Lidé nepůjdou proti svým hodnotám
Všichni máme o sobě určité pozitivní smýšlení. Nejčastěji se však považujeme za slušného a inteligentního člověka, kterému lze důvěřovat.
Nezáleží ani tak na tom, jestli jsme takoví doopravdy, ale jde nám hlavně o to, aby si tohle o nás mysleli ostatní a my tak působili navenek. Těmto svým ideálům následně přizpůsobujeme své jednání. Pokud nás někdo v tomto duchu pochválí, budeme se radostí dmout až k prasknutí. Když někdo tyto naše hodnoty napadne, začneme za ně bojovat. Jakmile však dojde ke zpochybnění v pozitivním smyslu, budeme mít tendenci ukázat, že nás druhý člověk špatně odhadl a svoje chování v tomto směru upravíme. Stejně tak při nakreslení pomyslného kruhu s názvem některé naší hodnoty, budeme mít snahu se do toho kruhu postavit, aby bylo jasné, kam patříme. Pokud už v kruhu stojíme, je velmi obtížné z něj vystoupit, protože bychom museli zradit sami sebe a svoje přesvědčení. Takovéto chování pochopitelně otevírá prostor k manipulaci.
V praxi se pro dosažení potřebného výsledku nejčastěji používá zpochybnění či vymezení tří základních hodnotových okruhů (slušnost, inteligence, důvěra). Jak to funguje, je vidět na následujících příkladech.
Slušnost, solidnost
„Z Vašeho dosavadního jednání jsem měl pocit, že jste velmi slušný člověk, a proto mě nyní překvapuje Vaše reakce na…“
Díky této větě druhý člověk musí přehodnotit své chování a zařadit zpátečku. Nezřídka se i za své jednání omluví. Je to tím, že pokud by pokračoval jiným způsobem, musel by jít přímo proti tomu, že je „velmi slušný člověk“ a to opravdu udělají jen naprosté výjimky. Když je člověk opravdu solidní (považuje se za něj), slušnost pro něj znamená hodně.
- „Vaše firma na mě působila solidním dojmem, a proto se divím, že mi už dva týdny nejste schopni odpovědět na můj e-mail.“
- „Nezlobte se, ale mě doma už od malička učili, že když něco chci, je slušné nejdříve říct slovíčko prosím. Velmi mě mrzí, že vy ve svém věku tuhle zásadu slušnosti neznáte.“
- „Podle mě je slušnost, když …“
Inteligence
„Něco takového by snad žádný inteligentní člověk nikdy neudělal.“
Vymezení v této větě říká jasně: „Jsi-li inteligentní, měl bys danou situaci odsoudit.“ Všimněte si ale hlavně toho, jak obtížné je se proti této větě postavit, aniž byste popřeli, že patříte k inteligentním lidem. Inteligence se totiž často používá jako kruh, do kterého se ostatní snaží podvědomě automaticky napasovat, aby nestáli mimo (a nebyli za hlupáky).
- „Každý inteligentní člověk přece musí jasně poznat, že …“
- „Promiňte, ale takové chování mi k inteligentnímu člověku, za jakého vás považuji, nesedí.“
- „Každý inteligentní člověk mi přece v tomto musí dát zapravdu.“
Důvěra, poctivost, čest
„Znám vás sice jen chvíli, ale už od počátku se mi jevíte jako člověk, kterému mohu důvěřovat.“
Apelací na důvěru vytváříte zároveň i bližší a osobnější vztah, protože právě osobní vztahy jsou na důvěře založené. Opět se i tu často definuje kruhové vymezení, aby se vytyčila hranice a aby druhý člověk měl zhoršené podmínky z kruhu uniknout.
- „Věřím, že jste člověk, který moji důvěru nezklame …“
- „Dobrý den. Vy vypadáte ze všech nejdůvěryhodněji… Můžu se vás zeptat na …“
- „Slyšel jsem o vás, že jste čestný člověk, a proto …“
Věřím, že z uvedených ukázek je jasné i jejich použití. Jednotlivé body lze pochopitelně mezi sebou i úspěšně kombinovat. Výsledný efekt tak může být mnohem silnější.
