Komunikační úrovně
Ještě, než se pustím do rozdělení komunikačních úrovní, je nutné zmínit jednu velmi důležitou věc. Nacházet se na nějaké určité nižší úrovni není hanba, méněcennost, a nemá to ani žádnou spojitost s vaší inteligencí. Jde pouze o zkušenosti, poznatky a o to, jak s nimi pracujete. Až se budete zkoušet zařadit, nepřeceňujte se. To, že umíte nějakou věc z vyšší úrovně, neznamená, že jí automaticky dosahujete.
Zdolávání jednotlivých úrovní není soutěž. Nejde tu totiž jen o praktický trénink, kde si nahoníte nějaké bodíky pro postup, ale také o poznávání sebe sama a svých možností – s tím bývá spojena jistá dávka sebereflexe a na tu je mnohdy potřeba opravdu pomalu a v klidu dozrát. Nemá cenu se jakkoliv honit za nejvyšší úrovní, tak to opravdu nefunguje. Uvědomte si, že komunikační úroveň dva a tři je opravdu nadstandardní a nabízí vám úžasné možnosti. Je zbytečné se uměle cpát kamkoliv výše. Ten posun nahoru většinou potřebuje nějaký zásadní zlom v celé vaší psychice a pohledu na svět. Zlom, kdy si mimo jiné uvědomíte, že proto, abyste zvítězili a získali, co chcete, nemusíte vyhrát. Bod, kde také zjistíte, že na protivníka je mnohem zajímavější použít jeho vlastní výhodu, než se ukájet na jeho slabých místech. Ale o tom ještě bude řeč.
S komunikačními úrovněmi je to trošku jako s uměním vyprávět vtipy. Jestliže nějaký vtip říkáte poprvé, snažíte se ho přesně dodržet. Pro pointu potřebujete znát začátek vtipu, jeho přesný obsah a vyvrcholení. Když se kdekoliv odchýlíte nebo něco zapomenete, půjde to poznat a lidé se vtipu nakonec smát nebudou – takže se musíte na všechny tři body velmi soustředit a zcela přesně je dodržet.
Když však stejný vtip budete říkat už desátému člověku, zjistíte, že celý vtip nemusíte opakovat stále zcela doslovně. Podle reakcí předchozích lidí už víte, čemu se smějí a která část vtipu je tedy klíčová a na tu se soustředíte nejvíce. Nyní k tomu ještě potřebujete znát, jak vtip začíná, abyste se měli ve vyprávění od čeho odpíchnout. Zbytek však můžete měnit podle uvážení, nebo i něco vypustit a přesto ostatní pobavíte.
Potom, po dalším určitém počtu vyprávění téhož vtipu, se dostanete do fáze, kdy vám bude stačit se soustředit pouze na pointu. O zbytku není třeba přesně uvažovat, opakovali jste jej tolikrát, že to máte v malíku, takže si vtip z legrace klidně upravíte i tak, že se to třeba celé stalo vám, ale dodržíte tam přesně místo, kde se lidé pobaví a na tom zaměstnáte svůj mozek maximálně, aby to bylo perfektní. Všude jinde se může při mluvení mozek v klidu flákat a/nebo sledovat reakce okolí a podle toho obsah upravovat. Váš přednes vtipu však bude znít velmi uvolněně a často se pobaví i lidé, kteří ten vtip už předtím slyšeli, takže jim vůbec nebude vadit, že ho slyší znovu. Ostatní budou mít také pocit, že jste vtipní a umíte zábavně a poutavě vyprávět.
Později se dostanete do fáze, ve které takhle zvládnete vyprávět jakýkoliv vtip, který jste někde slyšeli, aniž byste si ho museli celý pamatovat a dokonce zvládnete i různé vtipy kombinovat a vylepšovat, pro maximální efekt. Pokud by vám cokoliv z hlavy během vyprávění vypadlo (a to včetně pointy!), nikdo to na vás nepozná, protože budete ihned pokračovat něčím podobným. Výsledkem pak bude třeba nějaké vyprávění, které možná bude i zcela odlišné od původního vtipu, ale do kterého hravě zatáhnete pozornost všech lidí okolo stolu a ti se budou perfektně bavit. V podstatě totiž víte, jak ovlivnit lidské emoce a chápete, že lidé se nesmějí jen pointě, ale i způsobu vyprávění, vaší intonaci, tomu jak určité části předvádíte, jak moc se dotýkají jim dobře známých okolností a další.
Když se nad tím celým zamyslíte, zjistíte, že čistě teoreticky je výsledek skoro stejný, ať jste na jakékoliv úrovni. Ve všech případech jste si vzali slovo, pobavili lidi a měli úspěch. Praktická výhoda je však v tom, že se zvyšující se úrovní komunikace máte větší šanci dosáhnout výsledku s menší snahou a tím pádem ho i ovlivnit. Kdyby vám totiž na začátku vypadlo byť jen jediné slovo, vtip by nebyl vtipný a cítili byste se rozhození, trapně a nedokázali byste pokračovat. Na vyšší úrovni nic jako „okno“ neexistuje a není potřeba si ani cokoliv dopředu přesně připravovat, přesto víte, že ostatní pobavíte. Máte totiž natolik široký repertoár zkušeností a možností, ze kterých lze vybírat, že se nemůžete na ničem utopit. Vtip můžete začít i zcela hloupě a nelogicky, udělat pár chyb a stejně z toho nakonec lehce vybruslíte a dosáhnete pozitivního výsledku. Skvělé také je, že zábavní dokážete být i bez citování nějakého vtipu a to kdykoliv a kdekoliv.
Úroveň 0
Komunikaci nedůvěřujete, takže komunikujete pouze minimálně a hlavně z donucení. Samotná nedůvěra v pozitivní výsledek automaticky porušuje několik pravidel komunikace, a proto nemáte šanci svůj úspěch pozitivně ovlivnit. Sada neúspěchů vás pochopitelně brzdí, protože nepříznivý výsledek opakovaně potvrzuje vaši nedůvěru v komunikaci. Za vaše nezdary mohou ve vaší představě hlavně „ostatní“, případně okolnosti, které nemůžete změnit.
Díky minimálním zkušenostem se vyskytuje mnohdy značné pokřivení reality, kdy máte pocit, že všichni lidé mají naprosto stejné informace jako vy a že výsledek komunikace je z větší části negativní resp. roven tomu, co si vy dokážete v klidu doma (třeba při čtení nějakého článku o komunikaci) za negativní reakci představit.
V přirovnání komunikačních úrovní k vyprávění vtipu jste ve fázi, kdy se vymlouváte, že žádný vtip neznáte, žádný si nepamatujete a nebo je neumíte vyprávět a vždy je zkazíte.
Úroveň 1
Přestože mnoho nekomunikujete, začínáte zjišťovat, že si můžete ulehčit plno věcí tím, že komunikovat budete. Výsledek nemáte ještě šanci jakkoliv významně ovlivnit, protože se musíte na komunikace velmi soustředit a na víc vám nezbývá sil. Mnohdy máte tendenci (podle nálady a nevydařených pokusů) sklouzávat zpět na nulu. Pořád je ve vás hodně negativních pocitů a nedůvěra. Občas si stejně jako nula říkáte „Proč bych měl něco takového dělat, proč bych se měl s tím a tím bavit, …“ Komunikací chcete něco urvat a víc vás nezajímá. Často porušujete pravidlo, že když po někom něco chcete, musíte mu i něco na oplátku nabídnout. Z toho důvodu je váš způsob komunikace převážné ofenzivní a ostatní se začnou logicky bránit a nebudou vám chtít vyhovět. Jste navíc natolik nezkušení a nevyrovnaní, že často nedokážete přelézt přes první „Ne“, kterého se dočkáváte, kvůli vašemu způsobu komunikace, velmi často.
V přirovnání komunikačních úrovní k vyprávění vtipu jste ve fázi, kdy první vtip říkáte prvním deseti lidem. Když se vtipu některý z nich nezasměje, budete mít chuť hodit flintu do žita a dalším lidem už vtip raději neříkat, protože začnete uvazovat, jestli není náhodou trapný.
Poznámka: Úroveň nula a jedna budu souhrnně nazývat úrovní binární. Pro ni tu bohužel žádné články v seriálu o komunikaci nebudou. Pro binární úroveň jsem již napsal článků dost, takže pokud jste se v ní našli, mrkněte třeba na:
- Umět komunikovat je základ
- Oslovení dívky – krok za krokem
- Jak se stát baličem za tři dny
- Seznamovací anketa
- Celý vesmír není jako váš malý svět!
V dřívějších článcích jsem se snažil odbourat nedůvěru binární úrovně v oslovení lidí a ukázat jim, že to jde.
Binární úroveň se všeobecně strašně ráda při neúspěchu vymlouvá na nejrůznější okolnosti. Ostatní jsou podle nich lepší, protože jsou vtipnější, šlo jim to odjakživa, lépe vypadají, ví, co mají říct, … atd. Pokud sem patříte i vy, přestaňte se ze všeho nejdříve vymlouvat.
Zkuste si všímat, jak komunikují ostatní a poučte se z toho. Sledujte lidi, kterým to jde. Ideální je si najít nějakého kamaráda, který je na vyšší úrovni, případně klasického extroverta, který neřeší stejné věci jako vy, ale raději jde a udělá je. Brzy tak sami ucítíte markantní rozdíl mezi tím, kdy zoufale běháte po městě a hledáte nějakou konkrétní budovu či ulici. Chodíte sem a tam, jste nervózní a už to pomalu vzdáváte, protože ji nemůžete najít – a mezi tím, že se někoho cizího zeptáte a on vám jednoduše poradí. Dokud ani takovéto základní životní situace nebudete umět zvládat komunikací, zůstanete stále na binární úrovni.
Úroveň 2
Nyní začínáte chápat, že o výsledku nerozhoduje pouze náhoda a snažíte se jej ovlivnit. Zkoušíte komunikaci více využívat ke splnění svých cílů a ono to funguje. Máte již určité zkušenosti a tak se nemusíte plně soustředit na celou komunikaci samotnou a tím se zcela vyčerpávat. V současné době vám stačí hodně se soustředit jen na dva body konverzace ze tří (začátek, obsah, konec = výsledek) Ve zbytku času tak máte šanci sledovat okolí a učit se z reakcí. To vám umožňuje začít komunikaci zlehka kontrolovat. Za svých chyb se poučit správně ještě úplně neumíte, protože je nedokážete přesně analyzovat. Zvládnete však výsledek rozdělit na dobrý a špatný a chyby neopakovat. Bohužel ve vás stále panuje vnitřní rozpor a lehce se vytočíte při negativní reakci na vaši snahu.
Někdy se rádi hádáte, protože si potřebujete dokázat, že jste dobří a máte převahu. Proti soupeři často (obzvláště jste-li v úzkých) používáte okamžitě jeho největší slabiny, abyste mu nejvíc uškodili. Raději využíváte silovou převahu, než komunikační. Takový útok je však nesmírně hloupý, protože pokud ho soupeř v klidu ustojí, v krátké chvilce přijdete o všechny trumfy a okamžitě odkryjete všechna svoje slabá místa.
