
Takže volám sa Braňo a pochádzam z planéty Zem!
Keďže mám rád pozemšťanky, tak aj rád s nimi trávim čas pri kávičke.
Ak si aj ty rada posedíš dnes z pozemšťanom pri kávičke povedz "Áno".
Ak povieš "Nie" tak budem musieť behnúť na inú planétu (Mars), ale to už bude iná káva;-)


Ona:
Ahoj Pozemšťan :-) ďalej napísala niečo v takom štýle, že veľmi rada, ale nemôže, lebo je mimo mesta.., a že si musím nájsť inú pozemšťanku, ale to už nebude ono;-)

Norwaiz:
Hmm…Ach ty pozemšťania :-)…Furt majú niečo na robote;-)
Čo už, štartujem raketoplán, smer Mars…
P.S.:Neboj, raz ťa tam niekedy vezmem;-)
Bon voyage…Adieu


-O týždeň neskôr-
Ona:
Pýta sa ako bolo na tej kávičke, a tak ďalej…

Norwaiz:
Ahoj Pozemšťanka.
Práve som prišiel z planéty Mars, a musím povedať, že tá kávička nestála za nič. Strašne som sa nudil, stále mi niečo tá Marťanka hovorila, no ja som jej nič nerozumel…
Dnes si to chcem vynahradiť s pozemšťankou, ktorá sa číta túto SMS.
Nehovor "Nie", nechcem znova počúvať Marťančinu :-)


……a tak ďalej. Tu je vidieť, že ocenila snahu, a začal hrať so mnou takú hru -> tzn., že spolupracuje.

Asi pred týždňom mi jedna kočka (pred tým sme mali 2 rande) poslala SMS resp. báseň (vedela, že ja píšem básne) a tak sme si písali vo veršoch! Bolo to real-time, žiadne dlhé hodiny rozmýšľania, tak som bol docela šokovaný, a musím povedať, že to bol čistý mažec;-)

Inak Ash, ani ja to nemám z čím porovnať, pretože vždy som bol pri získavaní potenciálnej partnerky aktívny, a doteraz tie moje SMS, si myslím, že priniesli úžitok. Ale ono ťažko povedať, že tento prístup je ten správny. Niekedy je možno komunikáciu ponechať len na komunikáciu tipu face2face, ale neviem, nemám s tým skúsenosti, skôr si myslím, že ženy majú pozornosti (SMS beriem ako pozornosť), chcú byť obdivované aj prostredníctvom SMS, a tiež si myslím, že aj SMS-kou sa dá prispieť, k tomu aby sa do vás zamilovala. (vlastne sa jej pripomeniete a ona na vás začne myslieť, a potom záleží len na kvalite na ako dlho). Myslím si, že "originálne" SMS majú len priaznivé účinky, ale aké veľké účinky majú, to sa mi ťažko odhaduje. Toď môj skromný názor…

P.S.1.: Skúsim zistiť, ako moje SMS vplývali a vplývajú na moje bývalé a potenciálne partnerky.
P.S.2.: Ty vole, nejak sem se rozepsal. Vo tomhle by se dalo napsat článek?! Do prdele, proč mluvím česky:-? Já jsu takovej vůl :-)
P.S.3.: To, že som retardovaný, mi hovoriť nemusíte. Ja už to viem a upozorňujem na to každú moju potenciálnu partnerku;-)

Reakce na komentář: Ash #78Načítám náhled komentáře...

76
Norwaiz email url 08. 04. 2006 21:05 (adsl-data-180.84-47-6.telecom.sk)

Ešte taký bonus:
Nejak som len tak dumal nad nekonečnosťou vesmíru :-) a z ničoho nič sa mi do mojej prašiny dostalo slovo z angliny: "think". A ako to dopadlo?
Za necelých 10 minút som zbúchal túto SMS, ktorú som aj náležite odoslal potenciálnej partnerke:

"If you think I'm thinkin' of you, you think right.
But if I think you are thinkin' of me, I think how?
Thinkin' is a good thing, I think.
What you think?"


Poznámka: Sry za možné chyby, ale angličtinu ma naučil život a nie škola..


77
Mawe47 email 09. 04. 2006 21:35 (104.94.broadband4.iol.cz)

oni ty versovane sms pusobi i na kluky…

jak krasna je tva zakladni dneska
ja chci ji videt ještě dneska
ten rychly pristup na diskova pole
ja chci, aby ma cache byla jen tvoje
s ni ještě vykonnejsi stanes se strojem
i s tim ctyrset watovavym P4 zdrojem
a taky wifi kartu svoji ze mas
me heslo do systemu davno uz znas


tohle jednoho kluka docela dostalo, i kdyz je to asi polovicni at vas tu neotravuju moc :-)

ale jinak si myslim ze z meho pohledu jako z pohledu cloveka co trochu mysli jako zenska je mila netuctova sms nebo nejaka basnicka perfektni zpusob, jak nevtirave zaujmout, potesit, dat te holce moznost si sms precist vicekrat a ukazat ji kamosce, ze ste ji svou smkou fakt dostali… teda pokud je slecna aspon trochu romanticka :-)

ja si ji teda prectu vicekrat a rikam si ze ten kluk proste musi byt fajn, kdyz mi napsal neco tak pekneho


78
Ash email 09. 04. 2006 23:57 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Norwaiz #75Načítám náhled komentáře...: No, tak vidím že jsme na tom podobně :-) Myslím, že básničky opravdu nic nezkazí. I když, teď si uvědomuji…

Před časem, není to tak dávno, jsem miloval jednu dívku. Ona zase milovala moje básničky. Dokonce i velice hezky vyjádřila to, co je na nich vlastně podstatné:

20:56:38 pod veršík se spousta věcí vloží, jinak to pak zní, tak pěkně, lehce.
ale já nedokážu takto hezky psát

20:57:05 Nejsi básník, jsi ta, o níž básníci sní.

Je pravda, že to co se jí na nich líbilo, to ji zároveň i děsilo. (Holt to byla dívka jak má být.)

Co na tom bylo smutné je to, že zmiňovaná dívka došla k tragickému závěru:

21:04:43 nojo, ale pokud vím, tak nejlepší básníci byli ti, kteří měli lásku nešťasnou

Bohužel, prohrál jsem nejen bitvu, ale i válku.

Reakce na komentář: Ash #79Načítám náhled komentáře..., Norwaiz #80Načítám náhled komentáře...