Přidat článek do: [
linkuj.cz],
[
jagg.cz],
[
asdf.sk],
[
del.icio.us]Stáhnout článek jako [
PDF][
RSS komentářů] k článku[
Napsat] komentářKomentáře
Ne každý má takové hodnoty jako je inteligence a slušnost.
Znám dost lidí, na které by toto neplatilo.
]
Opravdu pěkný článek, někdy to musím na někom vyzkoušet 
]
„Každý inteligentní člověk přece musí jasně poznat, že …“
Tahle mně sice upozorní "pozor, něco se děje" ale z 90% v tom vidím tu manipulaci a tudíž se jí bráním.
„Každý inteligentní člověk mi přece v tomto musí dát zapravdu.“
A tahle věta je ze všech nejlepší. Každý si chce přetáhnout lidi na svou stranu s tím, že on moc dobře ví, že je to špatně a chce to hlásat. (ale většinou sám neví proč)
Atd. všechny tyto věty jsou používané dennodenně v praxi a tudíž transparentní(pro některé), ale stále použitelné
]Právě jsi popsal jednu metodu manipulace, což je podle mně dobré k tomu, bay člověk věděl když jej chce někdo zmanipulovat. Bylo cílem dát lidem návod na to jak manipulovat?
]Reakce na Arny #2Načítám náhled komentáře...:
Připadá mi dost debilní na někom záměrně zkoušet manipulaci..
]Reakce na tom #1Načítám náhled komentáře...:
Víš sranda je v tom, že tady nejde o to aby na to zareagovali slušní a inteligentní lidé. Ten člověk může být klidně blbý, jde jenom o to, aby dal manipulátorovi za pravdu. Nepochopil jsi podstatu. Asertivní člověk na tohle vůbec nemusí reagovat..
PS: Omlouvám se že píšu tři komentáře po sobě a ne vše do jednoho..
]Myslím si, že většina z těchto těchto vět jsou komentářová klišé, která se v různých diskusích objevují více než je zdrávo. Ale věřím, že v normální komunikaci to může zapůsobit .
Nicméně třeba zrovna z té věty „Něco takového by snad žádný inteligentní člověk nikdy neudělal.“ se jde vykroutit úplně snadno:
„Naopak, každý inteligentní člověk znající psychologii komunikace by se rozhodl právě takto.“ Tady jsem se docela jednoduše postavil do role „ještě inteligentnějšího“.
]Hezký články. Ale těmhle narážkám na inteligenci a důvěru se dá snad v pohodě ubránit. Jen to chce zachovat chladnou hlavu. A taky samozřejmě záleží na tom s kým mluvíte. Když někdo naráží na Vaší inteligenci, svědčí to zároveň o jeho slušnosti. A když to dáva veřejně najevo, degraduje to JEHO inteligenci, takže v podstatě je za blba on. Jen se mu to musí jemně naznačit. Nestačí-li jemně, naznačíte silněji (ale né moc) a bude to muset zase on nějak hodit na vás. Pokud to teda ustojí a nerozčílí se a tím pádem nezačne emocionálně žvatlat
]Článek je to pěkný a dokonalý. Jen kdybych tyto věty (příklady) měl použít v praxi, myslím si že by to na většinu lidí nezabralo. Klidně přiznají že jsou hlupáci a berou to jako normální věc 
Ale někde v zaměstnání by se to opravdu hodit mohlo
]Ty máš snad komunikační úroven pětku 
nevím jak bych se tomu bránil, když se za inteligetního a slušného považuji
]No nevím. Když něco z uvedeného slyším nebo čtu, působí to na mne jako fráze nebo manipulace.
]Hezký článek. Podobné formulace řada z nás již, aspoň podvědomě, delší dobu používá. To mi dáte všichni za pravdu. Ale horší je, když se octneme v situaci oponenta.
Jak bychom na takové věty mohli reagovat? Jak přesvědčit přihlížející o opaku? Mluvím o mluveném, nikoli písemném projevu.
Každý mi dá za pravdu, že nejlepší bude nejdříve souhlasit popř. vesele poděkovat (a přidat ironický úsměv) za uznání, že nás vidí, jako inteligentního člověka. Pak již úvodní věta ztrácí na významu a my můžeme použít vlastní silné argumenty.