Dvojka je základní úrovní například pro televizní debaty, kvůli již zmíněné schopnosti se plně soustředit pouze jen na dvě časti projevu ze tří. (zpravidla obsah a konec, protože odpovídají na položenou otázku a začátek tedy znají) Této minimální úrovně dosahují lidé, které si moderátor zve na nějakou show a kteří dokážou na otázku odpovídat více, než pouze „Ano – Ne“.
V přirovnání komunikačních úrovní k vyprávění vtipu jste ve fázi, kdy si vtip nemusíte pamatovat doslovně a můžete si jej i doplňovat.
Úroveň 3
Výsledek komunikace se dá ovlivnit a vy to s naprostou samozřejmostí víte. Obrovskou měrou je to vašimi zkušenostmi a způsobem vedení komunikace, který nyní začínáte častěji a přesněji kontrolovat. Zvládáte na různé lidi a situace používat různé taktiky. Někdy lidi kolem sebe dokážete klidně i umluvit (ukecat), protože vaše komunikační úroveň je mnohem vyšší než jejich a tak se nedokáží bránit. Pokud vám například během mluvení vypadne text, přeřeknete se, zakoktáte, splete a podobně, tak vás to vůbec nevykolejí. Takové chybky berete jako naprosto běžnou věc, která se může stát každému a není důvod se za to stydět.
Na této úrovni máte šanci kontrolovat přes 70% komunikace. Jste vlastně na vrcholu. Skoro všichni lidé, které znáte, jsou na nižší (případně stejné) pozici jako vy a vám proto nedělá problém s nimi spolupracovat a většinou ani vítězit. Tahle úroveň bývá i bezpodmínečně nutnou pro všechny moderátory, kde je minimální požadavek vytěžovat mozek pouze jedním z bodů komunikace. Díky tomu mohou trojky sledovat rozhovor, zapojovat se do něj a zároveň dodávat různé vtipné věci, přesně padnoucí do dané situace, či komponovat další otázku. Komunikace má prostě daná pravidla, která podvědomě chápete a neodchylujete se od nich. Cesta, kterou jdete, je natolik úspěšná, že vás nic nenutí zkoumat, proč občas k cíli nevede. Z prohry si nic neděláte, občas se z ní zvládnete i skvěle poučit.
V přirovnání komunikačních úrovní k vyprávění vtipu jste ve fázi, kdy se soustředíte pouze na pointu a váš projev je naprosto uvolněný. Když vám cokoliv jiného vypadne, nikdo to nepozná, protože prostě pokračujete dál něčím podobným.
Úroveň 4
Čtverka má nad věcí nadhled a dokáže se během komunikace zcela uklidnit a tím pádem zvládat i vypjaté situace s přehledem. Také začíná při argumentaci pracovat a manipulovat s davem, čímž získává na svoji stranu mnoho lidí. Čtverka zná dobře slabiny ostatních a jejich přesné reakce na určité podněty. Tyto podněty pochopitelně dokáže vědomě vyvolávat a tak získává ještě lepší kontrolu nad výsledkem. Komunikace pro ni dostala nový rozměr a pohled. Tahle úroveň dokáže psychologicky poznat soupeře během rozhovoru a ušít tak svoji taktiku přímo na míru. Čtverky také začínají chápat, že je skvělé, nachytat zuřivého soupeře do jeho vlastní pasti, jeho zbraněmi a s vlastním minimálním úsilím.
V přirovnání komunikačních úrovní k vyprávění vtipu jste ve fázi, kdy víte, jak ovlivnit lidské emoce a chápete, že lidé se nesmějí jen pointě, ale i způsobu vyprávění, vaší intonaci, tomu jak určité části předvádíte, jak moc se dotýkají jim dobře známých okolností a další. Tyhle reakce umíte vyvolat i bez konkrétního vtipu.
Úroveň 5
Pětka je úroveň, nad kterou většinou nelze vyhrát žádnou dostupnou zbraní. Dokonce i souboj dvou pětek zpravidla končí patem. Je logické, že ji nemáte šanci dostat na poli, které pětka dokonale zná, ale pro mnohé je zcela překvapivé, že pětku nelze dostat ani na tématu, ve kterém se vy skvěle orientujete, avšak ona nikoliv! Pětka zná totiž precizně své nevýhody a nebojí se je veřejně přiznat. Pokud ji zatáhnete na svoje území, klidně na rovinu řekne, že neví o čem je řeč, čímž vám sebere zbraň, kterou máte připravenou k útoku. Potom provede úhybný manévr (nejčastěji se od vás nechá například poučit, nebo vás zlehka pochválí), a zatímco se v jedné vteřině kocháte svojí převahou, tak ve druhé zjišťujete, že se vás pětka ptá přesně na věci, na které si najednou nejste naprosto jistí svoji odpovědí. Za chvilku sám sebe nachytáte, že pětce přitakáváte úplně na jiném bojišti a ještě jste za prohru vděční.
Inu pětka má několik zásadních výhod. Dokáže se poučit a změnit strategii během zlomku vteřiny a plánuje na několik tahů dopředu. Také zná a chápe chyby všech ostatních lidí, a když proti ní někdo útočí, ví, co ho k takovému útoku dovedlo. Pětka se učí velmi rychle, protože si pamatuje jen a pouze zásadní věci, které umí mistrně propojit! Během argumentace manipuluje s davem okolo, včetně vás, takže nemáte šanci se bránit. Pro pětku neexistuje prohra, pouze poučení. Pětka jako jediná z úrovní proti vám nikdy nepoužije veřejně vaše slabiny, ani kdybyste ji zbaběle napadli ze zálohy na nejcitlivější místo. Tohle je výsada nižších úrovní, která zahnány do kouta koušou prvně na slabá místa. Pětka, kdyby se vás rozhodla zničit, použije proti vám hlavně vaše výhody, nikdy však nevýhody! Ty si jen schraňuje pro sebe a dělá si váš psychologický profil, avšak nikdy je nezneužije. Pětky (a občas už i některé čtverky) také často cíleně pracují se sny a fantaziemi lidí, čímž se ostatním dostanou hluboko pod kůži a mohou je potom lehce vést podle svého.
Tip: Mimochodem, pokud byste měli zájem vidět klasickou pětku v akci, doporučuji vám fantastický film: „Děkujeme, že kouříte.“ (Thank You for smoking) Je naprosto skvělé sledovat, jak hlavní hrdina – lobista Nick Naylor – pracuje. Způsob jeho komunikace striktně doporučuji k prostudování, pokud máte opravdu zájem se něčemu přiučit. Všimnete si například, že pětku opravdu nelze dostat na ničem ani s dokonalou přípravou, protože vaši snahu lehce rozbije tím, že s vámi jednoduše bude souhlasit a pak s přehledem dodá jednu jedinou větu, s kterou vás naprosto rozdrtí. Uvidíte i jak pětka manipuluje a pracuje s davem, když argumentuje s vámi a jakým způsobem odpovídá na přímý útok, a další. Je také velmi zajímavé sledovat, na jaké věci se pětka zaměřuje a díky čemu vítězí.
Související články:
Přidat článek do: [
linkuj.cz],
[
jagg.cz],
[
asdf.sk],
[
del.icio.us]Stáhnout článek jako [
PDF][
RSS komentářů] k článku[
Napsat] komentářKomentáře
Zajímavý článek, hodně lidí se teď bude snažit sama sebe zařadit do určité úrovně. Takže to udělám i já: objektivně bych řekl, že jsem trojka. Můžu na sobě sice sledovat prvky čtyřky i pětky, ale nejsem v tom ještě tak dobrý, abych se na tyto úrovně mohl dosadit. Na článku mě zaujala část o komunikaci na míru různým povahám. To využívám dost často a má to úspěch, stačí vědět jak na to.
Díky Qarku za článek, všem přeji hezké prožití Silvestra a v novém roce jen to nejlepší.
]Myslím, že pětka v praxi neexistuje. Nikdo není úplně dokonalý…
Ale jinak celkem zajímavé.