79
Ash email 09. 04. 2006 23:59 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Ash #78Načítám náhled komentáře...:
Hele ale vidím tu jeden docela dobrej veršík:

(Slečna momentálně v rozpacích)
Snad nic zlého na tom není,
chtít tě líbat po setmění,
rozpak, nerozpak


Tohle se může docela často hodit, univerzální verš na večer :-) Normálně veršíky nerecykluju, ale tenhle by si to snad i zasloužil :-) Alespoň něco z toho boje zůstalo :-)


80
Norwaiz email url 10. 04. 2006 19:55 (adsl-data-180.84-47-6.telecom.sk)

Reakce na Ash #78Načítám náhled komentáře...:
Myslím, že básničky opravdu nic nezkazí.

Jojo, dokonca môžem povedať moje bývalá (dnes som ju stretol asi po mesiaci -> prehodili sme zopár viet, a dohodli sme sa, že mi zavolá, a že si pôjdeme niekde sadnúť, hmm, sa docela bojím;-), bol som pri nej totálne nesvoj, to sa mi veruže ešte nestalo, doteraz to neviem rozdýchať, to bude tým, že ju ešte v kúsku srdca milujem…) sa do mňa zamilovala prostredníctvom mojich básni (a to sme sa ani dovtedy naživo nestretli!). Moje verše ju prinútili sa smiať ale i plakať!

Po prečítaní jednej z mojich básni mi napísala:
"Normálne si ma rozplakal, je to úžasné, neviem čo si mám o tom myslieť, veľmi pekne ti ďakujem, je to úžasne, no jednoducho nemám slov…"

Takže poézia resp. básne určite majú svoje čaro. Viete, keď holka dostane niečo naservírované napr. "vieš si taká krásna, ja som sa do teba zamiloval", berie to ako hotovú informáciu. No ale keď jej napíšete nejaké krásne verše, ktoré jej všetko hneď priamo nepovedia, bude si tú SMS čítať viackrát, a bude rozmýšľať, čo tým myslel, a možno si bude aj namýšľať, že to myslel takto…. Proste, vzniknú jej otázky, a tie otázky ju budú trošku trápiť, a vznikne záujem získať tie odpovede…

21:04:43 nojo, ale pokud vím, tak nejlepší básníci byli ti, kteří měli lásku nešťasnou

Tak toto povedala veľmi pekne a výstižne! Našťastie nie som z tých najlepších básnikov, tak dúfam, že moja láska nebude nešťastná;-)…

Bohužel, prohrál jsem nejen bitvu, ale i válku.

Ash, to mi chceš povedať, že ona to skončila, kvôli tým tvojím veršom?? Ak áno, tak si to mohol stočiť niekde inde, napr., že tie verše nie sú s tvojej hlavy, a že si iba normálny bežný muž;-)









Reakce na f222 #74Načítám náhled komentáře...:
No myslel som tým, že to čo si urobil je nesprávny krok. Skús sa to opýtať holky na prvom rande – bude na teba čumieť, nebudete chápať, bude mierne šokovaná, pretože ona vie, že ste ešte len na začiatku, takisto ako aj tvoja kamarátka vedela, že ste ne nejakej úrovni, ktorá bola pre ňu konečná, nemenná… Takže, najprv musíš v nej prebudiť city a potom sa pýtať "Ako je to medzi nami"

Reakce na komentář: Ash #81Načítám náhled komentáře..., simka #84Načítám náhled komentáře...

81
Ash email 10. 04. 2006 21:08 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Norwaiz #80Načítám náhled komentáře...: Ash, to mi chceš povedať, že ona to skončila, kvôli tým tvojím veršom??
Me, vůbec ne, v pohodě.. :-) Asi jsem to nezmínil, ale ona v té době už měla třičtvrtě roku někoho jiného ;-) Jen mi došlo, že její znovuoživený zájem o moou maličkost je už jen… básničkový.

A jak známo, dívky, které o nás nestojí můžeme sice bez obav milovat (krásné vzpominky jsou fajn), ale není důvod o nich jakkoliv třeba-jen-uvažovat jako o potencionálních partnerkách.

Reakce na komentář: Norwaiz #82Načítám náhled komentáře...

82
Norwaiz email url 12. 04. 2006 17:00 (adsl-data-180.84-47-6.telecom.sk)

Reakce na Ash #81Načítám náhled komentáře...:
A jak známo, dívky, které o nás nestojí můžeme sice bez obav milovat (krásné vzpominky jsou fajn), ale není důvod o nich jakkoliv třeba-jen-uvažovat jako o potencionálních partnerkách.

Ono je veľmi ťažké niekoho platonicky milovať a neuvažovať o nej ako o potencípnej partnerke! Ja dokonca najprv uvažujem, že by mohla byť mojou potenciálnou partnerkou (už na základe určitého množstva infomácií, i keď niekedy naozaj malého…), a až potom ju začnem milovať, čož je dosť blbé, už si niekedy pripadám ako slobodná mamička s dvomi detmi na krku, čo nutne potrebuje niekoho do zväzku manželského;-)

Asi jsem to nezmínil, ale ona v té době už měla třičtvrtě roku někoho jiného. Jen mi došlo, že její znovuoživený zájem o moou maličkost je už jen… básničkový.

Aha, bol si si fakt istý, že jej chýbali len tvoje básničky (SMS)? Tie básne (SMS) si mohol využiť napr. si jej mohol napísať, že už nebude žiadna báseň pokým neskočíte na kávičku;-)

Inak Ash, máš docela zaujímavý štýl písania básničiek (SMS), jak by som ho nazval…áá už to mám: "Shakespeare style". Já používam "Real-Life-Dynamic-Feedback style". Môžeš mi poslať na mail nejaké daľšie z tvojej kapsy, som docela zvedavý;-)?!
A ešte menšia otázka: Keď dajme tomu, že balíš holku, tak jej píšeš básne (SMS) takýmto štýlom hneď od začiatku alebo až potom, keď už zistíš, že niečo z toho bude? Alebo jej píšeš normálne bežné SMS? Ja mám niekedy sto chutí, hneď po prvom rande zložiť a poslať holke báseň (SMS vo veršoch), ale to nie je dobré…"pomaly dalej zájdeš";-)

Reakce na komentář: Ash #83Načítám náhled komentáře...