]No tak ty příklady v článku jsou samozřejmě trochu přehnaný, aby to z něj všichni pochopili, ale když se podobný obraty použijou "obratně", tak to dozajista může silně zapůsobit.
Uf, těch komunikačních fíglů je tolik, to abych se bál se s někym třeba od reklamy vůbec bavit.
]Dobré manipulační techniky… V závislosti na tom s kým se člověk baví lze v běžném hovoru dobře použít třeba k přimění někoho k nějákému ústupku nebo podpoření nějákého ne zjevně nelogického nebo nevýhodného závěru…
Samozřejmě i proti těmto metodám se ovšem dá bránit vcelku efektivně začneme-li šťourat v předmětu jehož uvozením tyto věty jsou… pokud zde rozpoznáme manipulaci a následně upozorníme vhodnou argumentací na spor ("To je chytrá myšlenka, nicméně obávám se, že ztroskotá na této drobné chybičce kterou půjde jen obtížně přehlédnout")… proto je důležité tyto manipulační metody nepoužívat pro prosazování příliš vysokých požadavků…
]Ještě vyjádřím svůj postoj. Vím že každý je necědomě manipulátor. Proč? Protože manipulace je snažší cesta než dosáhnout svého cíle čestně. Nicméně se snažím manipulaci nepoužívat vůbec, protože to prostě je sviňárna.
Znám holku, co tohle na mě používala, byla ten typ "chudáček", který dělá bezmocného, ale stejně donutí toho druhého udělat co chce ona. Postupem času sem si uvědomil jaká je to potvornost a ted na dotyčnou házím bobek..
]Moc pěkný článek.
Mám takový dotaz : co říct na takovou větičku "Bylo by dobrý, abys blablabla" … na tohle jsem zatím nenašel kontra techniku
]Reakce na Franta #16Načítám náhled komentáře...: Záleží na kontextu, ale v určitých situacích třeba "…bylo by to dobré pro koho?" je naprosto odzbrojující větičkou. Tím totiž dáš naprosto jasně že s sebou manipulovat jen tak nenecháš.
]Reakce na Typson #15Načítám náhled komentáře...: Prosimtě a kde je podle tebe ta hranice mezi slušnou cestou a manipulací?
]Mě osobně tyhle věty přijdou dost nehorázný. Vpodstatě je to zaobaleně řečeno "Já jsem slušnej/chytrej a ty jsi svině/blb." Nejrozumější reakce je říct takovýmu člověku, že mě jeho zas… názor nezajímá. Pokud by měl pravdu, dalo by se i přiznat chybu, ale s tím, že bych si zároveň vymínil, ať se mnou přístě laskavě nemluví tímhle tónem.
]ještě by to chtělo článek jak se bránit a pak ještě jeden, jak tu obranu prolomit…
]Perfektní článek, určitě ho jako obchodní zástupce v práci využiju 
]Reakce na Radim ek #3Načítám náhled komentáře...: S tym bezvyhrady suhlasim. Tieto clanky mi viac ako moznost naucit sa ako s niekym manipulovat davaju moznost naucit sa ako nenechat manipulovat sebou.
]
Reakce na Franta #16Načítám náhled komentáře...: Tak pokud to také považujete za dobrý, ale nechcete to, tak lze říct "Jo, to by bylo dobrý." A tím věc považovat za vyřízenou
Pokud to za dobrý nepovažujete, tak prostě "Tak to si zrovna nemyslím" a případně se od tazatele snažit zjistit, proč by to jako mělo být dobrý. Po půlhodině vysvětlování to nechá být, nebo to udělá sám
]Tak jsem právě četl jeden článek, který se k tomuhle tématu skutečně hodí
Tak možná přicházím na to, proč má Radek Hulán tolik odpůrců i příznivců.
]Reakce na RybaRak-WM #20Načítám náhled komentáře...: Na hledání takových článku se vyprdni. Bez praxe ti stejne totiž budou k ničemu. Zkrátka.. Já si tady sem tam článek přečtu, protože mi to pomáhá si v hlavě trochu utřídit věci, které podvědomě znám a třeba i používám. Člověk pak získá trošku jinej pohled na denodenní komunikaci a způsoby přesvědčování ostatních.