]Reakce na J. #3Načítám náhled komentáře...: Já bych řekl, že určitě existuje, ale není jich moc. Člověk, který se celý život zabývá psychologií a komunikací páté úrovně dosáhnout může. Musí být dost nepříjemné přijít před tohoto člověka s informací, že mě má dokonale přečteného a ví jak na mě. A není proti tomu obrana…
]
Velice zajímavý článek a už v této chvíli stahuji zmíněný film Thank you for smoking. Tvoje články čtu už nějakou dobu a musím uznat, že mi nesmírně pomáhají. Měl jsem v minulosti velkou smůlu a to několikrát za sebou což způsobilo moje zahořknutí vůči holkám a pak jsem dostal typ na tvůj web. Nejdřív jsem tvoje články nebral nějak vážně, ale po prvním úspěchu jsem to začal studovat podobněji a domnívám se že jsem opravdu změnil pohled na svět, respektive na holky. (Přistupoval jsem do tramvaje a hned jsme si všiml blízko dveří sedící asi 18tileté holčiny. Naše pohledy se setkali a já se stihl aji usmát, ona sice uhnula pohledem, ale nevzdával jsem se. Sedl jsem si hned za ní a chvíli přemýšlel jak jí oslovit a pak jsem si vzpomněl na tvou radu s čištěním bundy 
Říkal jsme si, že mě asi zabije, ale stejně jsem to udělal. Docela mě odzbrojila tím, že nic neřekla jen se celá vyděšená otočila s pohledem jako co si to dovoluji. Vysvětlil jsem ji onu imaginární špínu a byl jsem odměněn hezkým úsměvem a nějakého toho "ahaa" ale rozmluvit dále se mi jí nepodařilo. Každopádně jsem se tomu musel smát celou cestu vlakem domů.) Po přečtení mnoha článků o komunikaci jak s holkama tak i v běžném životě, jsem se dostal z binární úrovně na 2 a doufám, že se mi podaří v budoucnu splnit všechny body úrovně 3. Oslovení cizích pěkných děvčat se mi daří zatím jen při perfektních příležitostech jako byla třeba čekárna u zubaře kde jsme byli jen my dva. Rozhovor jsem začal větou: "Máš strach?" a pak už to jelo samo. Nakonec jsem zjistil že chodí na stejnou školu a dokonce máme třídy naproti sobě, jen jsme si sebe nikdy nevšimly. Vztah z toho sice nekápl, ale občas si pokecáme na chodbě. Musím před tebou Qarku smeknout protože jsi mě asi zachránil z potápějícího Titaniku 
]
Hmmm..zajímavý článek…při jeho čtení ,samozřejmě jsem to ale na sobě začal poznávat i dřív,jsem si uvědomil,že se z vélké části i díky těmto strankám začínám zlepšovat v komunikaci a v bavení s ostatními..a tak ani pořádně nevím,do které skupiny patřím…přijde mi,že mám v sobě něco od každé úrovně od 1. až po 3…a něco dokonce i z těch vyšších…ale při každé příležitosti se chovám a celkově vystupuju trochu jinak..taky si třeba vytvářím psychologické profily různých lidí v mém okolí a snažím se k nim promlouvat tak,abych nakonec dosáhl svého…problém je ale v tom,že při komunikaci s holkami,které by mohli být mou potenciální partnerkou,má komunikační úroven klesá na bod mrazu..jakoby došlo v mém mozku k nějakému zkratu…a nejhorší na tom celém je,že mám obrovský strach z odmítnutí a i když se mi napoprvé podařilo s holkou mluvit asi hodinu a půl,tak na podruhé už mi to nevyšlo…a při představě,že bych se tak ztrapnil,se mi do ničeho nechce pouštět..a četl jsem i tvůj článek Tři nej. výmluvy,takže i když vím,že si o mě ty holky možná nemyslí,že jsem trapák nebo úchyl,tak jde hlavně o můj vnitřní pocit… asi je to nějaká porucha psychická a já ani pořádně nevím co s tím..dá se říct,že se mi ve všem od školy,přes sporty až po nejrůznější aktivity dost daří a vynikám v nich,ale balení je asi jediná fakt dost důležitá věc,ve které jsem totální mula…s holkama mám nějaké zkušenosti(zážitky) jenom díky tomu,že na místech a v situacích,kde ty holky nemají takové zábrany(diskotéka,dovolená,školní výlety)a jsou uvolněné,tak na mě něco zavolají nebo přijdou a začnou se sami bavit a to se pak chytnu a většinou je se mnou ta komunikace i baví..jenže problém je v tom,že je z toho nanejvýš,když se zadaří,jen úlet na jednu noc…a nemůžu chodit s někým,kdo bydlí pět set kilometrů od mého bydliště..no ale i tak vím,že mi chybí ten správný tah na bránu…prostě někdy i když třebas cítím,že se dotyčné líbím,nedokážu "zaútočit" a projevit se jako chlap..nemůžu se zkrátka dostat do role toho baliče,který jim říká,to co v zrovna v tu chvíli chtějí slyšet a někdy mi připadá,že mám v tomto na svět stejný pohled jako ženy..takový iracionální..někdy se mi třeba stává,že jdu po ulici a když se mi nějaká holka líbí,tak se na ni naschvál nepodívám,aby si náhodou nemyslela,že se jí líbím…nebo že bych po ní něco chtěl..jako bych se bál toho aktu sexualního poměřování…no možná jsem tu chtěl napsat i pár dalších věcí,ale tento příspěvek bude nejspíš tak dlouhý,že ho jen málokdo přečte dokonce…takže jestli se někdo prokouše až sem,tak bych mu byl vděčný,kdyby mi třeba nějak poradil…dík
]tak se mi zdá že balancuje mezi binární úrovní a dvojkou, zatím asi spíš ta binární…
]waratah: přečetl jsem ho celej, a koukám že sem na tom stejně no…taky mi přijde že mám něco z každé kategorie, ale ty holky mi sráží taky dolů…a to s tím uhýbáním pohledu znam taky, schválně se otočím třeba i když se ona na mě usměje…a už se zpátky nepodívám…musím to odbourat…neporadil jsem ti ale aspoň vidíš že nejsi sám!!
]Reakce na waratah #9Načítám náhled komentáře...: Do konce jsem dočetl, jestli ti ale poradím, to nevím 
Psal jsi, že vynikáš v nejrůznějších aktivitách (např. ve sportu), tak to zkus prodat. Ženy milují sebevědomé muže a ty jistě máš být proč sebevědomý. Jen to nepřežeň, ať nejsi označen za namyšleného.
Taky píšeš, že máš obrovský strach z odmítnutí…co na to říct, to má spousta kluků. Musíš si ale říct, že to za to stojí. Nic si nenalháváš, je to pravda. Potencionální vztah plný lásky…kvůli tomu se snad vyplatí za ní jít. A když to nevyjde, tak co…zkusil jsi to. Víc jsi udělat nemohl.
Ten "ženský" pohled na svět můžeš při komunikaci taky využít. Zkus podle jejích reakcí (pohledy, gesta…) zjistit, co si myslí a podle toho např. měnit téma. Možností je spousta. Když se ti to podaří, tak se stačí jen překonat a objevit v sobě muže – lovce a skočit po kořisti. Hodně štěstí a lovu zdar.
]Reakce na J1RK4 #12Načítám náhled komentáře...: Ještě bych dodal, že určitě nejsi sám, který má takový problémy (což už koukám jeden potvrdil), ale jsi machr, že se to snažíš řešit. Většina to vůbec nepřizná, ale taky se nezlepší…ty budeš vyjímka.
]Ja sem chodil na gympl s jednim typkem, o kterym muzu rict, ze byl petka… byl clenem i nejakyho debatniho tymu na nasi skole, se kterym potom i vyhraval nejaky republikovy souteze v debatni lize.A to vam muzu potvrdit, ze vsechno z tohodle clanku na nej plati… s nim se neda skoro hadat, protoze cloveku brzo dojdou ty spravny argumenty a je nahranej. No a kdyz se pred tim jeste napije, tak tu hubu nezavre a nezavre. Pak si vedle nej pripadam jak totalni imbecil, kterej neni schopnej k tematu rict pul slova
]
JJ,dík za odpověd..tak brzo jsem ji snad ani nečekal…samozřejmě vím,že všechny tyto pravidla a zásady,které tu Qark píše platí..a že ty tvé rady,musím nějak vstřebat,nacpat do té své palice…a pak se podle toho začít chovat,ale něco jiného je když v realitě "čelím" kontaktu s dívkou,o kterou bych měl zájem…to jako bych na všechny poučky rázem zapomněl…poslední dobou se snažím komunikovat s kdekým..i se staršími lidmi..a i s holkama,které znám a moc se mi zrovna nelíbí a všímám si,že když je pak potkám,tak se na mě třeba i usmějou a to fakt člověka potěší.. to pak třeba stoupnou i v mých očích a já si říkam,že bych to s nimi mohl zkusit..protože to jsou docela fajn baby.Takže vím,že když se na holku usměje kluk ,tak ji to logicky taky potěší…ale když jsem před pár týdny testoval první část návodu Jak se stát baličem za tři dny,tak jsem si po dvou nevydařených pokusech,kdy holka úsměv neopětovala,řekl,že s tím končím….no prostě můj problém spočívá v psychickém stavu, v jakém se nacházím při navazování komunikace s holkou,která by mohla být mou potencionální partnerkou…a chtěl bych vědět,jestli existují nějaké psychologické finty nebo triky, s pomocí kterých bych mohl překonat tento vnitřní stav..už jsem se odhodlal i k návštěvě psychiatra a podrobně jsem mu všechno vyložil a rozebíral jsem mé rodinné zázemí,dětství,různé zlomové zážitky,chování v různých situacích a vývoj ve vztahu k ženám a i další věci ,ale řekl mi,že jsem normální a musím s tím bojovat…a nejrůzněji se mi snažil zvýšit sebevědomí,tak jsem mu řekl,že to nemusí dělat,že ho za všech ostatních okolností mám na normální nebo asi spíš ještě vyšší úrovni..takže jsem tam akorát strávil asi hodinu a půl zbytečně…a všechny teoretické principy navazování známosti z těchto stránek i z dalších nejrůznějších zdrojů znám… …takže jde už jenom o to,jak překonat sám sebe a bojovat..
Jinak jsem fakt rád,že se našel někdo takový jako Qark,kdo věnuje svůj volný čas ,aby pomohl takovým lidem jako jsem já…a pomáhá mi i to,když vím,že v tom,nejsem sám..takže tyto stránky v podstatě fungují i jako skupinová terapie,což je pro psychiku každého takového jedince dost prospěšné…
]Připojuji se k Waratahovi, je super, že je tu někdo jako Qark, kdo se věnuje tomuhle tématu a snaží se přesvědčit lidi okolo, že mluvit a seznamovat se s ostatními je úžasná věc která stojí za to.
I tenhle článek byl inspirující, konečně se začíná rýsovat návrh opravdu pokročilích komunikačních fines a já se sem asi začnu vracet častěji.
Nicméně v tomhle konkrétním případě si myslím, že rozdělení na komunikační úrovně 0 – 5 bylo nešťastné, že stačilo naznačit, že jsou ještě další možnosti, než jen obvyklé "já-to-chci-a-proto-to-dostanu". Takhle se článek trochu minul účinkem.
Co mě ke kritice vede? I když si předtím varoval, vyskytli se v komentářích lidé, kteří se očíslovali. S tímhle postojem nesouhlasím.
Domnívám se, že člověk se nedá vrazit do jedné škatulky. Že každý z těch, kteří čtou tenhle nesmyslně dlouhý komentář tuší, že se chová v každé situaci a před každým človkem jinak. Opravdu bych dal přednost spíš článkům zaměřeným na jednotlivé pozitivní vlastnosti (Trpělivost – ctnost králů!, Deset stylů nejkreativnějších odpovědí)nebo na řešení obtížné situace (viz předbíhání ve frontě).
Abych shrnul svůj názor – neexistují trojky ani pětky. Jsou lidé, kteří umí říkat bezva vtipy. Jsou lidé, co jsou schopni pod tlakem nadávek vyrovnaně odpovídat. Jsou lidé, co dokážou sbalit dvě holky za večer a tu hezčí přepustit kamarádovi. A jsou lidé, kteří se těší na další článek o komunikaci – jako já
Šťastné svátky
]
Tenhle web čtu už docela dlouho, ale do dikuse píšu prvně, tak mě hned nekamenujte.
Zdá se mi, že se tu zaměňují pojmy komunikace a argumentace. Argumentací rozumim schopnost obstát v diskusi, zatímco komunikace je schopnost jednat s lidmi. Argumentace je podmnožinou komunikace.
Já například argumentuji celkem dobře, občas obstojím i proti početní přesile. S komunikací je to ovšem horší, asi bych se zařadil do úrovně 1 (s výhledem do dvojky). Jsem jedním z těch kluků, kterým dělá potíže sbalit holku, protože meumí dobře komunikovat. Začínám chápat, že je to opravdu tím, že jsem línej komunikovat (v důsledku nízkýho sebevědomí).
K filmu Thank You for Smoking: Nick Naylor (ne Tailor, doporučuji opravit v článku) umí argumentovat opravdu skvěle, ale jeho komunikační schopnosti jsou ve filmu vyobrazeny jen okrajově. Jinak je to celkem zajímavý film, trochu "poznamenaný Hollywoodem". Spíše než film jako celek mě opravdu zaujaly schopnosti hlavního hrdiny.