83
Ash email 12. 04. 2006 18:47 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Norwaiz #82Načítám náhled komentáře...: Ono je veľmi ťažké niekoho platonicky milovať a neuvažovať o nej ako o potencípnej partnerke!
Určitě…, ten přechod do stavu milovat-ale-nechtítji je až poslední fáze (rezignace :-D ) Chce to v momentě, kdy to člověk tak říkajc vzdá (např. ona má jiného a člověk už nemá sílu …s tím něco dělat). Ale je to dobré umět. Prostě umět prohrávat. Je to taková střední cesta, něco mezi absolutním výtězstvím (vyjde to), nebo prokletím a doživotním zoufal…covstvím :-) (nevyšlo to)

Mám takovou teorii, že je stejně lepší mít holku, která sama podvědomě alespoň z části o člověka také stojí, než nějakou ukeukeukecat. Ukeukeukecat je sice dobrý, a i se to povede, ale špatně to drží. Sice to na čas funguje, ale v dlouhodobém horizontu Ti třeba z ničeho nic stejně dá košem, a co je Ti platný, že to byla/je ta "pravá". Asi tak.

Teď jsem koukal třeba na ten jeden icq.log, a nezávislý pozorovatel by řekl "no ta je do tebe blázen, kde to vázne", ale když je to právě ten případ ukeukeukecat, tak přestaneš ukecávat a je po "lásce" :/ Kdepak, pryč od takovejch. Zábava je to dobrá, ale jinak…

Reakce na komentář: Norwaiz #93Načítám náhled komentáře...

84
simka 12. 04. 2006 18:58 (165.110.broadband5.iol.cz)

Reakce na Norwaiz #80Načítám náhled komentáře...: 21:04:43 nojo, ale pokud vím, tak nejlepší básníci byli ti, kteří měli lásku nešťasnou

měl jsi jí odepsat něco ve stylu výjimka potvrzuje pravidlo :-)

Reakce na komentář: Ash #86Načítám náhled komentáře...

85
psk 13. 04. 2006 02:05 (host108-79.junet.se)

husty clanok :-)


86
Ash email 13. 04. 2006 08:26 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na simka #84Načítám náhled komentáře...: Simonko já se obávám, že láska vyargumentovat nejde…

Reakce na komentář: simka #87Načítám náhled komentáře...

87
simka 13. 04. 2006 10:33 (165.110.broadband5.iol.cz)

Reakce na Ash #86Načítám náhled komentáře...: žádná simonka nejsem, jsem chlap s přezdívkou, kterou si hodně lidí plete ;-)

Reakce na komentář: Ash #88Načítám náhled komentáře...

88
Ash email 13. 04. 2006 12:49 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na simka #87Načítám náhled komentáře...: Ne že bych o tém možnosti neuvažoval, ale risknul jsem to, Simonko ;-)


89
AirWolfSK email 15. 04. 2006 22:00 (sip250-mt.noxnet.sk)

a myslite že to zabere aj na žensku ktora je o 11 rokov staršia ako ja ja som sa do nej zamiloval a spravil všetky chybi ktore tu boli vymenovane myslite že sa to da ešte napravit ??? odpoved je nutna dik

Reakce na komentář: marvin #91Načítám náhled komentáře...

90
marvin 17. 04. 2006 17:26 (chello085216150042.chello.sk)

ahoj! tvoj clanok bol zaujimavy a obsahoval kusky pravdy. ale zamerne pisem kusky, pretoze si zabudol na jednu vec. vztah, myslim tym ten kvalitny a uprimny, nie je o spekulaciach, ale prave o tej uprimnosti. vymysliet pravidla, podla ktorych si niekoho udrzat, moze fungovat niekolko dni, tyzdnov, mesiacov a ak si dobry herec aj par rockov. ale pride doba, ked ta to prestane bavit a budes mat chut povedat si svoje a nie len brat na nu ohlad v tom zmysle, co sa paci jej.
Narazajuc na to spekulovanie a strategicke plany, ako si udrzat milovanu osobu, akoby sa stracala spontannost. tak napriklad: chces jej napisat SMS, lebo to tak citis…Nenapises, pretoze si jej ich uz napisal asi 10 dnesny den.OK, ale potom, postupom casu, ver mi, zacnes pochybovat o vsetkom, co budes chciet urobit. vsade bude nad tebou visiet hrozba, nedajboze urobit nieco, cim by som sa jej zunoval. az jedneho pekneho dna stratis sameho seba a ona nahle zisti, ze uz nie si ten, ktoreho na zaciatku spoznala a ktory sa jej pacil, ale niekto uplne iny.
co by som odporucal ja: bud sam sebou po cely cas. ak sa svojej holke nebudes pacit taky, aky si, je dobre to zistit hned, nech nestratis cas spoznat niekoho, komu sa budes pacit aj bez "vztahovej doomovky". tolko moj skromny nazor

Reakce na komentář: Norwaiz #92Načítám náhled komentáře...

91
marvin 17. 04. 2006 17:59 (chello085216150042.chello.sk)

Reakce na AirWolfSK #89Načítám náhled komentáře...: vies, starsie zeny premyslaju asi trosku inak. ich zivotne potreby a skusenosti su pravdepodobne odlisne prave o tych 11 rokov, ale plati to aj, nech sa uz posuvas na priamke ktorymkolvek smerom. zit so zenou starsou o tolko rokov, ale staci aj o 2–3, je ako dospiet na dospelaka, hoci nosis este plienky. mozno to znie bezcitne a proti zakonom romantiky, ale ruzovy zaciatok takeho vztahu po urcitej dobe dojde do stadia, kedy:1.bud sa skonci,nech ho uz ukonci ktokolvek z vas, alebo 2.sa ona jedneho pekneho dna spyta :-Povestne A CO DALEJ?.drzim palce!


92
Norwaiz email url 19. 04. 2006 13:51 (adsl-d42.87-197-190.telecom.sk)

Reakce na marvin #90Načítám náhled komentáře...:
tvoj clanok bol zaujimavy a obsahoval kusky pravdy.
…a keď spojíš všetky tie kúsky pravdy do jedného celku vznikne jedná veľká pravda :-D

vztah, myslim tym ten kvalitny a uprimny, nie je o spekulaciach, ale prave o tej uprimnosti. vymysliet pravidla, podla ktorych si niekoho udrzat, moze fungovat niekolko dni, tyzdnov, mesiacov a ak si dobry herec aj par rockov.