Pokud ale člověk sedí doma, tak to zkrátka nefunguje, a to z prostýho důvodu – Pokud si to hned nevyzkouším v praxi, tak to zkrátka do slovníku nedostanu.
To máš to samý jako s jazykama. Šrocením slovíček se nikdy mluvit nenaučíš.. Musíš mezi lidi kteří mluví dobře, a od nich jazyk pochytit. A to samé platí i v umění řeči – nejlepší je dostat se do společnosti někoho zkušenějšího a od něj se učit přímo za běhu (ideální případ je třeba v byznysu zkušenější obchodník se kterým chodíš na jednání)…
]Reakce na cashew #18Načítám náhled komentáře...:
V tom jak vyjadřuješ svoje požadavky. Normální cesta je ta, ve které neomezuješ a nenutíš druhého aby řekl/udělal co chceš ty. Manipulátorů je několik typů, popíšu ti tři– diktátor(autoritativní otec, který prostě prosadí svoje, např. donutí k tomu co chce a odkazuje třeba na tradice atd.), potom třeba typ tzv. máma táta(to je člověk který dělá že se o tebe stará a "nechce aby se ti ublížilo", takže dělá třeba rozhodnutí za tebe), pak třeba chudáček (člověk co říká že nemůže to a ono protože je takový a takový, a stejně donutí druhého aby udělal co chce on; znám babku které tata pomohl dovézt dřevo a poskládat a ona mu na to řekla, že kdyby měla peníze, tak by koupila pilu aby jí to mohl nařezat )
Takže asi takhle, stačí?
]Reakce na Typson #26Načítám náhled komentáře...: Prosimtě nějaký diktátory sem nepleť, to je úplně jiná kapitola. Tady mluvíme o umění prosazovat svoje názory a zájmy prostřednictvím dialogu. A dialog znamená že spolu dva hovoří a jeden druhého do ničeho nenutí. A to je snad fér ne?
Mimochodem kdo vlastně říká co už je čestné a co ještě není? Uvědom si že spousta lidí mluví tím tzv. "manipulativním" způsobem naprosto přirozeně a podvědomě, jsou snad i oni špatní? Za ně totiž mluví jejich zkušenosti, je to součástí přírodního výběru, i způsob argumentace totiž něco o človeku vypovídá, ať se nám to líbí nebo ne.
]
Reakce na Typson #26Načítám náhled komentáře...:
jenže už to, že ten člověk ví, co bys ty radši ho (at už pozitivně nebo negativně) ovlivní, protože mu na tobě záleží – když je to tvůj přítel, tak ho v podstatě každým sdělením svýho názoru manipuluješ do názoru stejnýho, nepřítele do názoru opačnýho a cizí lidi k takovýmu názoru, aby v tý situaci vypadali, co nejlíp
takže jedinej způsob jak absolutně nemanipulovat je takovej, že řekneš všechny možný názory aniž bys jakkoli napověděl,, kterej zastáváš ty
mužeš tvrdit, že já už to dovádim do extrémů – samozřejmě – ale pak už je to jenom o pohledu, kde je ta hranice – a tu má každej jinde a nikdo nemůže říct, že právě ta jeho hranice je správná
]Reakce na Feeder #28Načítám náhled komentáře...: Reakce na cashew #27Načítám náhled komentáře...:
Chlapi přečtite si neco o manipulaci, protože mně se to tu nechce všechno vysvětlovat(to neni urážka )
Ještě pro cashewa: Jestli si přečteš jeden z mych prvních komentářů tak uvidíš že sem tam napsal že každý je nevědomky manipulátor.
Máš pravdu, že dialog je to že spolu dva hovoří, a jeden druhého nenutí. Manipulace se samozřejmě objevuje v dialogu. Ale není to normální část dialogu. Tohle je taková stručná definice manipulace– je to oklika, zamlčení cíle a zvýraznění jiného tématu. člověk apeluje na CITY,MORÁLKU, na POCIT VINY. A to je nečestné.
A diktátor atp. s tím souvisí hodně tak mě nepoučuj..