]Zdarec.. jo něco takovýho sem čekal.. ale jak tu pišou lidi nedemnou-skoro nikdo se jentak lehce nedá zařadit do jedný skupiny zvlašt kolem 1–2 protože prostě má i z jinejch něco.. taky souhlasim s tim co řika zdenda nedemnou, jedna věc je argumentace-tu bych zvládal řekl bych dobře.. a druhá je komunikace a s tim souvisejicí třeba i improvizace.. a to je horší:/
Podle mě by ses mohl zaměřit ted spíš na to jak se v komunikaci s opačnym pohlavím zlepšovat-trenovat a dokázat dosáhnou toho co chci a hlavne jak se učit z chyb a jak ty chyby analyzovat-poznávat.. na konkretních příkladech/případech Jinak je to dobrý ale začínaj mi chybět ty příklady;o
]
29. 12. 2006 01:11
Reakce na J. #3Načítám náhled komentáře...: Pětka není Bůh, jen umí dobře komunikovat. Každý člověk má k něčemu vlohy a když se tomu začne plně věnovat, může dosáhnout ve svém oboru opravdového mistrovství. A tak je to i s pětkou v oboru komunikace. Jakmile je člověk v něčem dobrý, neznamená to, že je dobrý ve všem. Doporučuji shlédnou zmíněný film: Thank You for smoking. Tam, je krásně vidět, že pětka je možná nedostižný mistr komunikace, ale v osobním životě mu klidně může někdo vypálit rybník.
Reakce na Fausth #17Načítám náhled komentáře...: Nicméně v tomhle konkrétním případě si myslím, že rozdělení na komunikační úrovně 0–5 bylo nešťastné, že stačilo naznačit, že jsou ještě další možnosti…
Jenže si zkus uvědomit, že jsem to rozdělení bohužel musel provést, protože plno dalších článků bude pouze pro určitou konkrétní úroveň. Já jsem články o komunikaci plánoval několik měsíců a výsledek je opravdu přesně zhodnocen s ohledem na běžného čtenáře tohoto webu a další lidi. V současné době se to možná nezdá, ale v budoucnu sám uvidíš určitou výhodu, kterou jsem získal díky vymezení.
Reakce na zdenda #18Načítám náhled komentáře...: Sákryš, máš pravdu. Vůbec netuším, jak jsem na to jeho zkomolené jméno přišel. Děkuji za upozornění.
]
Reakce na fun #14Načítám náhled komentáře...: Tak tohle znám, mám takového kamaráda. Sice asi není 5 nebo 4, ale rozhodně ví, jak se má s holkama bavit a hlavně udržovat konverzaci… Je celkem těžký vedle něho zaujmout holku s kterou se bavíme. Naposled se mi to sice povedlo ale jen protože on je zadaný a já byl volný…
]Reakce na waratah #16Načítám náhled komentáře...: Myslím, že těď jsi kápl na smysl tohoto webu 
]Reakce na White_Wolf #21Načítám náhled komentáře...:
he, tak takeho tiez poznam. Teraz uz je zadany, takze sa nijako nesnazi, ale tie holky to nejako nechapu a aj tak sa nanho lepia. A on pritom len sedi a normalne sa s nimi rozprava. Ale aspon nejsom taky blbec ze by som zavidel, ja len nenapadne pozorujem a ucim sa
]Ahoj warthe,
myslim (aspon jak citim z tveho projevu), ze by tvuj "problem" mohl byt v tom, ze hledas primarne partnerku. nehledej, neres a spis jen tak prochazej a koukej se kolem sebe ona se nejaka najde, ale pokud jdes primarne za zenskou s tim, ze to bude tva partnerka pak zcela jiste chapu, ze mas obavy…
Ale mozna jsem uplne vedle
Adam
]Reakce na Adam #24Načítám náhled komentáře...: promin, ze jsem ti zkomolil nick…
]
Četl zde někdo knihu od Kevina Mitnicka – Úmění Klamu?
Myslím že on je například ukázkou perfektní 5 kdy byl samozřejmě vynikajicím hackerem ale mnohem mnohem lepším jak on to nazývá sociotechniketm a dokázel přemluvit lidi k tomu aby mu například poskytli své uživatelské jméno a heslo i když toto je striktně zakázáno? A ukazuje zde i přklady i když některé mi přijdou značně nepoužitelné.
Objektivně soudím že já jsem něco mezi 2–3 ale pamatuji ještě před rokem dvěma bych se zařadil do skupiny 0–1.
Nyní mám přtelkyni kterou bych zařadil (bohužel) pouze do skupiny 0 jelikož, když si například zapoměla příbor v internátní jídelně tak se !!! styděla !!! se pro něj dojít a raději by si koupila nový než tam došla… No poukoším se jí pomoci aspoň do skupiny 1–2 aby si aspoň v základních situacích života pomohla.
]Reakce na orbi #23Načítám náhled komentáře...: Hm tak to ti doporučuji,aby jsi nezůstal u toho pozorování takhle si nikdy nikam nedostaneš, musíš zkoušet se zapojovat do debaty… Když on se baví s jednou holkou, tak já se snažím bavit s tou druhou i když není tak pěkná… pozorováním toho moc nezískáš i když…
]NO myslim si ze je to dobry clanek. sebe bych zaradil tak do 3 a trochu do 4 ale spis 3. o prazdninach sem byl na brygade a seznamil sem se s jednim kamosem a ten fakt umel dost dobre komunikovat typl bych ho taky ma 5 mel vseobecny prehled a kdyz sme se s nim hadali tak mel porad dost argumentu.
ja si myslim ze kdyz komunikujete s holkama nezalezi jen na jake komunikacni urovni jste vy ale i ta holka protoze kdyz mluvite treba s takovou binarni skupinou a dostavate odpovedi typu: ANO NE DOBRE…. muzete umet komunikovat jak chcete a moc vam to nepomuze.
]
existuje něco horšího než nula???
Já jen abych se měl kam zařadit…
Cokoliv řeknu je špatně…
Cokoliv udělám je špatně…
]Reakce na moretti #29Načítám náhled komentáře...: Hm tak to bude asi nedostatkem zkušeností. Musel by jsi začít od úplných základů, ale když tě vidím asi nemáš dost odhodlání s tím něco udělat…
]Reakce na myš #28Načítám náhled komentáře...:
jj s takovejma holkama je vzdycky problem.Clovek je musi rozmluvit nebo dokazat vest konverzaci sam. ovsem to uspesne dokaze tipuju od 3 vys.
ps: uzasne je kdyz se hadaj dve 5
btw qarku mel bys delat psychologa
pss: omlouvam se ze nesplnuji 6 bod pravidel ale sem strasnej lenoch
]Reakce na janissar #32Načítám náhled komentáře...:
no ja sem 3 ale nektere holky nebudou mluvit snad nikdy
jak mam rozmluvit holku????
]Reakce na myš #33Načítám náhled komentáře...:
jo to nevim ale podle mne holku ktera rozmluvit nehce nerozmluvis ikdybys byl 10
]Reakce na janissar #34Načítám náhled komentáře...: no jako nemyslim ze treba nechce protoze neumi komunikovat. sem byl s holkou venku a nemluvila skoro vubec pak se me zeptala jestli chci nejakou holku…. no a chodili sme pak spolu asi 3 mesice nijak zvlast dlouha doba ale na to ze skoro nemluvila dobre. holky sou divne ale sou dobre
S holkou je to spatne ,ale bez holky jeste horsi.
]Reakce na janissar #34Načítám náhled komentáře...:
nerozmluvis hehe
chce to iba motivaciu…napriklad stavit sa o peniaze, hned by som siel
]
Citam tve stranky dlouho. V jednom starsim clanku, myslim,ze to byla Typologie si sdelil ze vse nejde dat do tabulek, rozskatulkovat, co ze tak nahle?
Nevim jestli predbiham ale vydal si uz tu knizku?
]
Dosť dobrý článok…
Stále som sa snažil zaradiť… Ale našiel som sa asi v tom že 5ťka neprehráva… maximálne PATuje.
Nie som moc hádavý typ… ale keď už sa hádam, tak sa najdem asi v tej 5ťke…
ALE SEBA JE ŤAŽKO POSÚDIŤ 
ASI TO PRENECHÁM NA NIEKOHO INÉHO
]sorry ale je to dobry, priste si to radeji prectu cele hned.Myslel sem si, ze: 0 ma ……..
……..
……..
1 ma ……..
……..
protoze,kdysi sem se stejne pokousel charakterizovat lidi apriradit jim body charisma.
]Diky za clanek Qarku, hezke rozdeleni. :]
Ve vetsine situaci 5, jedina vyjimka jsou lidi s kterymi se zname jeste z casu, kdy jsem byl na nizsich urovnich a "navykl" si na low-level komunikaci s nima.
Btw.dve 5 se nikdy dlouho nehadaj. Jak rikal Qark, skonci to patem resp.vzajemnym chapavym usmevem. A 5 se de facto nikdy nehada s nizsimi urovnemi. Bud jim s usmevem ukaze, ze se myli, nebo se od nich neco nove nauci. Coz znamena, ze vzdy odejde jako vitez.
Btw.jedna rada: Na psychiatry radsi bacha, nejlepe muzete udelat kdyz na ne zapomenete. Vetsina z nich neumi cloveku vubec pomoct a odejdete od nich s jeste vic "problemami", nez jste k nim prisli. Cest par vyjimkam.
]
Päťka musí byť fantastická. Osobne sa s takým človekom poznám. Tam, kde som si nevedel rady, pomohol mi on, hoci som na neho neustále slovne útočil a dokonca ma donútil napísať text, do ktorého sa nikomu nechcelo kôli jeho dĺžke. Inak odporúčam prečítať si knihu "Nenechte sebou manipulovat". Fantastické dielo, v ktorom sa naučíte, ako sa ubrániť manipulácii, alebo sa môžte naučiť manipulovať. Ked má niekto záujem, môžem mu ju na požiadanie poslať. Zaujala ma totiž natoľko, že som sa rozhodol si ju naskenovať.
]
Tento článek je přinejmenším zvláštní. Celým se opakovaně vede myšlenka, že cílem komunikace je "zvítězit", "rozdrtit protivníka" a o výsledku komunikace je uvažováno v termínech výhry nebo prohry.
To platí třeba v televizní debatě politiků nebo při ukecávání zákazníka obchodníkem, nebo lobistou, ale genarazilace podobného náhledu na komunikaci obecně? Já osobně bych se tomu rozhodně snažil vyhnout.
]Co je sakra tak skvélého být ultra komunikativní? Když člověku vyhovuje chvíli mlčet místo aby kecal kraviny, nepřijde mi jako z marsu ani jako neschopný kontaktovat druhé pohlaví. Už to skončete. :-/
]Reakce na Skaare #42Načítám náhled komentáře...:
To platí třeba v televizní debatě politiků nebo při ukecávání zákazníka obchodníkem, nebo lobistou(…)
To platí pro všechny případy, kdy chceš něčeho dosáhnout. Udělat ústní zkoušku, zvládnout přijímací pohovor, přesvědčit ostatní, aby se letos jelo na dovolenou do Alp, obhájit svoje názory a představy, uspět v libovolném sporu…
Za vítězstvím si ale můžeš představit třeba i to, že pobavíš celý stůl na večírku, svedeš slečnu, nebo (jak je uvedeno v článku) místo bezradného pobíhání a hlednání nějaké ulice, si necháš poradit. Kdykoliv, kdy si komunikací usnadníš život, vyhráváš.