V prvom rade, si myslím, že článok si nečítal dosť pozorne. Samozrejme, že aj mne išlo v článku o vybudovanie kvalitného a úprimného vzťahu, veď to aj článok sám dokazuje. Ja sám si neviem predstaviť vzťah bez úprimnosti a tolerancie. Tie pravidlá sú na to, aby ste predchádzali zbytočným veciam, ako sú napr. konflikty, špekulácie apod., ďalej na to, aby vzťah mohol fungovať hladko, a aby tým čo najviac vydržal.
Nemyslím si, že keď poviem partnerke to čo sa mi nepáči (napr. na nej chovaní) je špekulácia, špekulácia by bola to, keby niečo urobila (čo by sa nepáčilo mne) a nechal by som to tak a čakal by som na to, či si to ona všimne sama na sebe, že niečo podľa mňa zlého urobila…

ale pride doba, ked ta to prestane bavit a budes mat chut povedat si svoje a nie len brat na nu ohlad v tom zmysle, co sa paci jej.
A preto je dobré byť k partnerke úprimný. Ja som nepísal, že mám brať ohľad len na ňu, ale aj na seba. Keď sa mi niečo nepáči (na nej, na jej správaní…) tak jej to poviem (najprv treba zvážiť okolnosti, dopad úprimnosti…) a takisto aj ona by mi to mala povedať (aj na to sú dobré ti pravidlá). Napr. nastala by situácia, žeby som cítil, že by bol veľký rozdiel vo výdaji a príjmu lásky. Tak použijem komunikáciu ako najefektívnejší nástroj riešenia záležitostí vo vzťahu, a poviem jej to (dusiť to v sebe nemá zmysel, jedného dňa by som jej to aj tak povedal, pretože by som to nevydržal).
Takže ja tu ženu nestaviam do roli "bohyne" ale do rovnocennej bytosti tzn., že i keď žene dávam všetko po čom túži, samozrejme chcem niečo naspäť a nemusí to byť v takom istom množstve (musí to byť prijateľné pre každého nároky).

OK, ale potom, postupom casu, ver mi, zacnes pochybovat o vsetkom, co budes chciet urobit. vsade bude nad tebou visiet hrozba, nedajboze urobit nieco, cim by som sa jej zunoval. az jedneho pekneho dna stratis sameho seba a ona nahle zisti, ze uz nie si ten, ktoreho na zaciatku spoznala a ktory sa jej pacil, ale niekto uplne iny.
co by som odporucal ja: bud sam sebou po cely cas. ak sa svojej holke nebudes pacit taky, aky si, je dobre to zistit hned, nech nestratis cas spoznat niekoho, komu sa budes pacit aj bez "vztahovej doomovky". tolko moj skromny nazor


Tu nejde ani tak o špekulovanie a stratégiu, ale skôr o to, ako urobiť veci čo najlepšie, aby mohol vzťah fungovať, a aby boli v ňom ľudia šťastný. Ide o to, aby som vytvoril čo najlepšie podmienky pre vznik a udržiavanie si vzťahu. (Napr. keď sa do kozmu vysiela nejaký raketoplán, tak snažia sa všetko poriadne pripraviť, vytvoria podmienky na úspešný štart, pre úspešné pristátie, a teda pre úspešnú misiu. A tá misia je partnerský vzťah. Keby prípravu odflákali a nevenovali pozornosť napr. technickej príprave raketoplánu, vycvičeniu posádky, tak by sa mohol ten raketoplán zrútiť trebárs aj pár sekúnd po štarte, a misia by bola neúspešná…)
Ja som toho názoru, že vo vzťahu sa musím riadiť srdcom ale i rozumom. Riadiť sa len srdcom môže spôsobiť značné škody, takisto i riadenie sa len rozumom. Preto je vhodné milovať s láskou ale i s rozumom.
K tým SMS…no ja som to písal pre prípady, keď dievča ešte len získavam..vo vzťahu je to už niečo iné. A vravím, že všetkého veľa škodí, a platí to aj pre záujem. Jasne, že niekedy mám chuť dievčati, ktoré balím, napísať aj 10 SMS, ale nenapíšem jej ich toľko. Pozor, to ale neznamená, že nie som "sám sebou"! Proste srdce ustúpi a začnem sa riadiť rozumom, lebo viem, že prehnaný záujem škodí…
Ja osobne som taký, že "Čo na jazyku, to v SMS". Takže, keď mám chuť napísať niečo svojej partnerke, tak jej to napíšem, keď viem, že ju to poteší a neotravuje ju to. Keby viem, že ju to otravuje, tak jej nenapíšem 10 SMS ale len 2–3 SMS. Pozor, toto tiež neznamená, že nie som "sám sebou". Človek musí brať ohľad voči tomu koho miluje. Nemôže byť len "sám sebou" ale musí byť ohľaduplný, prispôsobivý. Napr. balím nejaké dievča, mal som s ňou už prvé rande, a dajme tomu, že som taký, že nemám potrebu jej ešte v ten deň napísať SMS na "dobrú noc", pretože to nepovažujem za potrebné resp. pretože "som už taký". Lenže, keď sa nad tým zamyslím, tak zistím, že keď jej nenapíšem, tak to bude znamenať pre ňu buď, že: 1.) nemám o ňu záujem (aj keď v skutočnosti mám), 2.) som lakomý dať 3.40 SKK za jednu SMS, 3.) som lenivý jej napísať, 4.) apod…. Takže radšej sa "prispôsobím" a napíšem jej tu posranú SMS, lebo som zistil, že je to dobré. A neznamená to, že už to "nie som ja", stále som to ja, len som sa "prispôsobil".
Alebo napr. keď niečo urobím zle (napr. zase sa ožerem ako prasa, i keď viem, že to partnerke dosť vadí), nemôžem sa potom skrývať zato, že "ja už som taký". Použijem rozum a urobím kompromis (ožerem sa s ňou :-D), a pritom viem, že stále som "sám sebou", nestrácam seba, len sa prispôsobujem, prispôsobujem sa niekomu koho milujem, pretože viem, že ona mi to raz vráti v podobe kompromisu z jej strany. Povedať potenc. partnerke, že "Ja už som taký, ak sa ti to nepáči, tak zbohom" je podľa mňa sebecké, a vzťah nie je o sebectve.
Ideálne, keď sa obaja partneri držia hesla: "Keď si štastný(á), som aj ja šťastný(á)". Vtedy je ich láska skutočná a funguje!!! A práve takú partnerku si hľadám, ktorá to bude tiež tak cítiť, ako to aj ja cítim.

Ja som vždy "sám sebou" a mám rád, keď aj ľudia okolo mňa sú. Neznášam pretvárku, faloš. Ja dokonca aj na prvom rande dievčati poviem, že nech je "sama sebou". Nemám záujem milovať niekoho, kto ani neexistuje! A takisto chcem aj ja, aby ma moja partnerka milovala takého aký som, preto som "vždy sám sebou" a na nikoho sa nehrám, a poviem vám, že "byť sám sebou" má viac výhod ako sa "hrať na niekoho iného".
A ide o to, že nikdy sa nebudem páčiť niekomu komplet taký aký som (to by som musel byť dokonalý), vždy tam budú nejaké maličkosti, nad ktorými bude treba urobiť kompromis…

Sorry za dlžku, no jednoduchšie to nešlo vysvetliť;-)

P.S.: Prečo sú vzťahy tak jednoducho zložité, a popísať ich je zložito jednoduché??