Sorry ale když sem si četl o tom jak píšeš o přírodním výběru, tak sem si řekl, že je tady zas expert na všechno..
]Reakce na Typson #29Načítám náhled komentáře...: Kovboju Já nevím jak ty, ale pokud někdo apeluje na můj pocit viny, tak nemám sebemenší důvod si z toho dělat hlavu, pokud mám čistý svědomí. A pokud ho čistý nemám, tak je to naprosto legitimní prostředek k tomu, aby mi to připomněl a donutil se nad tím zamyslet. Co se ti na tom zdá nečestnýho?
Ty se to zas snažíš dělit.. normální a nenormální část dialogu? Já se tě znova ptám.. Kde je teda ta hranice? Prvky manipulace se totiž objevujou opravdu úplně všude. A kdyby si chtěl tvrdit, že je to všechno sviňárna, tak by si musel odsuzovat úplně všechno kolem tebe. Svět není černobílej.
]Reakce na Typson #29Načítám náhled komentáře...: mimochodem.. Ten výběr s tím velice úzce souvisí, protože i dialog se dá někdy přirovnat k boji, kde ten silnější vyhrává, ať se ti to může zdát správný nebo ne.
]Reakce na cashew #30Načítám náhled komentáře...:
Béďo , šak já netvrdim že si z toho musíš dělat těžkou hlavu. Ovšem musíš to nejdřív odhalit, což asi zrovna tobě problém nedělá. Ale mnoha lidem ano..
Já bych nedělal žádnou hranici, prostě někdo manipulaci používá často, někdo méně často, nehledám hranici..
Tak když slovo dialog zaměním za slovo polemika tak s tebou souhlasím..du spat zdar.
]
Obzvlášť narážky na inteligenci (prostě bod 2) nepokládám za šťastný, protože obvykle nevedou k zmanipulování, ale k rychlé a zbytečné slovní válce.
Alespoň tedy mně když někdo řekne: „Každý inteligentní člověk mi přece v tomto musí dát zapravdu.“ tak to znamená, že druhá osobě o mně zcela nepokrytě tvrdí, že jsem blbec a pokládám to za jasný útok za bílého dne přes minové pole, čili něco, co nesmí zůstat neopětováno.
]Reakce na Hunter #33Načítám náhled komentáře...:
Jo, taky mě tohleto napadlo. Nebo něco podobného. Nebudu to tu popisovat, myslím, že každý má jasno…
Ale, celkem zajímavé je, když tu větu člověk trošku převrátí naruby. Teď mě zrovna nenapadá žádný příklad z mé vlastní zkušennosti, ale vemte si, že řeknete něco takového, jako "To co po tobě chci by rozumný člověk neudělal." A pak navodit pocit, že to, co po tom člověku chcete vlastně není ani tak nic špatného. Jde o to, že v první fázi to udělat nechce. (vlastně to funguje asi jenom, pokud to udělat nechce) Vy mu svojí "převrácenou větou" dáte za pravdu a celkem ho tím zmatete (proč to po mě chce, když stejně ví, že to neudělám?…) no a tímhle by už šlo nějak pracovat, ne?
Moc extra jsem nad tímhle nepřemýšlel, ale mylslm,
že to úplná blbost není. Co myslíte?
]
S takovouto nebo podobnou manipulaci se setkavame vicemene denne. Myslim ze vety tohoto typu dokazu v dialogu jednoduse rozlisit a tim zjistit zda se mnou je jednano manipulativne ci nikoliv. U blizkych znamych, nebo lidi ke kterym nejsem nicim vazan, vetsinou nemam problem rict naplno svuj nazor a prosbu nebo navrh, se kterym se nestotoznuju, odmitnout. Co vsak jiz tolik neumim, je to same odmitnout cloveku, ktery je vzhedem ke me nejak spolecensky postaveny a kde dopredu citim, ze by odmitnuti mohlo znamenat ztratu urciteho postaveni v danne spolecnosti. Typicky priklad tohoto jednani je sef-zamestnanec. Kdy v pozici zamestnance mi vzita etika neumozni jit proti nazorum nadrizeneho (pokud tak neni primo napadana ma osoba). Mate zkusenostni s nejakou taktikou, jak se v podobnych pripadech branit, aniz by "vyzyvatel" mel pocit, ze ho tim atakuji?