Reakce na Jack #43Načítám náhled komentáře...:
Když člověku vyhovuje chvíli mlčet místo aby kecal kraviny, nepřijde mi jako z marsu ani jako neschopný kontaktovat druhé pohlaví.
Nevím, kde jsi tady vyčetl, že člověk, který mlčí, když mu to vyhovuje, má problém kontaktovat druhé pohlaví.
Tady jsou články pro lidi, co jim mlčení nevyhovuje.
]
Reakce na Skaare #42Načítám náhled komentáře...: Mam podobny pocit, zivot prece neni JENOM boj… Nebo sem ja petka, protoze nikdy s nikym slovne ani silove nebojuju? … Ale jinak zajimavy cteni, k obedu jak delany 
]Reakce na myš #35Načítám náhled komentáře...:
njn chtelo by to na zensky kloudnou mapu
ale zas kdyby se chovali jako mi nebyla by to nuda????
hmmmm mno ja bych nechodil s nekym kdo mi rekne za den par slov kdyz sam reknu jeste min
ostatne holek co neumi komunikovat zas tolik neni… tos mel velkou smulu…. ovsem nekdy se mi zda ze je nekomunikujci holky potkavam vic nez ty druhe….. holt jde o to nenechat se odradit a hledat dal
]Reakce na froozy #36Načítám náhled komentáře...:
ver mi ze zatim si budu stat– ze ji nerozmluvis kdyz nehce a nejaka motivace…..(mozna tak na chvili)
dam ti priklad-mam kamaradku co chodila s jednim typkem a do te doby s okolim nejak zvlast nekomunikovala byla stazena a zamlkla…. asi pred tydnem jsem se dovedel ze uz snim par tejdnu nechodi…. tak sem se vydal na pruzkum terenu
a neveril bys te promene pusa se ji snad ani nezastavila sotva jsem nadhodil tema uz to jelo…. -a co ztoho vychazi– holka proste musi chtit aleje mozne ze nekteri kluci ji dokazou prinutit aby chtela
]Reakce na marian152 #41Načítám náhled komentáře...: Tu knihu bych si moc rad precetl jestli by si mi ji poslal byl bych ti moc vdecny. budu cekat na tvoji odpoved a pak se domluime dik
]
Reakce na marian152 #41Načítám náhled komentáře...: O tú knihu by som mal záujem aj ja.
]
Reakce na marian152 #41Načítám náhled komentáře...: tak aj ja mam zaujem… a velky!!! vopred dikes
]Když se tu mluví o knížkách, tak bych vám doporučoval přečíst si knihu Nekonečná síla od Anthony Robbinse. Sám jsem ji četl a můžu říct, že patří k tomu nejlepšímu týkajícího se osobního rozvoje. Pochopil jsem z ní, že všechny omezení co jsem měl byly pouze v mé hlavě. V této knize je napsáno, jak se těchto omezení zbavit použitím metod NLP (neurolingvistického programování). Tady máte náhled knihy, ať víte do čeho jdete.
]Qarku, tvoje rozdělení je moc generalizované.
Komunikace má mnoho oblastí – nemyslím řeč těla, intonace a vlastní obsah slov, ale třeba: balení/"lovení" zákazníků na ulici za účelem prodeje produktů/kamarádská konverzace/umění vycházet s autoritami/umění vést lidi atd…
A někdo může být třeba 1 v balení ale 4 v marketingu nebo naopak.
]Well, co takhle role, kterou hrajeme v určité skupině. Článek je především o komunikaci s nějakým cizím /novým člověkem, s kterým se střetáváme poprvé. Ale jak změnit svoje postavení v nějaké skupině, kde jsme již pevně zaškatulkováni do určitých rolí, které se od nás očekávají a odchýlení se z vyjetých kolejí okamžitě přitáhne pozornost, i když by to bylo v pozitivním směru, k vyšší úrovni komunikace. Bude to vnímáno jako projev emocionální nevyrovnanosti, ne-li vyšinutosti a naše situace se nezlepší. Jak z toho ven?
]To, že je někdo užvaněný jako pavlačová drbna snad ještě nevypovídá nic o jeho komunikační úrovni?
Introvert nemá ve zvyku proměňovat myšlenku ve slova – znamená to, že je nekomunikativní?
]Já osobně se těším na ten článek "Jak komunikovat s agresivním jedincem" nebo tak nějak…..
Tohle je totiž téma, který skoro neovládám… Bud jsem za zbabělce (i u kámošů), když se nechci rvát a spíš problémy urovnávám anebo když už to lítá, tak těžko můžu s někym debatovat……….
Takže doufám, že to tu bude relativně brzy….
]zaujemci o knihu napíšte mi na mail, alebo ked ste leniví tak vám odkazy na stránky z ktorých si to môžte stiahnúť dám sem. Je to dosť veľké nakoľko ide o obrázky v *.jpg. Má to približne 571 MB. Na maily odpoviem pravdepodobne už dnes poobede.
]Reakce na marian152 #57Načítám náhled komentáře...: Dej odkaz na download pokud budeš tak hodný, rétorikou se zabývám poslední cca 3 roky a o tomhle sem ještě neslyšel. Předem dík.
Reakce na Skaare #42Načítám náhled komentáře...: Už sofisté popř. Sokrates se zabývali efektivním vedením dialogu metodou tzv. destruktivně-konstruktivní, přičemž v destruktivní části se snažíte svými argumenty "zničit" ideu/názor vašeho oponenta/spolubesedníka, a v konstruktivní části mu opačně vedenými argumenty vsugerováváte názor váš (jakýsi náznak NLP). Už z názvu metody vyplývá, že tohle je o výhře a zničení, takže způsob jakým to tady Qark popisuje je jenom dobře ucelená pravda
]Tak tu sú odkazy z ktorých si môžete knihu stiahnúť:
http://www.bigupload.com/code.php?code=EC68481A
http://www.bigupload.com/code.php?code=874652A8
http://rapidshare.com/files/9614750/nsm.part3.rar.html
http://rapidshare.com/files/9617405/nsm.part4.rar.html
http://rapidshare.com/files/9661025/nsm.part5.rar.html
http://rapidshare.com/files/9667536/nsm.part6.rar.html
Najprv musíte stiahnúť všetky súbory a potom ich rozbaliť vo
WinRare alebo WinZipe. Vo WinRare stačí kliknúť PTM na prvý archív
a dať Extract Here (Extrahovat zde), ostatné sa rozbalia samé, po
rozbalení zo 6 archívov vznikne jeden priečinok. V prípade akýchkoľvek nejasností mi napíšte mail.
]NO já se sám zařadit nedokážu … Ale hodně lidí mi říká že mám jakýsi dar -– ukecávat lidi -– tím myslím především holky .. nedávno .. jsem jen tak vyšel s kamarádem ven a potkali jseme jeho spolužačku, jen tak jsem si sní povídal nebyla moc ukecaná, ale pořád se smála ani nevim jak se to stalo.. ten večer už bylo jasné co se stane… no prostě celý den byl v poho super sranda všichni sme se bavili a když jsem ji doprovodil domu ona se zeptala jestli mě zítra uvidí jasně že jsem řekl "jasně proč ne" a trochu se pousmál chvilku jsem si sní ještě povídal a pak nastal okamžik o kterém jsem věděl že přijde políbil jsem ji a on můj polibek opětovala…
Abych dosáhl takovéhle situace pro mě není problém, ovšem osudný problém nastává po nějakém čase mé vztahy nevydrží déle než jeden ubohý měsíc
Můj rekord je 4dny po 4 dnech mi jedna holka řekla promiň, ale já tě beru jako kamaráda myslela jsem si že se do tebe zamiluju jenže to prostě nejde.. Tak si myslim že komunikace není to nejdůležitější .. Zajímalo by mě kde dělám chybu.
Ještě dodám že ty 4dny byly fakt moc super .. A nedala najevo že by se chtěla rozejít..
]Reakce na 8/10 #61Načítám náhled komentáře...: no nedavaj jej vsetko co jej vidis na ociach, obcas sa zahraj na "nedostupného". Tak jej budeš vzácnejší.
]Reakce na marian152 #57Načítám náhled komentáře...: prosim poradil bys mi jak na to ja vubec nevim jak to mam ztahnout tu knizku
]Chtěl bych jen dodat, že KM byl profík právě jen v oblasti sociální.
Jinak to není žádný hacker a tipnul bych si, že většina hackerů je na tom komunikačně dost bídně.
Myslím si, že právě výběr (využít slabé místo zabezpečení a uživatele vůbec neznat OR kašlat na zabezpečení a soustředit se na vytáhnutí hesla z uživatele jen komunikačně) ukazuje na to v čem jste dobří (hacking OR komunikace)
]Qarku skělý článek, dokonce jsem se mrknul i na thank you for smoking a musim uznat, že jeho komunikační schopnosti byly skvělý, všem doporučuji zkouknout, protože pak ten článek skvěle pochopíte a budete mít i ukázku.
]Dle mých zkušeností je umění žít spontánně. Mně k tomu dostal alkohol, s každou další akcí se v komunikaci lepším, ztrácím zábrany a moje přemýšlení a mluva má lepší fantazii.
Čtvrt roku zpátky jsem neuměl vymýšlet takové chujoviny, za střízliva jsem byl tak kolem jedničky. Teď už jsem dvojka (s výhledem do trojky?) i bez přímého kontaktu alkoholu s tělem Ale hodně záleží na náladě, a na tom, s kým se bavím.
Na hodně věcí v mém životě jsem zásadně změnil názor.
A ty, Qarku, jsi mi pomohl se začátky, abych si uvědomil, že to jde i jinak. Teď už se vyvíjím z velké části sám, učím se z vlastních chyb.
Lidé s IQ 140 moc přemýšlí, že je třeba jim ukázat, že spontánnost je zábavnější
..a to jsem ještě mladej kokot, mám před sebou roky vývoje..
] Zajímavý článek… Je fajn, že se web začíná zaměřovat na "komunikační postup". Pokud totiž někdo doteď nepochopil, jak se dostat z nuly, další články na to samé téma by mu příliš nepomohli, vše již bylo řečeno dříve.