93
Norwaiz email url 19. 04. 2006 13:52 (adsl-d42.87-197-190.telecom.sk)

Reakce na Ash #83Načítám náhled komentáře...:
Mám takovou teorii, že je stejně lepší mít holku, která sama podvědomě alespoň z části o člověka také stojí, než nějakou ukeukeukecat. Ukeukeukecat je sice dobrý, a i se to povede, ale špatně to drží.

Ja si myslím, že keď holka ide so mnou na rande, tak ide kvôli tomu, že ma chce spoznať bližšie, a tým o mna stojí ako o potenc. partnera. A tiež si myslím, že už len tým, že holku balím, tak ju ukecávam. Niekedy to je nepriamo a niekedy priamo. V reáli to máš rovnaké ako cez ICQ -> keď sa prestaneš stýkať z potenc. partnerkou (aj keď ona sama záujem môže mať) tak stratí o teba záujem, tak ako aj keď prestaneš si písať cez ICQ s potenc. partnerkou…

Ono záleží, ako myslíš ukecať?! Ja "ukecávam" holku v reáli i cez ICQ tak, že sa s ňou normálne bavím, srandujem, hovorím pravdu, o tom aký som (samozrejme nepriamo)…a to stačí nato, aby som ju "ukecal"…žiadne kaleráby;-) Dokonca cez ICQ ma už zopár dievčat pozvalo;-) Stačilo, aby som bol sám sebou…

Reakce na komentář: Ash #94Načítám náhled komentáře...

94
Ash email 19. 04. 2006 15:35 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Norwaiz #93Načítám náhled komentáře...: Ja si myslím, že keď holka ide so mnou na rande, tak ide kvôli tomu, že ma chce spoznať bližšie, a tým o mna stojí ako o potenc. partnera.

Potenc. partnera? To jako fakt? Já si to s Tebou chci na chvíli vyměnit :-D Se mnou chodí spíš právě proto, že je ukecam. Musím říct, že chování dívky, která o mne OPRAVDU stojí, a té, kterou ukecávám a je spíš jen k lecčemus svolná, se liší jako nebe a dudy.

S tou ukecávanou si můžem psát esemesky denně, ale když jí psát přestanu, tak o ní už nikdy neuslyším. Na rande se mnou jde, ale pokud má zrovna domluvený čaj s kamarádkama, tak si násilí nedělá, ani nehledá kompromis, a uvidíme se o týden později. Jasně, napíše mi třeba po půl roce, když si náhodou vzpomene, ale nebude to znamenat, že se se mnou chce vidět a tak. To je to jak jsi psal, že když se s ní přestanu stýkat, tak velice rychle ztratí zájěm (protože ho neměla, dodávám já, resp. ne o nějaké partnerství). ALE stene se, že přeskočí do stavu 1, tedy dívky s opravdovým zájmem, ale ten je právě nestabilní, protože je to podložený denodenním ukecáváním (tím neříkám že holky nemaj vlastní rozum, no ale ukecat se prostě nechaj, nevím proč :-D )

Dívka která má opravdu zájem se chová jinak. Například Ti tutově nedá nečekaně košem, jako některé jiné, nemusíš jí psát denně esemesky, ani na dobrou noc (ty jí může psát jinej blbeček :-D) a stejně má snahu se s tebou vidět, když se neozeš ozve se sama, jak je a jestli se o víkendu uvidíme… No prostě má stejný zájem, jako ty, a podle toho to i vypadá.

Prostě to není dívka, kterou balíš, ale dívka, se kterou jste si padli do oka. Nechci zavádět novej terminus technikus "padnout do oka", ale prostě případ kdy se potkaj dva lidé a zjistí, že si rozumí, což není totéž, jako když skvěle bavíš nějakou dívku, a ona se s tebou "ráda vídá". A třeba se nakonec i nechá sbalit. A po čase pláchne. Takže takhle jsem to myslel. Jediná smůla že takové člověk potká jednou za pár let. Teda aspoň já.

Reakce na komentář: Norwaiz #95Načítám náhled komentáře...

95
Norwaiz email url 20. 04. 2006 16:02 (adsl-d42.87-197-190.telecom.sk)

Reakce na Ash #94Načítám náhled komentáře...:
Ja si myslím, že keď holka ide so mnou na rande, tak ide kvôli tomu, že ma chce spoznať bližšie, a tým o mna stojí ako o potenc. partnera.
Potenc. partnera? To jako fakt? Já si to s Tebou chci na chvíli vyměnit Se mnou chodí spíš právě proto, že je ukecam.

No ja som to myslel tak, že už predtým nejaký ten kontakt medzi nami bol (SMS, telefón, ICQ…) a viem, že z jej strany je záujem sa so mnou stretnúť a možno, že už aj uvažuje o mne ako o potenc. partnerovi.
Ale samozrejme s tebou súhlasím, že zvádzanie je v podstate ukecávanie (priame alebo nepriame), a nemusí to byť len slovami.


To je to jak jsi psal, že když se s ní přestanu stýkat, tak velice rychle ztratí zájěm (protože ho neměla, dodávám já, resp. ne o nějaké partnerství).

No jo, ale nájdu sa aj také holky, ktoré o mňa majú záujem, ale keď sa ja prestanem jej ozývať, tak ona sa mi už neozve, pretože ženské to majú hlboko zaryté v hlavách, že oni musia byť zvádzané, a preto nevyvíjajú tú aktivitu.
Ale tiež možno, že niektoré, ktoré majú o mňa záujem a ja sa im už neozývam, tak stále dúfajú, čakajú (možno sú niektoré aj lenivé;-), že sa ozvem ja, no ale keď sa neozvem dlhšiu dobu, tak už si myslia, že už to nemá zmysel, a ten záujem postupne odpadá a mávnu rukou a povedia si: "však príde ďalší"…
Poznámka: píšem z vlastnej skúsenosti.

Jediná smůla že takové člověk potká jednou za pár let. Teda aspoň já.
No ja som zatiaľ v živote stretol také holky len 2. Z prvou som mal vzťah, s druhou som nemal dokopy nič, pretože mala chalana.
A súhlasím, je to "zboží, které není moc k mání";-)

Reakce na komentář: Ash #96Načítám náhled komentáře...