]<offtopic>
Určitě je tu spousta, mnoha qarkovými články zocelých, lidí znalých v lidských vztazích, takže bych měl jeden dotaz.
Studuju ted na semestr v zahraničí a než sem odjel, trávil jsem poslední týden s bezvadnout holkou, znali jsme se už dýl, ale spadli jsme do toho právě chvilku před mím odjezdem. Měla kluka, ale myslel sem že se rozešli. Pořád si píšeme mejly posíláme fotky a teprvenedávno mě napadlo zeptat se jak to mezi nima vlastně je. Pořád s nim chodí (citace, ale když usníná tak prej myslí na mě . Asi sem ani neměl čekat že by se s nim rozešla když ted na pulroku odjiždim pryč. Ale sem ted děsně zmatenej a vůbec nevim jakej mam k tomu zaujmout postoj. Nejradši bych jí napsal at toho debila nechá, ale to nebude ono. Poradí někdo jak si zachovat tvář nebo co jí k tomu říct? Možná bych to měl to měl přejít. Prostě nevim jak se k tomu postavit.
předem dík lidi.
</offtopic>
]Já třeba používám manipulaci pořád a nestydím se za to a myslím že jsem fakt dobrý manipulátor
]
Zdravím všecky!Už jsem tady dlouho nic nepsal a ted mám volnou chvíli tak jdu do toho.
K té manipulaci.Myslím si,že není správné s lidma manipulovat,ale na druhou stranu je pravda,že chytrý člověk vždy rozená,když se ho někdo pokouší zmanipulovat.Zmanipulovat se nechají jen hlupáci,kteří lehko naletí nasládlím kecům,které jim zatemní mozek.Přiznávám,že sem se taky jednou nechal v podstatě zmanipulovat.Byl sem tehdy také hlupák,ale hořce sem se poučil.Teď s toho mám větší rozum a navíc se zajímám o psychologii.Díky psychologii daleko více chápu své chování a i chování druhých lidi.Když se mě dnes někdo pokouší zmanipulovat,tak mi to připadá směšné a marné.
]Reakce na Tommy #38Načítám náhled komentáře...:
No, pokud ti třeba nenavodí pocit, že tě zmanipulovat nechce.
Nevím, jestli jsem já lehce zmanipulovatelný, nebo ne.
Vzhledem ke své povaze asi ano, ale vlastně i ne.
Páč já jsem vcelku opatrný člověk (aspoň teda ve chvílích kdy si chci dávat pozor, tzn. když po mě něco chce neznámý člověk apod.). Otázkou je, k čemu taková opatrnost je. Pokud je někdo opravdu zkušený manipulátor, tak by pro něj nebyl až tak problém mě zmanipulovat i tak. Hlavně třeba, kdyby mě aspoň trošku znal. Co občas dělávám, pokud se bavím s cizím člověkem, tak že mu o sobě trošku lžu a dělám ze sebe někoho drobátko jiného. Nejde totiž všechny lidi zmanipulovat stejným způsobem. No a když vidíte, jak se někdo snaží někoho jiného zmanipulovat, můžete si toho lépe všimnout. No a když ze sebe uděláte trošku někoho jiného, tak si toho taky lépe všimnete, protože na vás bude zkoušet něco, co možná platí na člověka, kterého ze sebe děláte, ale rozhodně né na vás.
No, doufám, že je to všechno jasné
Jinak, zdravím všechny
]Qarku můžu se jenom zeptat na jednu otázku? Ty máš vystudovanou nějakou psychologickou školu nebo se tomuhle věnuješ jenom ve volným čase pro zábavu?