Osobně si myslím, že každý rozhovor je vlastně svým způsobem "souboj". I když si chcete jen "pokecat", stejně je třeba vědět jak. Když nebudute na dostatečně vysoké komunikační úrovni, budete mít z rozhovoru špatný pocit a v konečném důsledku "prohrajete". Vítězství je v tomto případě v pohodě vedený rozhovor, který má za cíl jen onen pokec. (bez konkrétního cíle – tedy odreagování se; průběžné udržování komunikačního vztahu s jiným člověkem; zjištění něčeho zajímavého…)
Co se týče introvertství=nižší_úroveň_komunikace, tak bych řekl, že to spolu úzce souvisí. Z pohledu introverta to je tak, že "jen nemá potřebu si pokecat" a kdyby chtěl, tak by to URČITĚ šlo. Považoval bych to za určitou formu obraného mechanismu – nemůžu si o sobě přece myslet, že jsem neschopný, tak si raději namluvím, že to nechci a nekomunikuji z vlastní vůle (spousta lidí tomu podle mého názoru uvnitř věří).
]Reakce na Mordemy #68Načítám náhled komentáře...:
někdo má rád fotbal, někdo má rád hokej…někdo nesnáší fotbal, někdo nesnáší hokej…stejně tak někdo dokáže žít bez většího komunikačního zatížení a někdo se bez něj neobejde…
znám typického extroverta a řeknu ti, občas mě hlava stojí jaký blbosti on dokáže mlet, záleží na kvalitě a ne na kvantitě…introvert=horší a extrovert=lepší, tak to neni…
]Reakce na Ríša #69Načítám náhled komentáře...:
JJ je to tak, sám znám jednoho týpka co je takovej zakřiknutej a když se ale odváže na nějaký kalbě tak je sním mega sranda .. Ani nechápu kde se to vněm bere
]Reakce na Ríša #69Načítám náhled komentáře...: Správně, někdo má rád to, někdo ono… Někomu vadí, že je introvert a maká na tom (aby byl komunikativnější) a někomu to "nevadí" (namluví si to, aby se sám před sebou neschodil) – podle mně je pomálu lidí, kteří moc nekomunikují (introverti) a zároveň jim to nevadí a berou to jako něco, co je "v pohodě". Pokud někomu nevadí, že je introvert, prosím, ale je třeba rozlišovat mezi introvertem, který "jen nerad komunikuje" (rád by) a tím, který OPRAVDU nechce (těch je myslím minimum)…
]ja som na 5. ale priznam sa, ze ostatne urovne som ani necital.
doporucujem knihu "How to handle tough questions (Weissman)".
Tam je detailne popisane, jak odpovedat na tie najtazsie otazky.
]Dnes jsem měl chvilku času stáhl jsem si ten flmek "Thank You for smoking" a musím říct že je opravdu super .. ta pětka je tam opavdu vidět a to je prostě úžasný doporučuji stáhnou
Tady je odkaz na stažení torrentu + CZ titulky
Torrent + CZ titulky
]U mě to záleží na tom, jestli si ho ráno vyhonim, nebo ne.
Když jo, je to kolem 4,
když ne, kolem 2.
]Reakce na Mordemy #71Načítám náhled komentáře...:
nevim co řešíš…umět komunikovat není o tom jesi seš extrovert nebo introvert…
]Reakce na myš #63Načítám náhled komentáře...: napis mi mail, to je na dlhsie. Mozno to pochopis z tohoto strucneho vysvetlenia: z biguploadu to stiahnes tak, ze si das tu adresu do prehliadaca, ked sa ti nacita stranka tak vpravo chodia take male cervene sipky z oboch stran takeho okna a pod nim je odkaz. Nan kliknes a potom pockas kym sa odpocita casovy limit. Potom som to dalej nesledoval ale mal by sa to zobrazit kontrolny kod a ten opises a potom das download alebo sa ti nezobrazi a ty das download alebo zacne automaticke stahovanie po odpocitani limitu.
z rapidshare sa stahuje tak, ze adresu vlozis do prehliadaca , ked sa nacita stranka kliknes dole na FREE a potom pockas kym sa odpocita casovy limit. Potom opises kod a das download.
]Reakce na Mordemy #71Načítám náhled komentáře...:
Pěkně jsi to vystihl. Tohle už jsem se snažil vysvětlit několika lidem.
Reakce na Ríša #75Načítám náhled komentáře...:
Někdy je zajímavé porovnat své názory a představy s realitou.
Neexistuje prakticky jedinný extrovert na binární úrovni, zato většina introvertů vyšší úrovně něž 0 nebo 1 nedosahuje. Tím neříkám, že extrovert vede lepší a spokojenější život než introvert. Jen prostě extroverti nemají problém v komunikaci (většinou jsou 2–3).
Na závěr znovu opakuji, co už tu bylo několikrát napsáno:
Ideálně psychicky zdravý člověk se uskutečňuje pomocí extrovertní i introvertní cesty. Obě tendence se střídají a udržují v rovnováze.
]v komunikaci záleží na zkušenosti…
každej se narodí s určitejma vlastnostma který se dál vyvíjí a pokud introvert bude komunikovat, neznamená to že se z něj stane extrovert…
spíš pokud extrovertovi bude chybět dostatek komunikačního vyžití…stane se z něj extrovert co je na úrovni 0–1 a myslí si že je introvert…
je těžký určovat kdo jakej je, ale ohledně komunikace je blbost tvrdit: "Neexistuje prakticky jedinný extrovert na binární úrovni, zato většina introvertů vyšší úrovně něž 0 nebo 1 nedosahuje"
]Reakce na Ríša #78Načítám náhled komentáře...:
každej se narodí s určitejma vlastnostma který se dál vyvíjí a pokud introvert bude komunikovat, neznamená to že se z něj stane extrovert…
Vyrovnaný člověk extrovert/introvert se z něj stát může.
spíš pokud extrovertovi bude chybět dostatek komunikačního vyžití…stane se z něj extrovert co je na úrovni 0–1 a myslí si že je introvert…
Jde to i naopak = témeř čistý extrovert v sobě může probudit introvertní část. Je to ale údajně složitější, než naopak.
ohledně komunikace je blbost tvrdit: "Neexistuje prakticky jedinný extrovert na binární úrovni, zato většina introvertů vyšší úrovně něž 0 nebo 1 nedosahuje"
Proč? Znám pár čistých extrovertů a nikdo z nich není na binární úrovni. Ono to ani není už z definice možné:
"Extrovert má neutuchající zájem o okolní svět, o účast na společenských setkáních a navazování přátelství…"
]Reakce na def #79Načítám náhled komentáře...:
ale bavíme se o komunikaci…
to že člověk umí nebo neumí není zásluha toho že je E nebo I.. to že je člověk na binarní úrovni má vliv hlavně okolí a vůbec prostředí ve kterym dotyčnej žije…většinou člověk ty základy získá aniž by si to vůbec uvědomil, v rámci nějaké party, kroužku atd.., ale pokud takový možnosti nemá.. snadno zamrzne na nule a o to hůř se z ní v pokročilejším věku dostává…
a myslim, že mezi těma lidma na nule apod sou i megačistokrevní extroverti, jen se nemohli a dostatečně projevit..
to, že stydlivost, strach z neúspěchu atd se hned spojuje s introverstvim je podle mě chyba
]Reakce na Ríša #80Načítám náhled komentáře...: ja si nemyslim ze se clovek narodi jako I nebo E proste se clovek vyviji a je to o tom s jakyma lidma se styka treba jak vyrusta treba kdyz s nim rodice mluvi od malicka a je porad s kamarady tak nemuze byt introvert ale kdyby ten stejny clovek vyrustal tak ze musel vsechno resit sam nikomu se nemohl sverit a v pozdejsim veku uz ten clovvek treba nema duveru mluvit s lidmi o svych problemech a o necem protoze si vzdycky vystacil sam
]Reakce na myš #81Načítám náhled komentáře...: Nebude to tak docela pravda. Viz moje osoba . Moji rodiče byly v tomhle vždycky vzorní. Problémy začaly již ve školce – s nikým jsem se nechtěl bavit a jen se těšil domů, až si budu moci jít rozebírat rádia a televize(tehdy moje oblíbená činnost). Všech různých oslav atd., které u nás doma probíhaly jsem se stranil. A táhne se to pořád. Ale je pravda, že už je to lepší, nebot se snažím s tím něco dělat.
]Reakce na myš #81Načítám náhled komentáře...:
někdo může mít talent na to stát se nejlepším fotbalistou…ale to neznamená že se nemůže stát nejlepším hokejistou…
takže člověk kterej má skoly k lenosti se klidně může stát nejpracovitějším člověkem…když se sejdou věci…
ale já se tady bavím o umění komunikovat a tim nemyslim potřebu komunikace… to že extrovert vyskládá tisíc slov za minutu neznamená že umí líp komunikovat než introvert kterej rekne 2 slova…tam rozhodujou jiný věci
]Extrovertsvi/introvertstvi neni geneticky dano. Z nejvetsi miry jde o vychovu a pusobeni okoli. Ja napriklad jsem jako dite byl evidentni exrovert. Za nic jsem se nestydel, saskoval jsem a s kazdym se hned zkamaradil. Behem puberty se to (cert vi proc) zmenilo. Hrozne moc jsem resil, co si o me ostatni mysli, jestli nejsem trapnej atp. Doslo to az do takove miry, ze jsem trpel socialni fobii. A dnes, i kdyz jsem se zase vratil mezi lidi a komunikovat umim, presto se steskem vzpominam, jak krasne bezproblemove jsem navazoval vztahy v detsvi.
]Reakce na marian152 #60Načítám náhled komentáře...: Mariane diky, je to bomba.
]Reakce na Nostalgik #84Načítám náhled komentáře...:
vsechno je geneticky daný…aj rysy osobnosti…
a neber to takhle: extrovert=vyrovnaný člověk/introvert=labilní člověk…to už seš zase někde jinde…
je normální být extrover a stejně tak je normální být introvet…ale tady se I snad bere jako nějaká zákeřná nemoc
]Je fakt že o tom jaké má člověk schoposti v komunikaci nerozhoduje jestli je introvert a extrovert..ale myslím že extrovert se může naučit jen "jak správně" komunikovat, kdežto introvert musí nejdřív vůbec najít tu sílu a odhodlání, třeba se zbavit ostychu, a pak se teprve zabývat tím "jak správně komunikovat" v tomhle ohledu to mají extroverti snažší!!
]Reakce na Ríša #86Načítám náhled komentáře...: Když už jsme u těch předpokladů, introvert má z psychologického hlediska mnohem větší sklony k depresím, labilitě, úzkostným stavům… Vyplívá to právě z toho, že se "uzavírá do sebe" a všechno příliš řeší.
Reakce na wenca #87Načítám náhled komentáře...: Dobrý postřeh, rozdíl mezi introvertem ("2ma slovy", jak podotknul Ríša) a extrovertem ("tisíc slov za minutu") je praxe.