96
Ash email 20. 04. 2006 18:15 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Norwaiz #95Načítám náhled komentáře...: Souhlasím. Jen té lenivosti / pesimismu / mávnutí-rukou říkám právě "nezájem", resp. ne-opravdový zájem. Holky to nemaj (v dnešní době) o tolik jiné než my. Když maj opravdu zájem, tak to nenechají – vlastně bez důvodu (!) – vyšumět. Leda by nevěděly co chcou, což má k opravdovému zájmu taky pořád daleko.

Ty bys to přece taky vyšumět nenechal ;-) Udělal bys to u holky, o kterou sice máš "docela-rádoby-upřímný-zájem=je-hezká", ale pak na ni náhodou půl roku nevzpomeneš a ani Ti to nepřijde :-)

Takže souhlas.

Reakce na komentář: Norwaiz #98Načítám náhled komentáře...

97
&se 24. 04. 2006 18:58 (adsl52.212-5-195.telecom.sk)

super


98
Norwaiz email url 27. 04. 2006 17:32 (adsl-d42.87-197-190.telecom.sk)

Reakce na Ash #96Načítám náhled komentáře...:
O tom čo presne znamená "opravdivý záujem" by sa dalo polemizovať strašne dlho;-) Tvoja definícia toho je celkom prijateľná, aj keď sa s ňou nestotožnujem na 100%. Prečo? Uvediem na príklade: Dajme tomu,že sa mi už dlhšiu dobu páči jedna holka, lenže som hanblivý, moje sebavedomie je v prdeli, som introvert, takže mám obroský problém ju i len osloviť a asi nikdy nej nedokážem vyjadriť svoj "opravdivý záujem"…Takže nepovedal by som, že "opravdivý záujem" nastváva len vtedy, keď "ja" alebo "ona" vyjadrí svoj "opravdivý záujem".

Ale inak súhlas!;-) Som rád, že si rozumieme;-)

P.S.: Btw Ash, will you marry me:-?

Reakce na komentář: Ash #99Načítám náhled komentáře...

99
Ash email 27. 04. 2006 18:03 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Norwaiz #98Načítám náhled komentáře...: Sure ;-)

Reakce na komentář: Norwaiz #100Načítám náhled komentáře...

100
Norwaiz email url 27. 04. 2006 18:11 (adsl-d42.87-197-190.telecom.sk)

Reakce na Ash #99Načítám náhled komentáře...:
So, this saturday or next:-?


101
Friko 25. 05. 2006 14:19 (86.110.227.138)

Neviem uz o com bol clanok, ale plne s nim suhlasim,
pokrocily stav demencie citatela obcas presiahne autorovu sposobilost pisat take veci ;o)
v prvom rade si myslim, teda ak myslim,
ze ASH a NORWAIZ vedia o com pisu, ich IQ mozno nie je velke ale 100% orientacia na balenie bab, je uzitocnejsia ako vediet vyratat trojny integral, len tak dalej GL & HF

Reakce na komentář: Norwaiz #102Načítám náhled komentáře...

102
Norwaiz email url 29. 05. 2006 14:10 (fgv.to.adsl.slovanet.sk)

Reakce na Friko #101Načítám náhled komentáře...:
;-)
No vidíš, neviem ako Ash ale ja viem vypočítat trojný integrál a viem aj baliť dievčence;-)
P.S.: Friko ty budeš nejaký závislák;-) Nehrávaš náhodou Q3?


103
Markaz 13. 06. 2006 10:29 (80.188.39.26)

Ahoj, pravidelně si tady pročítám články a komentáře se spoustou zajímavých informací. Zatím jsem nepřispíval, ale musím to teď změnit a poprosit o radu. Před měsícem jsem potkal mladou ženu, shodou okolností kamarádku z mého dětství, zakoukali jsme se do sebe a začali se scházet (hlavně fyzicky, hodně nás to k sobě přitahovalo a přitahuje). Líbí se mi a začíná mi na ní hodně záležet. Problém je v tom, že ode mě vyžaduje neustálou pozornost, vytýká mi, že se jí dostatečně nevěnuju, nepíšu jí SMS, říká mi, že potřebuje cítit lásku a teprve potom je schopná ji 100× vracet. Že neví, na čem je a jak ji vlastně beru. Já jsem introvert, nechávám si hodně věcí pro sebe a není pro mě moc lehký říkat věci, o kterých nejsem na 100% přesvědčenej – v tomhle případě tedy to, že ji „miluju“. Na to je pro mě měsíc hodně krátká doba. Myslím si ovšem, že svůj zájem dávám hodně najevo, alespoň z mého pohledu :-O/… Navíc, jak bylo řečeno v příspěvku #92 od Norwaize – „nastala by situácia, žeby som cítil, že by bol veľký rozdiel vo výdaji a príjmu lásky“. Nevzpomínám si, že bych od ní dostal spontánní pusu nebo nějaký náznak toho, že je se mnou ráda. Neobejme mě, nechytne za ruku… Necítím prostě jakoukoli zpětnou citovou vazbu. Vím, že měla v minulosti velké partnerské problémy a má strach z budoucnosti, snad to z nějaké části souvisí i s tím??? Určitě je řešením tohle všechno s ní probrat, což taky udělám, ale co když je prostě taková? Mám se "přetvařovat" a tlačit na pilu s tím, že bude lépe? To bych ovšem viděl jako nejkrajnější a ne moc vhodný řešení. Díky všem za přečtení a reakce.

Reakce na komentář: Ash #104Načítám náhled komentáře...

104
Ash email 13. 06. 2006 12:12 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Markaz #103Načítám náhled komentáře...: Ahoj. Láska se rozhodně nevrací. Láska buď je, nebo není. Pokud je, měla by se nějak projevovat. Pokud je a neprojevuje se, měla by daná osoba začít s nápravou u sebe a ne čekat na nějakou dotaci.

Říkat miluji tě dívce, která mne ani nevezme za ruku, tak do toho bych nešel. Ještě ke všemu po měsíci :-) Ono to samozř. jde, ale když to říkají oba (a všichni jejich kamarádi si ťukají na čelo, ale ti dva jsou šťastni ve svém opojení). Je to takové divadýlko, ale zase proč ne, když jim to vyhovuje.

Není láska jako láska, a není milujitě jako milujitě. Z některého milujitě čiší "a budu tě milovat až do smrti", z jiného prostě jen "právě teď tě miluji, jo, můžeš mě obejmout". Někdy pokud člověk připustí více interpretací téhož terminu se věci poněkud zjednodušší.