]Reakce na kofolka #40Načítám náhled komentáře...: Podle mě qark nevystudoval psychologickou školu, myslím, že se tím zabývá jen pro zábavu, myslím, že to jde poznat
]Jsou to věci běžně praktikované a známe jen o nich kvark mluví, a kdyby měl vystudovanou psychologii tak tam nacpe tolik odbornejch názvů že tomu nebudem rozumět, jen tak dál kvarku
]
13. 10. 2007 23:13
Reakce na kofolka #40Načítám náhled komentáře...: Více informací o mé osobě najdeš na mém fóru
]
Upřímně, naučte se rozpoznávat okamžitě tyto manipulační techniky, protože pokud si na ně nedáte pozor tak vás dostanou velice rychle do úzkých. Nejhorší na tom je že naučit se takhle manipulovat s člověkem je velice snadné a než se nadějete, tak při správném použití se cítíte tak provinile aniž by jste věděli proč. A to je pro dobrosrdečné povahy jistá smrt (obrazně )
]Je to již dávno, ale rozhovor s mojí bývalou třídní učitelkou, která celou naši třídu považovala za retardovanou. Chtěla po mně, abych si pořádně a přehledně napsal zadání domácího úkolu: "Jsi-li gramotný…" chtěla pokračovat obvyklejma žvástama, ze kterých jsme již všichni magořili, ale já jsem řekl: "Nejsem…" V tu chvíli již nevěděla, jak mně nařídit, abych si to napsal, když ve své podstatě jsem vyjádřil, že "psát neumím".
Já jsem zvyklej se považovat za totálního blbce, protože potom už můžu těžko klesnout ještě hlouběji a díky tomu jsem tak něják připravenější na pokusy o shození. Kdybych si prostě pořád říkal: "Já jsem nejlepší!" a potom by mě někdo bez problému přesvědčil o tom, že je ještě lepší, tak by to mohla být jedině uražená ješitnost a to já prostě nestrávím.
Já nejsem ješitnej.
Doufám, že tomu, co jsem napsal, se dá aspoň trochu rozumět. Je mně 18 a mám problémy v komunikaci neustále. Většinu způsobů komunikace jsem se dozvěděl právě tady.
]Reakce na Kossai #45Načítám náhled komentáře...:
Zajimave, delam to same ….
A musim priznat ze take na komunikaci jsem uplne lama … je mi 15 let
]Myslím, že tuhle manipulaci používá snad každý z nás a už od mala. Každopádně to manipulace je a jak vyšitá, ale že by to bylo na článek .
]Qarku nevim jestli to tu máš, ale nechceš napsat článek kde bys učil lidi používat místo přímých rozkazů "nechceš .. ?" nebo "Mohl bys" "Co třeba kdybys" a podobný věci který s lidmi manipulou způsobem že jim nepřijde že je někdo do něčeho přímo nutí ? Na mě každý člověk (nejenom) na internetu hustí dělej tohle ! dělej tamto dvakrát ! A už mi to vadí a nejsem určitě sám.. Tebe jako modlu poslouchá určitě hromada lidí takže bys je mohl nějak poučit..
]Určitě nebudu opakovat stejné věty jako ten co začíná, to bych se asi moc daleko nedostal . Prostě ho buď dokážete povzbudit k zamyšlení minimálně nad tím co řekl, anebo debata bez dalších argumentů nemá smysl. A vy se můžete cítit jako morální vítěz. Co na to řeknou přihlížející, je samozřejmě věc jiná . Ale to už tady bylo taky někde řešeno…
Btw. opravdu netuším, co je komunikační uroveň 5. Takže předpokládám, že se dozvím, že je to vidět, nebo něco podobného. Což samozřejmě bude svědčit především o Vašich schopnostech, nemýlím-li se
]Pěkné použití na příkladech, články o mezilidské komunikaci se mi líbí čím dál víc. Pokud se nemýlím, prochází školením s podobnou tématikou např. call operátoři atd.
Přesto si však nedokážu představit, že v momentě rozhořčení budu hledat ty správné manipulační věty. Asi to chce víc tréninku.
]
Reakce na ježečka #50Načítám náhled komentáře...: Ano, pracovníci call center jsou hodnocení. Tím pádem jednají pod tlakem a získávají praxi v tom, jak komunikovat s lidmi jednoduše s cílem řešit problém, se kterým zákazník přišel. Také se tam naučí o technikách použitelných na různé typy zákazníků. I když má k dispozici slušný arzenál, i oni jsou lidé se špatnou náladou.