Myslím, že jsme se už všichni dávno shodli, že praxe je pro rozvoj komunikace stěžejní. Nějak se to ten introvert naučit musí a ničím jiným, než mluvením to nepůjde. Introvert na 3. a vyšší úrovni komunikace zřejmě nepracuje jen se dvěma slovy (byť by se do dané situace hodili sebelíp), nýbrž musí tak jako tak "ukecávat". Nesouhlasím s tím, že introvert na stejné urovni komunikace komunikuje výrazně méně, než extrovert téže úrovně. 3jka je stále 3jka.
]Reakce na Mordemy #88Načítám náhled komentáře...:
Znovu velmi dobře napsané.
Jenom bych doplnil, že člověk na třetí úrovni se při komunikaci chová jako extrovert. Prostě nepřemýšlí nad tím, co dál řekně, jaký to bude mít dopad na okolí etc. Nesoustředí se už na každé slovo (větu), ale sleduje okolní situaci a zvládá na její změny včas reagovat (bez dlouhého rozmýšlení)
Jak píše Qark v článku, vytěžuje mozek už jen jedním z bodů komunikace.
]Reakce na Mordemy #88Načítám náhled komentáře...:
ok ale podle mě srovnáváš extroverta sangvinika a introverta melancholika a z optickýho hlediska se zdá jasný že má navrch ten první
Dobrý postřeh, rozdíl mezi introvertem ("2ma slovy", jak podotknul Ríša) a extrovertem ("tisíc slov za minutu") je praxe.
to asi těžko…praxí musíš projít…nemáš ji vrozenou
musí tak jako tak "ukecávat"
nemusí…komunikace nejsou jen slova
Nesouhlasím s tím, že introvert na stejné urovni komunikace komunikuje výrazně méně, než extrovert téže úrovně. 3jka je stále 3jka.
každej má nějakej názor…a za nim si většinou stojí…
já si budu stát za tim, že introvert a extrovert mají cestu k umění komunikce zhruba stejnou…budou na ní mít třeba rozdílné výhody a nevýhody…ale v celkovém důsledku nebude jeden strhanej a druhej bez zapocení..
a neni trojka jako trojka
]Pánové, taky si přidám do polívky. docela zajímavý web, zajímavé tipy. co sem to chtěl, hodně lidí si myslí, že sem introvert, ale já vlastně nevim co to je. Je to to, že si dělám co chci? v souvislosti s tímto článkem si pod tím představuju, seznamuji se, kdy chci s kým chci, komunikuji kdy chci s kým chci, ale naopak když nemám potřebu je mi všechno u prdele a nemám potřebu říct nikomu nic. protože bych byl pak nepřirozenej. v praxi to je tak, že někdy přijdu k třeb nějaký známý holce a bla bla bla, no problém, pak jí potkám druhý den a řeknu jí čau a mlčim. ona– co je s tebou?????? si nějakej divnej?? já řeknu, proč? normálka. a už nemám potřebu s ní vést hovor-nehovor pro hovor. chapéte? sem normální nebo mám zavolat Chocholouška. ps. normálně to neřešim, ale tak nějak teď sem si na to vzpoměl
]
Reakce na Ríša #86Načítám náhled komentáře...: Extrovertni/introvertni povahove rysy jsou "naprogramovany" – podvedome nauceny. S genetikou to nema co delat. To neni muj nazor, to je fakt.
Btw kdyz uz sme u tech definicich: Idealni extrovert je de facto clovek, ktery se nehanbi a neboji komunikovat o cemkoliv chce s kymkoliv chce.
Tim si prirozene v prubehu doby vybuduje slusne komunikacni/social skills.
Introvert, ktery chce "konvertovat" na komunikativniho extroverta, proto potrebuje:
* zmenit svuj vnitrni pristup ke komunikaci – to se da pomoci spravnych technik rychle
* vybudovat si social skills – to vyzaduje nejaky cas aktivni komunikace
Kdyz najdu cas, napisu na toto tema clanek.
]Reakce na kocur #92Načítám náhled komentáře...:
Extrovertni/introvertni povahove rysy jsou "naprogramovany" – podvedome nauceny. S genetikou to nema co delat.
v genetice se moc nevyznám…ale chtěl sem tim říct že člověk má od narození tendenci někam směřovat…myslel sem že je to daný genama
Idealni extrovert je de facto clovek, ktery se nehanbi a neboji komunikovat o cemkoliv chce s kymkoliv chce.
stejně jako ideální introvert…
Introvert, ktery chce "konvertovat" na komunikativniho extroverta, proto potrebuje:
já se bavim o umění komunikovat…ne o komunikativnosti, ani o tom jak udělat z introverta extroverta…to je velkej rozdíl
]Reakce na Ríša #90Načítám náhled komentáře...: Přesně tak, praxi nemáš vrozenou, musíš jí projít. Tedy praxí si zvyšuješ úroveň komunikace. Introvert je od začátku méně komunikativní a uzavřenější --> méně praxe --> pravděpodobně obecně menší úroveň komunikace. Extrovert komunikuje více --> vyšší úroveň komunikace.
S "ukecáváním" jsem to myslel obrazně, ve smyslu "komunikovat intenzivněji". Příště se vyjádřím přesněji.
"v celkovém důsledku nebude jeden strhanej a druhej bez zapocení" – jistěže, vždyť budou v celkovém důsledku oba na stejné úrovni. Jeden z nich by měl být původně introvert, který v sobě probudil extrovertní stránku, ten druhý naopak. Oba jsou tím psychicky vyrovnaní (co se týče typu). Každý z nich je nějakým způsobem zčásti introvert, zčásti extrovert.
]Po Vánocich sem si šel do jednoho obchodu (v němž je i hračkářství) koupit karetní hru BANG!
Věděl jsem že to tam maji, bylo to za výlohou.
Ovšem v hračkářské části byla inventůra.
Problém: přesvětčit pani z jiné části obchodu aby tam zašla, a prodala mi to. Mohlo by to být lehké, byl sem tam sám a dvě prodavačky. Slušně jsem pozdravil a zeptal se jestli je je možný ještě v hračkářství tuhle hru koupit, rádi bysme si ji totiž zahráli na silvestra.
NE! V hračkářství je inventura.
Prosím, byl bych vám moc vděčnej.
NE my to teť nesmíme prodávat je tam inventura.
Vážně by to nešlo, vždyť to ještě určitě nemají spočítané.
NE je tam inventura. (už docela nasraně)
Prostě stěr. Je mi jasný že to šlo nějak řešit… hele qarku, nastiň jak bys postupaval. Nevim jestli je možný to popsat a poradit takhle po netu, ale kdyby jo…
Jinak to děkujete že kouříte sem včera skoukl. Nevim, mám dojem že tohle může fungovat většinou jen na méně inteligentní lidi nebo američany.
Mám v okolí pár lidí kteří umí lidma trochu manipulovat, dokonce jednoho kamaráda, kterej prodává docela úspěšně pojištění. Občas mě na něm štve že naprosto průhledný trapárny zkouší používat i na mě. Věčinou ho když to zkouší posílám "do prdele" ale funguje to když sme sami dva. Horší je když začne zastávat nějakej stupidní názor a začnete mu oponovat třeba před jinejma lidma. To jsem pak fakt v háji. Pokud se ti ostatní lidi v dané problematice neorientujou tak i když říká kraviny tak on je ten kdo má pravdu. Asi protože narozdíl ode mě nikdy neřekne že kecám kraviny a vůbec
]Reakce na Mordemy #94Načítám náhled komentáře...:
Introvert je od začátku méně komunikativní a uzavřenější --> méně praxe --> pravděpodobně obecně menší úroveň komunikace. Extrovert komunikuje více --> vyšší úroveň komunikace.
jenže introvert si dokáže vzít z jedné zkušenosti to, co si extrovert vezme třeba až z několika
"v celkovém důsledku nebude jeden strhanej a druhej bez zapocení" – jistěže, vždyť budou v celkovém důsledku oba na stejné úrovni.
ale přišlo mi že podle tebe si introvert na ten stupeň musí vzít žebřík, zatímco extrovert jen natáhne ruku
]Reakce na Ríša #96Načítám náhled komentáře...: To si nemyslím. Mnohokrát se zde řešil problém toho, jak si introvert vsugeruje určité přesvědčení, na kterém lpí, přestože realita je jiná. V hlavě si vytvoří svůj vlastní svět, ve kterém platí jiné zákonitosti, než v tom skutečném. Poučení se těm "zatvrzelejším" dostává velice těžko, neboť stačí aby to jednou nevyšlo a oni si jen řeknou "tak jsem měl pravdu" a skončí dříve, než začnou. Ovšem souhlasím, že vyložený extrovert bude mít problém se sebereflexí. Alespoň do té doby, než v sobě najde alespoň trochu z té introvertní části a bude schopen přemýšlet o tom, jak co nejefektivněji využít sám sebe (tedy schopnosti, které má k dispozici) a dostatečně se učit z vlastních chyb.
]Reakce na Mordemy #97Načítám náhled komentáře...:
ok to beru, jen mě vadí že se hlavně ukazuje na slabosti melancholika, zatímco se nikde nezmiňujou přednosti flegmatika…pak to vypadá že introverti obecně sou měkký ufňukaný bábovky, který se nemůžou vyhrabat ze svejch sraček..
samozřejmě sou tací…ale není jich tolik aby se hned dávalo dohromady introvert=sociální troska
]Myslim si ze petka je Derren Brown. Na ČT1 bezely v cervenci nejake jeho dily…a myslim ze jeste nejake budou. Doporucuji se podivat.
]Reakce na NO.small #73Načítám náhled komentáře...: díky moc, vytrhls mi trn z paty, nemusim hledat titulky..
]
05. 01. 2007 13:10
Reakce na Zdenál #95Načítám náhled komentáře...: Dělal jsi někdy inventuru? Prostě dostaneš vytisknutý papír s počtem kusů zboží podle zásob v počítači a ty vedle píšeš skutečnou hodnotu. Kdyby ti prodali něco během inventury, museli by škrtnout počet v počítači a pak to vysvětlit vedoucímu. Něco takového řadový prodavač neudělá, on má jen psát vedle tužkou skutečný počet. A už vůbec ti sám od sebe nepomůže někdo z jiné části obchodu. Ideální by bylo nechat si zavolat vedoucího a na toho to zkoušet. Potom bys mohl dosáhnout svého.
Ale připusťme na chvilku, že to vyřešit komunikací šlo. Ty jsi udělal tu chybu, že jsi se po prvním NE psychicky vzdal a začal jsi prosit a uplácet. "Prosím, byl bych vám moc vděčnej" Nabídnout tomu druhému odměnu lze přece mnohem zajímavěji třeba takto: "Ale to je přeci vím, právě proto jsem přišel za vámi, abyste mi pomohla." Tím zároveň sebereš tomu druhému šanci opět argumentovat inventurou, protože ty o ní víš. Pokud by znovu následovalo odmítnutí, pak bys prostě apeloval na to, že ona jistě prodavače z jiného oddělaní zná a požádal bys ji, aby se jich šla zeptat a zařídila to.