Na druhou stranu, věci o kterých jsem jak říkáš 100% přesvědčenejch, tak těch se vždycky najde dost. Takže vyprávět jak se mi líbí pohled do jejích očí, vůně jejích vlasů, její smích, či že se mi líbí v její přítomnosti to bych netajil, introvert neintrovert. Dá se toho říct hodně, a je to i pravdivější než abstraktní miluji tě ( = kdysi ses mi líbila, ale protože jsme spolu nespali, tak mám pocit určitého dluhu == láska a přitažlivost).

Když chce vědět na čem je, tak ať to ví. Tak jí to vyprávěj. Neříkej hlavně že ji nemiluješ, neříkej nic co začíná na písmena "ne". Řekni že se chceš svými rty dotýkat jejích rtů, jestli to tak je, ale nechť si sama přebere jestli to je láska ;-) Třeba jo.

Nějak jsem vůbec nepochopil, o co vlastně mezi vámi jde. Říkáš, že se scházíte fyzicky a hodně vás to k sobě přitahuje, ale to si neumím představit bez nějaké aktivity z její strany. Alespoň obejmutí bych viděl jako minimum. Jestli je to tak, že ty jsi aktivní a ona "se nebrání" tak z toho normální člověk nemůže být dlouho šťastný, spíš v budoucnu potenciálně dosti nešťastný, např. partnerka zjistí že láska se nedostavila, případně si najde jiného dárce.

Budete o tom muset víc pokecat :-) ono někdy se toho za měsíc vyjasnit moc nedá, a tady v diskuzi to asi nikdo nerozlouskne, vyřešit to musíte spolu, ony důvody mohou být velmi různé.

Z informací jako "potřebuji lásku cítit, abych ji uměl vracet", cítím spíš něco jako "umím lásku přijímat". Dávat lásku lidé buď umí, nebo neumí, nějak se mi nechce věřit, že by to někdo měl umět jen "za zvláštních podmínek" jako jsou časté sms a podobně. To se mi fakt nezdá. Možná jí opravdu chybí určitá jistota, nezmínil ses o tom jak se vlastně projevuješ ty ;-) takže já osobně bych asi netajil to, čím si jistý jsem, a z ní bych se zase snažil vydolovat, co vlastně cítí ona ke mně. Respektive zdali vůbec alespoň neco cítí. Třeba že se na mne trochu těší nebo tak něco.

Reakce na komentář: Markaz #105Načítám náhled komentáře...

105
Markaz 13. 06. 2006 13:35 (80.188.39.26)

Ashi, díky za odpověď. Nemyslím si, že by se to vyřešilo v diskusním fóru, potřeboval jsem jen nasměrovat. Asi jsem se vyjádřil trochu nejasně, fyzicky se scházíme = spíme spolu. Nebo spíš několikrát jsme spali… Myslel jsem tedy předtím normální projev toho, co ke mně cítí (pusa, obejmutí atd.). Já dávám svoje vnitřní pocity najevo přesně tak, jak jsi napsal. Tzn. říkám jí, že mě přitahuje, že se mi líbí její vůně, kůže, celý tělo, že s ní chci trávit stále více času, abych ji poznal, že jsem rád, když se se mnou směje… no prostě spoustu věcí, abych jí dal najevo, že pro mě něco znamená. Jen jsem jí ještě neřekl, že ji mám rád, protože to necítím tak, jak bych potřeboval. Psala mi před několika dny: "Nechci tě do ničeho tlačit a nikam tě směřovat, už se nebudu nikoho o nic prosit (snad o pozornost?)". To prý nemá zapotřebí a je na to dost hrdá. Což mi připadá jako naprostý opak toho, co by ode mě chtěla…
Nechci po ní vracet moje projevy toho, co k ní cítím, jen bych potřeboval nějakou odezvu. Zkusím z ní něco dostat :-).
Reakce na Ash #104Načítám náhled komentáře...:

Reakce na komentář: Ash #106Načítám náhled komentáře...

106
Ash email 13. 06. 2006 16:20 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Markaz #105Načítám náhled komentáře...: Aha, no tak já se takovýmhle vztahům vyhýbám jak čert kříži, protože mi připadají jednak vždycky dost složité na pochopení, a zadruhé to ty holky jednoduše nemaj v hlavě v pořádku :-)

Ale dobrý. Tu jednu větu bych já interpretoval asi takhle: má to popletený. Myslí si, že když tě obejme a dá ti pusu, tak je v roli člověka, který si vyžaduje pozornost a "něco chce". (Nechápe že v tu chvíli naopak dává.) Bude potřeba jí to fakt vysvětlit.

Mohlo by se to stát třeba tak, že se předtím k někomu sice tulila, ale jemu to třeba začlo vadit a do té role vtěrky ji postavil a nejlépe se s ní ještě rozešel, a řekl že to je vlastně kvůli ní, i když ve skutečnosti to mohlo být kvůli nějaké jiné buchtě atp, známeto… Takže teď chce mít jistotu, že po lásce touží ten druhý, a ona až si bude jistá , tak se možná přidá, ale riskovat už nechce ani co by se za nehet vešlo… Možná by tedy pomohlo kdyby se z toho při vhodné příležitosti vykecala a společně byste to uvedli na pravou míru.

Ve skutečnosti samozřejmě platí "love like you've never been hurt" a pokud se to tak nedělá, tak to stojí za pendrek.

Je to trochu jako když se někdo bojí žít, protože se bojí aby neumřel. Slečně bych doporučil nějakou literaturu, třeba od Plzáka, aby si to srovnala. Ještě tak jsem schopen pochopit kdyby chtěla jen sex a žádné chození žádnou lásku, ale jestli začla sexem a teď se v tom jako brodí směrem k lásce tak to se mi zdá jako jízda v protisměru, k sexu bych doporučoval směrovat vždycky právě směrem od té náklonnosti a projevů sympatií. I kdyby si kvůli tomu měl člověk nějaký ten měsíc počkat ;-)

Takže stragegii bych viděl: pohovořit, uvést zjištěné na pravou míru, nastudovat teorii (třeba "Srdce láskou zmámené" nebo tak nějak se to jmenuje? Možná si to pletu) a pochopit (ona), jak by vztahy měly fungovat, aby byly v pohodě a člověk si to užil, místo aby řešil kolik kdo komu posílá sms a proč večer nevolá. Když už s někým jeden spí tak je vyloženě škoda, když ho také nemiluje tak, jak v rámci možností zpravidla lze.