Mě se tyto techniky, které Qark popisuje nelíbí, protože jsou známé a někteří lidé se je naučili používat a reagovat na ně jako na frázi. Já osobně, když slyším něco takového, soustředím se na podstatu sdělení. To kolem je šlehačka, se kterou lze souhlasit, nesouhlasit, nebo na ni vůbec nereagovat. Jedná se o osobní názor na to, co je a co není slušné nebo inteligentní.
Podobá se to frázi typu: "To říká každý!" No a kdo přesně? "No úplně každý vám řekne, že …"
Podle mého názoru je lepší ve svých větách hodnocení vynechávat a jednoduchými a nevinnými otázkami vybízet k tomu mluvit toho druhého.
Např.
"Obávám se, že jste mi právě šlápl na nohu. Jsem přesvědčen, že jste to neudělal schválně. ?"
Není třeba diskutovat nebo vyjadřovat etickou stránku věci, protože to může dotyčný brát jako narážku, agresi, kterou chce osoba získat na svou stranu pravdu i za cenu toho, že použije fabulí. Může získat pocit, že jej chce zesměšnit. U tvrdohlavých lidí tento způsob spíše nefunguje, a kde zjistím, jaký ten člověk ve skutečnosti je?
]Už velmi dlouho na mém nejoblíbenějším blogu nebyl žádný článek, samozřejmě čtu aktuální informace v pravém sloupci, ale stejně už se moc těším až ta "Řeč těla" bude
]
Reakce na Lada #52Načítám náhled komentáře...: přesně tak. Spousta lidí už se nemůže dočkat nového článku.
]Reakce na Beduin #24Načítám náhled komentáře...: Zajímavé je, že ačkoliv patřím do stejného konce křivky jako Hulán, moje názory na něj jsou přesně opačné – nesnáším lidi, kteří říkají ,,já jsem king, mám IQ 150, všichni si přede mnou sedněte na zadek``, i kdyby to náhodou byla pravda. Tohle prostě považuji za prototyp neslušného chování. Takže až začne pan RH zase psát o tom, že lidi s vysokým IQ proti němu nic nemají, nevěřte mu …
]
Na tuhle stránku jsem narazil docela nedávno, ale tento článek mě zaujal pro svou, ehm, jednoduchost a snadnou aplikaci – dá se to nazvat genalita? Vážně moc povedené, nikdy jsem nad tímto nepřemýšlel a tak mě to zaujalo… snad tu časem bude co nejvíce tipů, díky kterým bych se mohl dostat na úroveň 4+
GJ! Jen tak dál 
]zajimavy clanek.. neco podobneho pozoruji uz delsi dobu v mediich a politice, kdy se "ti nahore" snazi rpesvedcit "nas dole" o necem. Casto pouzivaji podobne asociace nebo spojuji rozdilne vlastnosti, aby prinutili ty druhe podvedome zaujmout postoj podle jejich prani.
Jedne priklad za vsechno: "proti radaru jsou jen komunisti".
(bez toho, ze ybch nekoho chtel ovlivnovat, ale je to na tom krasne videt )
]Přidej komentář
Web je nyní kompletně uzavřen. Od této chvíle není možné přidávat žádné komentáře!
Další informace naleznete zde.
Ukázky:
- Jablečná typologie baličů
- Jak nebýt příliš hodný
- Tři nejčastější výmluvy
- Oslovení dívky krok za krokem
- Jak pozvat holku na rande
- Jak přebrat holku
- Jak a proč flirtovat s holkou
- Jak naučit holku, aby za sebe platila
- Jak na lepší sex a ženský orgasmus
- Jak přežít rozchod
Navigace
Nejčtenější
- Jak na lepší sex a ženský orgasmus
- Jak sbalit kluka - návod pro ženy
- Jak pozvat holku na rande
- Jak přežít rozchod
- O čem se s holkou bavit
Poslední komentáře
- Kanvoj: Ještě jeden dodatek. Na těch taškách, co maj ty…
- Kavnoj: Taky napíšu nějakej ten komentář abych si to ještě…
- Comanch: Už jen čip pod kůži a maj nás kompletně…
- Vlkýš: Ale o tom prostě reklama je, ne? Vyplatí se…
- Lukas: Hmm nic proti ale na me ta reklama pusobi…
Návštěvnost
RSS