Ve tvé ukázce ti také prodavačka jasně sdělila (u druhého záporu), že ona to nesmí prodat, tj. že ona o tom nerozhoduje. Pouze plní nějaký příkaz. Proto ses měl ihned dovolávat kompetentní osoby.
Každopádně si tento tvůj příklad dovolím vypůjčit a nastíním ukázku řešení pro úroveň 4 a vyšší v článku o manipulaci pomocí odvádění pozornosti a přetěžování. Tak uvidíš, jak si elegantně prodavačka naběhne na smeč.
]Reakce na Ríša #83Načítám náhled komentáře...:
Introvert hlavně přemýšlí jinak než extrovert, aspoň si to myslím. Introvert třeba řekne za měsíc míň slov než extrovert za den. Introvert při uvažování, přemýšlení nepoužívá slova, nebo aspoň ne v té klíčové části myšlenky. Takže nemá potřebu tolik žvanit. Extrovert je tak trochu "prázdná nádoba", je hrozně povrchní a jakékoli vztahy s ním nemají takovou hodnotu.
Ještě jsem si v té souvislosti vzpoměl na jeden Estonský vtip:
Jede otec se dvěma syny estonskou tundrou na chatu.
Najednou přes silnice přeběhne nějaké zvíře. Ujedou dalších 50 kilometrů a jeden ze synů řekne: "Sob"
Za půl hodiny se ozve i druhý syn: "Los"
Když konečně dojedou na chatu, tak jejich otec povídá:
"I vy horké estonské hlavy, abyste se mně tady ještě neporvali"
]Introvert nerad projevuje /předstírá city, naopak extrovert je taková "emocionální děvka" 
]Reakce na Selfmademan #103Načítám náhled komentáře...:
Ano plně souhlasím to totálně sedí…
]Nechci se zdát být netrpělivým, ale přibude tu už nějaký novější článek o komunikačních tricích…? Třeba už nějaká ta konkrétní úroveň……..?
Co Qarku…..?
]Anooo, už by to vážně chtělo.. Qarku, prosím! Ono se to tak pěkně čte a hodně pomáhá..
]Reakce na marian152 #60Načítám náhled komentáře...: Ahoj vsichni. Kdo by si chtel precist tu knizku Nenechte sebou manipulovat, ale nechce se mu tahat z netu pul giga obrazku, tak jsem to prekonvertoval do PDFka http://data2.edisk.cz/stahni/22285/nsm.rar_1.08MB.html . Je to zabaleny v RARu, ma to asi tak jeden megabajt, heslo je 12345.Kvalita konverze koresponduje s kvalitou obrazku, ktere jsem mel k dispozici (nejvice se to projevuje u podtrzeneho textu na ohybu stranky, nechtelo se mi to porad opravovat )
]Reakce na Fanick #108Načítám náhled komentáře...: diky moc moc si mi pomohl nejdriv sem nevedel jak to mam stahnout protoze sem mel blby program na stahovani a kdyz sem zjistil kde je chyba a stahoval tak by mi to trvalo asi dalsi tyden diky moc urcite si pomohl vsem lidem co si tu knizku chteji precist
]Zaujimalo by ma preco by som sa mal snazit by iny? Som aky som, tak to priroda zariadila, nemozeme byt vsetci dokonali. Som na urovni 1 chcem na nej zostat, pretoze sa mi to tak paci. Moj zivot mi vyhovuje a som spokojny.
]Este dodatok k Reakce na Amoondre #110Načítám náhled komentáře...:
Akurat neznasam, ked pridu ludia co su prave extroverti a zacnu do mna rypat, ze som asocial a podobne. Ja im tiez neomielam o hlavu, ze sa im huba nezastavi…
]Reakce na Amoondre #110Načítám náhled komentáře...:
Taky by mě zajímolo, proč by ses měl snažit být jiný, když jsi spokojený s tím, jaký jsi teď. Žádný důvod nevidím.
Ostatně Qark na začátku článku píše:
Nacházet se na nějaké určité nižší úrovni není hanba, méněcennost…
Takže jestli ti vyhovuje 1 úroveň, zůstaň s klidným srdcem na ní.
]Reakce na Amoondre #110Načítám náhled komentáře...:
Mozna sis zatim nevsiml, ze Qark je pro ty, co se zmenit chteji. Kdyz si spokojny a nechces se nic nove naucit, jsi tu opravdu zbytecne a radsi bys mel ten cas travit necim, co je pro tebe uzitecne.
]
Hodně dobrý článek. Jinak k ARGUMENTACI, co to vlastně je? – argumentace není dohadování s člověkem, ale navedení člověka na "správnou" cestu. A jestli chcete vidět opravdovou 5!!! tak doporučuji serial DAN BROWN. Magie a manipulace mysli. Ten není pětka.To je 6
]Reakce na Postrach #115Načítám náhled komentáře...: malý detail harry, to není dan ale deren nebo daren (či jak se ten "ďábel" píše ) ale je to opravdový machr
]Reakce na orbi #23Načítám náhled komentáře...: Tomu sa hovori povest. Ked si znamy fesak, tak na teba zenske ktore ta poznaju(hoci len z pocutia) letia. Vytvoria si akysi predsudok, ze si v niecom vynimocny, ked mas takuto povest. Ta sa da najlepsie ziskat v malom mest, pripadne na skole, kde sa vacsina ludi z videnia navzajom pozna.
Po povesti idu najma zeny od 15–18(teda ta menej romanticka a na lasku zatazena cast z nich by som povedal).
]Reakce na White_Wolf #31Načítám náhled komentáře...: mám víc než ochotu…ale jelikož je výsledek stále stejný…tak už nějak nemám motivaci…k čemukoliv…včetně dýchání…
]
Reakce na waratah #9Načítám náhled komentáře...: Ahoj,podle článku se řadim na 2.tento web si čtu pravidelně a jestli ti můžu poradit jak se nebát odmítnutí,tak nad tím ani nepřemýšlej,Nemysli na to jestli zaboduješ nebo shoříš,prostě jdi a udělej to,jak začneš myslet na vítězstvím nebo prohrou můžeš lehce prohrát.Tahle moje úvaha nevychází ode mě ale už ze starých dob čínského bojového umění,kde si bojovníci nesměli připustit výhru ani prohru,když šli na zápas měli čistou hlavu a stímhle přístupem je vysokej bod výhry…
]Haha pokud se nemilim tak kdyz sem sem prisel poprvi tak sem byl 1 a ted sem 4
]
jo haus je borec ja sem se nasel v prvni skupine ale nasel bych u sebe i par bodu z vyssich skupin… sem sice pesimmista introvert ale verim ze se vse da zmnenit… prekonal sem strach z vejšek, tak todle se procvici taky
]Jo ten film sem si kvuli tomuhle článku pujčil.Dost sem se v něm poučil.A napadlo mě, že další 5ka je třeba Jan Kraus,vždycky dokáže hbitě odpovědět na kteroukoliv otázku a ještě jí okořenit vtipnym glosem.
] Predchvíľou som sa chystal mastiť a urbovať, začítal som sa však do tvojich článkov, tak ma to prešlo. Ďík. Je to boj. Potrebujem babu. Nie mastiť a urbovať. Som horší ako Ježko. Ach jo.
Inak príma článok. Ako mnoho ostatných. Trošku, či možno viac Ti závidím, aj ked závisť sám osobne nemám rád. Zaujímalo by ma, prečo svoje znalosti zdielaš s ostatnými. Veď, každý čitateľ može byť potencionálne tvoj budúci protivník. Či už v komunikácii alebo v balení. Čo ak Ti tvoj čitateľ zbalí priateľku alebo zvedie ženu?
Asi je to podobný efekt ako pri učiteľovaní. Najviac sa naučíme keď sa snažíme naučiť iných.
]nikdy sem netusil , ze neco jako komunikacni urovne existuji ..
ale diky tvemu clanku sem zjistil , ze parim do 4te urovne coz me celkem potesilo duckt dekuju
]Reakce na Fanick #108Načítám náhled komentáře...: Ahoj ,tak sem si to chtěl zkusit stahnou a vono to tam uz neni… ,nemohl bys to tam jeste dat,nebo je snad chyba nekde jinde..??prosím
]Myslím že mám jen jedničku jak tedy vybojovat alespon na trojku? Vše je založeno na zkušenosti s komunikací s neznámými lidmi? Díky za případné tipy k tomuto tématu
]
Tak jsme se hecnul a sehnal si ten film "Děkujeme, že kouříte" všem vřele doporučuji nemá chybu a ten hlavní hrdina klobouk dolů to se chci taky naučit 
.
]Super článek, potěšilo mě, že jsem průměrně 3 (mám i horší (2) i lepší (4) chvíle). Povolání učitelky člověka chtě nechtě vytrénuje, vlastně většina mých kolegů a kolegyní je na tom zhruba stejně. Jen přemýšlím, proč nám něco takového alespoň nenaznačili na škole a všichni jsme se k tomu museli propracovat během praxe. Možná to taky neznají…
]Když jsem pročítal úroveň 5, hned jsem si vzpomněl na film Děkujeme že kouříte a pak ještě na Bena ze seriálu LOST. Ale mezi těmi dvěma je rozdíl v tom, že Nick Naylor manipuluje s davem průměrných Američanů nechajících se ukecat lacinými frázemi, kdežto Ben je vlastně introvert a využívá hlavně své neobyčejné inteligence. Jinak v reálném životě jsem čistokrevnou pětku asi ještě nepotkal.
Já osobně bych se viděl v minulosti jako tragická nula, teď slušná jednička a chtěl bych se dopracovat aspoň na tu dvojku. Věřím že tento web mi pomůže.
]
Tohle je snad šestka… s tímhle chlápkem bych se u soudu hádat opravdu nechtěl
http://video.google.com/videoplay?docid=-4097602514885833865
]Přidej komentář
Web je nyní kompletně uzavřen. Od této chvíle není možné přidávat žádné komentáře!
Další informace naleznete zde.
Ukázky:
- Jablečná typologie baličů
- Jak nebýt příliš hodný
- Tři nejčastější výmluvy
- Oslovení dívky krok za krokem
- Jak pozvat holku na rande
- Jak přebrat holku
- Jak a proč flirtovat s holkou
- Jak naučit holku, aby za sebe platila
- Jak na lepší sex a ženský orgasmus
- Jak přežít rozchod
Navigace
Nejčtenější
- Jak na lepší sex a ženský orgasmus
- Jak sbalit kluka - návod pro ženy
- Jak pozvat holku na rande
- Jak přežít rozchod
- O čem se s holkou bavit
Poslední komentáře
- Kanvoj: Ještě jeden dodatek. Na těch taškách, co maj ty…
- Kavnoj: Taky napíšu nějakej ten komentář abych si to ještě…
- Comanch: Už jen čip pod kůži a maj nás kompletně…
- Vlkýš: Ale o tom prostě reklama je, ne? Vyplatí se…
- Lukas: Hmm nic proti ale na me ta reklama pusobi…
Návštěvnost
RSS