Chce to, aby pochopila, že tím ničí a devalvuje svůj vztah, sex je tak možná 20% lásky, to už je lepší vůbec na opačné pohlaví rezignovat a věnovat se třeba vědě :-D Až bude z člověka hromádka prachu a kostí, tak si bude tak akorát říkat "že já blbá do toho tenkrát nešla víc po hlavě a bezestrachu". Člověk by si měl být vědom toho, že když se k něčemu rozhodne, tak pak věci začínaj, taky o něco později končí, a mezi tím by si je neměl komplikovat a kazit, protože to jeho život, ne nějaký zkušební a treninkovej kde budu řešit, jestli "tohle už vypadá je doprošování, nebo to ještě lze uznat jako vhodný projev lásky". Prostě toužím obejmout, obejmu, netoužím-li neobejmu, až si někdo začne stěžovat nebo se kroutit tak až pak to ladit. Když tomu druhému nebude vyhovovat nic, tak to v 95% případů není o tom, že to člověk dělá špatně, ale spíš o tom, že ten druhý buď není ten pravý, a nebo už u něj láska skončila a pak je samozřejmě "všechno špatně".

Tak snad směruju dobře, po pravdě si takovéhle vyjasňování neumím moc představit v praxi, protože já bych to asi vzdal hned z kraje :-) Na druhou stranu, co nás nezabije… GL

Reakce na komentář: Markaz #110Načítám náhled komentáře...

107
Norwaiz email url 14. 06. 2006 00:21 (adsl-d154.87-197-156.telecom.sk)

Láska se rozhodně nevrací. Láska buď je, nebo není.

Docela silné tvrdenie;-) Ja to vidím trošku inak.
Ono láska sa dá zmraziť na dobu neurčitú (aspoň u mňa). Napr. keby som vrátil k mojej ex-bývalej, tak viem na 100 percent, že by som ju okamžite začal milovať (aj keď som ju nevidel asi 6 mesiacov od rozchodu – len ICQ). Takže si myslím, že "Láska sa dokáže vrátiť".
Lenže ja som špeciálny prípad, takže si ma nevšímajte;-)

P.S.: Sorry Ash, že ti narúšam tvoje pole pôsobenia a nočný kľud;-)

Reakce na komentář: Ash #108Načítám náhled komentáře...

108
Ash email 14. 06. 2006 00:57 (r2ac229.chello.upc.cz)

Reakce na Norwaiz #107Načítám náhled komentáře...: Já spím klidně, ale až Ty si přečteš příspěvek #103 na který jsem reagoval a najdeš tam slovo "vracet", tak nebudeš spát :-D

…takže to vidíme stejně ;-)

Reakce na komentář: Norwaiz #109Načítám náhled komentáře...

109
Norwaiz email url 14. 06. 2006 08:32 (fgv.to.adsl.slovanet.sk)

Reakce na Ash #108Načítám náhled komentáře...:
Aááááá do prdele;-) Není "vracet" ako "vracet";-) Ja som to pochopil a bral inak (ako "opätovne sa zamilovať"), natož tu sa hovorilo o opätovaní lásky;-) Takže som písal OT. Sry..

…ja už som taký zaslepený, že vidím iba to čo chcem;-)


110
Markaz 16. 06. 2006 21:47 (80.188.39.26)

Reakce na Ash #106Načítám náhled komentáře...: Tak jsme to včera rozpustili. Dozvěděl jsem se, co jsem všechno NEdělal a NEudělal a že jsem toho mohl udělat mnohem víc. Prý jsme nebyli naladěni na stejnou komunikační vlnu. Příkladem toho budiž fakt, kdy jsem telepaticky nepoznal, že chtěla jet na kolo a přišel jsem pěšky, protože jsem předtím měl nějaký zařizování. A kdybych se prej víc ptal, když jsem jí předtím volal, snad bych to zjistil.
Trochu banální příklad, ale snad mluví za vše. Vůbec jsem jí prý málo telefonoval, posílal zprávy, povídal si a málo jsem si s ní domlouval rande :-O). Ona je živel, já jsem klidný a život se mnou by byl jen klidná hladina, občas nějaká vlnka. Ona potřebuje oheň, zvraty a zlomy. Teď se budu tedy ptát sám sebe, co potřebuju já.
Nehledám chyby na ní a nebudu je hledat ani na sobě, prostě nám to nesedlo. Alespoň něco málo si z toho společného měsíce odnesu, ačkoli to nejsou věci, které by mě "hřály u srdce" ;o}.
Pěkný víkend všem…


111
Jirka 18. 07. 2006 01:31 (cl084016097100.unet.cz)

Good článek!


112
DJManas email 13. 11. 2006 12:28 (gate-ras.preciosa.cz)

konecne mi to nekdo dal do srozumitelny formy (zdrojovej kod) diky


113
Martin 25. 11. 2006 00:03 (252.19.broadband4.iol.cz)

prosím nemužete to někdo dát do češtiny


114
Slovak email 31. 03. 2007 15:03 (adsl-dyn169.91-127-57.t-com.sk)

Tak toto je najlepši clanok, ktorý som od teba čítal…hlboká poklona -))


115
MessUp 25. 10. 2007 12:41 (czechsite-pardubice--bbr1.tgnet.cz)

vse co se tu pise je urcite pravda .. ale stala se vam nekdy vec 'laska na prvni pohled' ? Me se to stalo skoro od prvniho dne sme si rikali veci, ktere podle tohoto clanku je dobre zacit rikat po delsi dobe. Myslim ze v nasem vstahu jsou tyhle rady knicemu, takhle to proste taky obcas vyjde. Sme spolu asi pul roku a vsechno je zatim supr, hopdne si rozumime a to je parada. Radi chodime nakupovat obleceni, radi laskujem v kabince :-) , radi chodime do kina, na party. Na tenhle vstah jsem cekal celi zivot. zaverem – vase rady jsou urcite spravne ale urcite ne v kazdy situaci … tohle jsou podle me informacni clanky. Kazdy by se mel chovat tak, jak mu kaze srdce …


116
Jakub email 16. 12. 2007 13:17 (85.248.56.3)

Ahojte,
Poterbujem pomoc.
Už asi 5 rokov som zalúbený doi jedného dievčaťa a ona o tom vie, ale mi napísala, že s toho nič nebude. No ja cítim, že je premna tá prává a milujem ju.
Mám nejakú šancu? resp. co mám robit?
za odpoved vopred ďakujem.

Přidej komentář

Web je nyní kompletně uzavřen. Od této chvíle není možné přidávat žádné komentáře!

Další informace naleznete zde.